對自己說什麼，決定你的表現

我們每天用到的對話有兩種：一種是跟別人對話，一種是跟自己對話。後者與日常溝通時使用的言語有別，是我們下意識浮現腦海的思考，也就是沒有表現在外的聲音。

就像現在，我腦中有個聲音提醒我今天的行程，要回的電話，討論新計畫；另一個聲音在抱怨昨天太晚睡，害我精神不濟；還有個聲音說：「我的寫作速度太慢了，再不快一點，就會超過截稿日期。」

研究顯示我們一天有超過五萬個念頭，神經科學與心理學研究更證實，這些我們正在做的「對話」會嚴重的影響生活品質。以前例來說，當我一邊寫作，一邊想著「我精神不濟，沒辦法完成」，結果會怎樣？會變得反應遲鈍，陷入焦慮，對吧。

內在聲音就像背景音樂一樣，無時無刻在耳邊環繞。很不幸地，因為我們常常接收這些想法，很習慣腦中這些批判的聲音。久而久之，已經無感。就像這牛舍工頭一樣—
在德州一場大型家畜展開場之前，現場直播的新聞報導。記者攔住牛舍工頭，皺著鼻子，咧嘴說道：「天啊，你怎麼受得了這味道？」工頭茫然地望著這位記者回答：「什麼味道？」他已經麻痺、習慣了。

能夠帶來改變的，不是激勵者的話，而是自己的話

我曾跟一位朋友談過，他剛升遷新職務，必須定期舉辦公開演講。讓他倍感壓力的是要面對的聽眾是專業人士。為了加強自己的演說技巧，他參加了許多課程。他覺得受到激勵，技術也進步了，但焦慮依舊。每次演講前一再排練，但等他一踏上講台，這些對話情節又跑出來。

「糟了，我又緊張到手抖！這些人根本就沒興趣聽，有幾個人起身走出去—毀了，我看起來像小丑嗎？現在該怎麼辦呢？我根本不行，我完蛋了。」

「如果有人跟我說這些話，我也沒辦法說下去。」我說：「很顯然你的問題並非缺乏技巧和能力，而是自我對話干擾。」

知道他很喜歡NBA的球星柯瑞。我請他試著想像一下，如果柯瑞拿到球時，腦中一直想著「我根本不行」、「我狀況不好」或「這球我投不進」，會怎樣？你覺得他能發揮原本的實力嗎？

「你就是這樣。」我對他說。我從來沒有見過一個人不斷懷疑、挑剔、責備自己，還能表現出色。

外在激勵能產生的效能，都是短暫的。外在激勵也許會讓你振作，卻不會讓你堅持很久。它能影響你做出改變，但不能讓你真正改變。那就是為什麼多數人在讀過勵志書，或者聽過激勵的演講後，不久又「打回原形」。能夠帶來真正改變的，不是激勵者的話，而是我們自己的話。

開始觀察內在的聲音，改變自我對話

改變的首要步驟是學習從話語中覺察。審視自己經常自動跑出來的想法，或內在的聲音，那是誰的聲音？那些想法和信念並不是「與生俱來」，所以它是從哪來的？是父母、老師、老闆、朋友、親戚或伴侶？是誰對你說的話？你越能覺察，就越能改變自己。

當你做得不夠好，或覺得自己看起來不對勁時，傾聽你與自己的對話，你對自己說了些什麼？這些話是否正確，可能帶來什麼影響？

慶幸的是，我們可以重新改寫頭腦的程式，只要你有意願，隨時可以進行修改。這裡有很棒的例子：

我喜歡我的樣子，我喜歡人生快活的樣子。

我很聰明，我的思考敏捷，反應快。

我做得真好，我很快樂、我很棒。

我喜歡跟大家在一起，我對很多事情都有興趣。

我相信自己的能力，也相信我的努力，最後一定會成功。

你能夠想像每天用這些話帶給你的力量。想像孩子從小時，有這些語導入他們的信念，將迎來多麼開闊的未來。再想想那個無時無刻對你說話的角色，如果他就是你，為什麼不說些正面的話呢？

曾讀到一本書，談「我是」的力量。當我們說話時，不論我們在「我」字的後面說出是什麼，都會變成人生的實相。比如你說「我好累」、「我好擔心」、「我好沮喪」，你就是把這些狀態導入生命之中。所以你要改變做法，將自己想要的東西導入生命中，像是「我很重要」、「我充滿能量」、「我一直都很優秀」等。
每天向自己重申你對人生的期望，就像你已經得到了一樣，不斷肯定地陳述它，最後都會降臨在你身上。

