我曾在文章裡寫過，根據婚姻專家 John Gottman 的觀察，有 69% 的情侶間，存在著無法解決的問題。

在女人迷主編 Audrey 的邀請之下，我今天想和大家來聊聊，面對情侶之間無法解決的問題，我們可以怎麼做呢？

那些，不能 100% 滿足的愛

村上春樹寫過一篇極短篇的小說，《遇見 100% 的女孩》，但在這世界上，何曾存在過 100% 讓人滿意的人呢？佛家總是說要修練，要練到無我、練到無欲無求，但對凡夫俗子而言，一句「你的慾望應該要少一點」似乎太過空泛而不切實際了。

情侶之間，有太多事情是可以吵的了：金錢的價值觀、穿搭的風格、對於居家乾淨的程度，乃至於更為隱私的床事，甚至是當伴侶罹患了重病，你還有沒有那份心，可以陪伴在對方身旁走下去？對於愛情的忠誠、誓言，往往會隨著時移境遷，留下一種國破山河在的感慨。（同場加映：關係心理學：這 12 種過度期待，最容易破壞親密關係）

有人說，交往就是要尊重對方原本的樣子，彼此都不能改變對方，那這樣的關係就會長久；但不知這麼說的人可曾想過，從交往的那一刻起，我們就在改變對方了：原本起床不會特別和某個人說早安的，交往後便漸漸有了這個習慣；本來吃飯總是一個人吃的，卻因為對方而開始兩個人一起用餐。這些何嘗不是改變呢？

然而，我喜歡的對方不一定喜歡，對方喜歡的我不一定喜歡，那些不能互相 100% 滿足的愛，即便許多人都說「各退一步」就好，但若是如此簡單，那何須這麼多文章、書籍、感情諮詢存在這世上呢？

那 69% 中能夠存活下去的愛，是什麼模樣

在讀 John Gottman 的書籍時，最讓我感興趣的點，莫過於關係良好的伴侶吵架時的樣子。Gottman 把情侶吵架時的情緒分乘三種：正向盒子、中性盒子、負向盒子。Gottman 說，他從來沒看過有情侶在爭執時，能夠停留在正向盒子裡的，試著想想看，當你在和你的伴侶吵架時，你有可能說出「哇，你行程規劃的真的太好了，要是事先檢查輪胎胎壓夠不夠，沒有爆胎的話那就更棒了。」這樣的話嗎？這聽起來反而比較像是嘲諷吧。

什麼是正向盒子、中性盒子、負向盒子呢？舉一個例子來說好了。許多情侶都會對於馬桶蓋要不要蓋這件事情起爭執，正向盒子的伴侶會說「你好棒，有想到蓋著可能會有灰塵卡在上面，但我還是不同意你的說法。」Gottman 說，這是在爭執時不太可能出現的對話。但是關係好的伴侶，卻能夠在爭執時，把情緒停留在中性盒子裡。什麼是中性盒子？那就是彼此能夠說出一些不正面也不負面的話，譬如說：「我的想法是，我會希望上完廁所之後馬桶蓋可以掀起來，我覺得這樣灰塵才不會掉在上面。」而負向盒子的伴侶則會說出負面的話語：「幹，我說過多少次了，馬桶蓋要記得先起來，為什麼你就是聽不懂？」這樣的伴侶，往往都會劍拔弩張，吵得一發不可收拾。

事實上，在依附的研究當中，也得到了類似的結果。有安全感的伴侶在爭執時，他們的腎上腺素並不會因為爭執而飆高，能夠心平氣和地說話；反之，沒有安全感的伴侶，則會陷入戰或逃的狀態：腎上腺素標高，開啟戰鬥或防禦的模式。（同場加映：溫柔，是一種長期被忽視的人際技巧）

那麼，到底為什麼有些人可以維持在平靜的模式裡，有些人卻會陷入戰鬥模式呢？這是因為，我們的成長過程中，有些人沒有得到充分的安全感，也就是遇到危機時，照顧者無法適時出現、敏感察覺他們的需求、給予他們所需要的支持，也因此，他們在這樣的情況下，便無法獲得充足的安全感，使得自己不斷身陷危機當中，下丘腦－垂體－腎上腺軸（HPA 軸）不斷處於戰或逃的狀態，沒能獲得舒緩。也因此，在長大之後，他們一旦遇到關係之間有可能起爭執的事情，便很容易打開他們的 HPA 軸線、腎上腺素飆高，進而進入戰鬥狀態，要不是開始吵了起來，就是封起心牆躲起來不願多談。

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在爭執當中，希望感很重要

那麼，面對感情中那些無法解決的問題，我們到底該怎麼辦呢？經歷了這麼多段感情之後，我覺得最重要的，還是一個「我期望的改變，有可能被實現」的希望感。

在兩個人劍拔弩張的時候，要彼此各退一步，是很難的一件事情，往往是有一方越是焦慮於另一方不願意妥協，湧起許多激烈的情緒，希望對方藉此讓對方退縮，但反而使得被勒得很緊的那一方，努力想要掙脫掌控，拒絕與對方妥協；又或者是，彼此都在互相談條件，你要這個我要那個，你不答應我我就也不答應你，無論是金錢、旅行、購物、用餐、同居、雙方父母等等的問題，對我而言，都是一樣的，當雙方都看不到改變的可能性時，就會讓彼此的關係變得越是緊繃，也越不可能談出一個妥協的結局。

在這樣的情況下，雙方的腎上腺素大量的分泌，彼此也處在負向盒子裡，要如何解套？需要的就是讓彼此回到中性盒子裡。

試著想想看，在你對一件事情近乎絕望的時候，你會怎麼做？要嘛就是大聲怒吼、努力爭執，要嘛就是放棄不管、擺爛無視，在這樣的情況下，怎麼可能談出好的結論呢？但那些關係好的伴侶，之所以能夠關係好，之所以能夠待在中性盒子裡，那似乎也代表著，他們的回應不會讓伴侶感到絕望，而是有一些商量、轉圜的空間，對我而言，那就是希望，一段關係要走下去，最重要的就是對這段關係還懷抱著希望。

那麼，具體而言，要如何給出伴侶希望感呢？就是讓伴侶知道，我之所以這樣說，有我的原因跟道理；而你之所以這樣說，我可以理解你也有你的原因跟道理，因此，我尊重你的想法，也試著讓你的願望有可能被達成。就以接送上下班這件例子來說好了，有些女生可能喜歡被呵護的感覺，希望下班的時候男朋友能夠來接她；但對男生來說，男生下班後也已經很累了，要特地去接女生不但不順路，而且很花體力。（你會喜歡：塔羅占卜｜想走得更久一點：我和他，有哪些地方需要磨合？）

這時候，斷然拒絕對方的要求，可能會讓對方感受到不被愛，但完全接受對方的要求，又會讓自己的感受被犧牲，這時候，給出希望感的話，或許就是「我了解你想被照顧的感覺，但同時我下班的時候很累，特地去接你可能也會很危險，不然這樣好了，有時候我上班沒那麼累的話，我可以去接你下班，然後一起去吃晚餐、去兜風，但可能沒有辦法常常去接你下班，希望你也能理解我的感受。」說明自己了解對方的感受、讓對方的需求有可能被滿足、但也讓對方知道自己沒有辦法滿足對方 100% 的需求，比起完全拒絕對方的需求、責怪對方根本在無理取鬧，更能讓彼此的爭端有可能不被觸發，讓對方獲得需求被滿足的希望與可能性。

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