前陣子做了一個個案，二十多歲的她結婚一年多，經常跟丈夫吵架，但丈夫的情緒很穩定，都是她在抓狂。當我問她和伴侶相處的問題在哪裡時，她說：「其實沒有甚麼問題，因為他都讓著我，對我超級有耐性呢！」
啊，原來是個被寵壞的小公主。
我提醒她正在剝削伴侶對她的愛和忍耐，當心情債領取過後要償還。然後她告訴我其實有一個困擾她的問題未能調節，就是當初是透過親戚介紹認識丈夫的，對他沒有很強烈的戀愛觸電感，沒有「就是他了」的激情。想到快三十歲了，懶得再找其他人拍拖便決定結婚。婚後丈夫對她一直很好，她也享受著被寵愛的幸福，不愁生計，安定富足，過著理想的婚姻生活。
現在雙方都想生孩子了，她突然感到不安，問我：「老師，沒有愛情能為他生孩子嗎？」我反問：「你要愛情來幹嘛？」
丈夫和婚姻都是她揀的，孩子是雙方都想要的，兩口子生活好好的，卻在想著傳說中劇集裡那些俊男美女醉生夢死的愛情，不是自尋煩惱是甚麼？
調查她的戀愛史，她說曾經有個很愛的初戀，結果被他狠狠地背叛和拋棄了，之後再也沒遇上很愛她、她又很愛的人了。總覺得這是不是一種遺憾呢？
人最大的煩惱是享受著幸福而幻想著遺憾，沒事找事自製困擾。愛情到底是甚麼東西呢？你可以為追求夢幻般的愛情而不切實際，等不到寧願獨身不婚，那是你自選的命運，沒有甚麼對不對，好不好。但假如你有趕著幾歲前必須結婚生子的平庸理想和時間表，而你已選擇了婚姻，生活也稱心如意，那無端挖出沒有「愛情」的疑問，視為遺憾的話，那便是病，病毒由心來，醫不得。
嘗試過所謂愛情滋味，結果被傷害了，那便是已領教過愛情的現實，得到手不一定幸福，結局往往很傷人。那麼你便要明白一個愛情的道理：所謂愛情到底有甚麼用呢？你要學習看愛情的實用性，而非只從虛無的感覺妄想它可能有多美好。
「沒有愛情能為他生孩子嗎？」這種問題問不得，在我的書《也許你真的不如你所想那樣》裡，這種問題被界定為「問了會令你變得更蠢」，因為無論答案是甚麼，都不會為當前的你帶來正面的啟示和改善的方向，反而容易令你更偏執和迷失。
愛情最掃興的意義之一，是提醒你「別幻想，請看現實是甚麼」。假如現實是你已婚或有了穩定的伴侶，當初沒有選擇繼續等待更理想的愛情，那現在便應處理現實的事，不能管愛情的事了，因為已過了愛情追尋期。你得問自己兩個實用的問題：
1. 你現在要愛情來幹嘛？它有甚麼用？假如它沒有為你帶來各方面實際的好處和用處，反而即使有了也可能會消失會傷害會跑掉的話，那要它來有甚麼用呢，除了令你傷心失望和帶來麻煩外。求不得，總是苦。
2. 你要的愛情在哪裡？何時出現？可以買嗎？可以找到嗎？你準備等多久，有沒有死線？尋不得的東西，想也沒用，不如多看眼前人，多長進自己。
愛情可以很美好，想像一下也是人之常情，無可無不可。但當你沒法遇到想要的愛情，又經常被這慾望困擾時，請學懂重新定義它。譬如可以用「務實型界定法」：愛情有兩種，一是有用的，二是沒用的。
有用的愛情，是能彼此負責任，互相支持，不鬧脾氣，有福共享，有難同當，願意陪伴身邊，不貪戀他人。沒用的愛情，是浪漫過爽過好過縱慾過後對方會跑掉，或者除了情慾外其他生活細節、習慣和價值觀都不合拍，而你又很介意或無法兼容的話，這種愛情可能有人負擔得起，但對你而言便相當沒用，兼且有害，沒有比有好，你承擔不來也輸不起。至於根本沒有出現過，只靠幻想導生出來的「美滿愛情」，便是虛妄，是癔症。
很多時候，患得患失的愛情慾求不過是心病，不是不能或不應該幻想，只是認真你便輸了。
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