惟有自己，能決定自己的價值

每次有人問要如何提升自我價值，我總會反問為什麼價值低落？

你的自我價值是怎麼來的，仔細想想，是否依據長相、收入、工作、讀名校、用名牌、身居要職等外在條件？還是你認為大家都喜歡你、推崇你，就是高價值、是個很棒的人；若大家不喜歡你，不理你，就價值低落，覺得自己是沒用的人？

如果是這樣的話，自我價值必定起起落落，搖擺不定。看不見自己的價值，就會轉向外在，尋找他人的認可和肯定，最後勢必導致依賴性的價值感，很在乎別人的眼光。而越是在意他人眼光，會越想得到別人認可和肯定，無疑地又陷入一種惡性循環中。

我們以為只要有成就，價值就會提升。其實剛好相反：許多成功人士充滿自我懷疑，為了鞏固自己值得存在、自己是夠好的，就必須不停的向他人來證明自己。同樣地，有人拚命想得到別人的愛，認為自己得到的愛不夠多，其實內心深處是懷疑自己不夠好，不值得愛。

無法自我認同，外界再多肯定也沒用。覺得自己不值愛，即使被愛也不會相信。就像有些人沒錢的時候覺得「我是因為太窮了沒人愛」，結果賺到了錢，終於有人愛了，心裡又懷疑，「對方到底是愛我還是愛我的錢？」對一個沒有自信的人來說，就算你誇獎他，他可能只會覺得你是為了安慰他，或是虛情假意。

我們如何看待自己，決定可以感受到多少愛

有位沒自信的太太，不斷纏著丈夫問：「你愛不愛我？」

丈夫或許礙於羞澀，或許無心回答，一直默不作聲。

太太問得興起，儘管丈夫不作答，仍是膩聲直問：「你愛不愛我嗎？到底愛不愛我……」

丈夫人仍不作答，到了末了，她竟假戲真作，哭了起來：「你不回答，我就知道你不愛我了。」

丈夫也急了，忙道：「我怎麼會不愛你呢？我若是不愛你，又怎麼會娶你當老婆？」

哪知，太太哭得更傷心：「你看，我就知道你不愛我了，你的兩句話當中，都有「不愛你」三個字……」

我們評價別人的行為，也正是我們自我價值的反映。依附別人給予自己價值，代表你是一個沒有價值的人，那如果別人不給呢，是否價值也蕩然無存？

收到讀者來信，常常聽到有人走不出失戀與不健康的情感，明知道自己在這段關係裡非常委屈，得不到尊重或愛，卻無法斷念離開。一次又一次用委屈、犧牲來取悅或討好對方，愛也一點一點從關係中流失。這就是因為你沒看見自己的價值。

失戀令人心痛，但最為痛心的，不是失去愛情，而是失去了自己。當我們能看見自己的好，就不需要刻意討好；懂得尊重自己，重視自己的感受，並在關係裡維持對等，別人也會如此。因為終究是我們如何看待自己，決定了自己如何被對待，以及感受到多少愛。

價值來自於你存在，不在於你做了什麼

想建立自我價值必須由內開始，由自我認同開始，不管你有多少缺點或不完美，這也是你獨一無二的部分。去喜愛、去接納自己本來面目：「這就是我」，接受自己的缺陷，接受自己的膽小，接受自己反應慢。毫不隱瞞自己的一切，擁抱它們，內心就會產生自信與力量。

為什麼？想像一下，當有一個人，對你全然接納，喜歡你的一切，是否讓你自信大增，覺得有價值？

曾有人問：「像我這麼普通，一事無成，怎麼可能有價值？」

想想剛出生的嬰兒什麼都不會，就只躺著等著餵食、洗澡、換尿布，有什麼價值？嬰兒天真無邪、單純可愛、笑容燦爛，帶給人快樂與希望。

你的存在本來就有價值，不在於你做了什麼，或證明什麼。青菜有很高的營養價值，但未必獲得青睞；香花散發芬芳，不會因無人讚賞就不香；一千元的鈔票即使弄髒，丟到垃圾桶裡，價值還是不變。即使不起眼的泥巴，也能長出花草樹木，生出莊稼，生出萬物。

記住，任何人都可以給你評價，惟有我們自己，能決定自己的價值。

自我價值感是小時候就有，你可能已經記憶模糊或遺忘了。仔細觀察小孩，特別是當他們正在玩樂時，你會發現，小孩很單純自在，不會想太多，不會扭捏或不安，而且真誠無畏地表達自己，展現自己，一點也不會在意他人的眼光和評價。
回到小孩那份單純自在—「這就是我，喜不喜歡隨你」。這就是自信，也是高自我價值的表現。

本文摘自高寶出版：《心態的力量：微笑是一種態度，生活是一種選擇》，由高寶出版授權潮健康刊登，非經許可，嚴禁任何形式之轉載引用。

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真正能激勵自己的只有自己：對自己說正確的話，重新建立「自我價值感」