從小到大，多少人因為一句「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」，總是把自己害得傷痕累累，演活了啞巴吃黃蓮，有苦說不清的人生。

「忍」與「退」，無非是一種無奈，因為人們牢牢地守著兩種認知：在實質面，下對上沒有權力，雞蛋總贏不了高牆，只有自己把委屈吞下，問題才可能解決；以及在情感面，人們相信表現出情緒是不可取的，帶有情緒的行動必然是不理智或是幼稚的，最終，我們把獨自退讓的苦，寄望至未來的美好之上。

總括而言，面對人與事的不快，唯有忍與退，才是事情應該的選項——但，這是真的嗎？香港著名單口相聲（棟篤笑）演員黃子華就說 [1]：忍一個小時就夠了！能夠忍一輩子才叫風平浪靜！

在諮商工作裡，有一部份個案便是從小時候忍到長大的。他們總是認為自己的感受不重要，總是把父母或他人的益處放在首位，總是在情緒到來的一刻視作自己的錯與軟弱。然後，他們長大以後，變得更能忍耐，也同時對人與事的波動更敏感。

比如同事或上司的一句話，就令人們反覆想個半天，但由於他們習慣了忍與退，所以內心受著種種折騰，而別人則是覺察不出來。又或者，人們面對生活中的種種不快，在第一時間是沒有明顯感受的，他們以為自己很 OK、沒事；但直到夜深人靜時，才忽然傷感起來，或是在諮商中談著談著，才突然意識到自己在當下其實很生氣或很委屈，卻無意識地忍受下來。

圖片｜Photo by Jeremy Bishop on Unsplash

因此，「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」其實是一句在任何時候都可以拿出來跟自己或別人說教的話，彷彿只有撇開情緒，才是個正常、成熟、懂事、社會化的人。
然而，如果在生命每一個時刻都「忍一時／退一步」，其實我們就只是個機械人，對自己不近人情，沒有尊重自己。

從小學會忍受，直到自己不再是自己

有一位女士，她從小就很順從父母，不敢有半分青春期叛逆。當我們回顧起她的成長史，才發現她父母是多麼的控制與無理，大學生的她仍必須在晚上九點半前回家報到，或任何她的男友都會被父母嫌棄。

今天，女士不知道該怎樣去面對快將枯萎的多年戀愛。事實上，多年以來她也有過放棄的想法，因為二人在性格上實在怎樣磨也合不來，她無法在關係中活出真我。只不過，每當她想到「分手→男友會很傷心→不忍心看到對方流淚」時，她便會忍一時、退一步，也許是自己要改變與再努力一點去經營關係。

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女士從小退讓於父母的要求，以父母的感受為首，於是沒有重視過自己的權利與位置。在這個潛意識困頓的折騰下，她在關係中越來越忍讓與退後，直到自己不再是自己，只求戀情風平浪靜，以為退了一步，未來就會海闊天空。

一再改變自己或拼命想要改變對方，看到最後什麼也改變不了，才醒覺到自己其實早就不用忍、不必退，離開、轉身、捨得、重新振作，新的可能性與人生原來就在手中。

一再退讓，直到痛苦不致太痛

可見，如果我們目標在於風平浪靜，那世界上 99% 的關係，都無法只忍一時，卻必須忍一輩子！——不幸的是，我們也只有一輩子可以活。

就像另一位女士，她很清楚男友管不住下半身，有跟別人約炮，她也真的提過分手、被挽留、忍下來，二人逐漸修好。只是沒想到她退這一步，未曾換來海闊天空，而是直接掉下山崖！原來，男友的下半身不只管不住，最近更有了第三者。

東窗事發以後，她怒提分手，但不消一個星期，看著一再道歉與認錯的男友，女士又開始想要忍一時、退一步了。

當然，她也自問：「要怎樣忍？」。退到要掉下山崖的原因，在於女士認為要是自己不忍不退，事情只會更糟糕。「我 3 年青春被白白浪費⋯⋯」，她深信 28 歲的她不會再有男生喜歡；再者，忍與退，背後是「不甘心」，不甘心於被對方欺騙，更不甘心於自己多年的付出，不甘於自己太笨太單純太傻，才會相信男友的承諾。

凡事「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」，很多時候只是我們以為這樣就不會那麼痛，潛意識中是希望藉由忍與退，就叫做多保護自己、換來事情好轉的奇蹟。

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「忍受」與「退讓」的潛意識分析

我不會說我不相信「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」的作用，不少事情的確需要忍耐與退讓，但也只是忍一時，退一步，不能再多。

因此，我們不只需要分辨什麼事情值得去忍，什麼事情無必要去退；在心理學層面，我認為更需要去分辨，這句話對誰才是適用，對誰則是不適用的。我延伸精神分析師 Winnicott 的觀點來說明 [2]：

適用：
那些擁有健康「假我」的人（心理健康傾向「健康」一端），就是自己很能夠為情緒找到出口，在生活中比較能達到幸福感，能夠在良好的人我關係中感受到「真我」的人。他們能夠忍一時或退一步，是因為這樣做並不會令他們心理上受到多大的傷害，或負面的情緒總是能夠有技巧地處理掉，一個具社會功能的「假我」只是恰到好處地應對進退。

不適用：
那些總是把「真我」生活過得偷偷摸摸的人（心理健康傾向「不健康」一端），或是說，他甚至不相信放下「假我」的忍受與退讓層面，就能在人我關係中活出真我。如果我們建議這些人「忍一時、退一步」，其實只是不斷挫敗他們，讓他們把真我藏得更深，然後等待某一天他再忍不住的時候情緒暴走而已。因此，他們其實是十分需要心理諮商來協助與照顧的人。

最後，我們還有介於適用與不適用之間：那些其實知道「真我」為何物，而一直以「假我」作為防衛或手段，以圖尋找合適的時機與環境來滿足真我感受的人。

如果人們找不到合適的環境（就像一直無法找到合適的伴侶），忍與退的他們便會組織起新的防衛（如討好、改變自我、控制他人、執著⋯⋯），目的是在等待真我能被實現的那個片刻。

幸運的話，人們等到對的人，不幸的話，人們則卡在失去自我、愛錯對象的迴路之中。

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