令人疑惑的情緒語言

非暴力溝通裡的四要件分別是「觀察（事實）」「感受（情緒）」「表達需求」跟「提出請求」，但華人時常無法區分「情緒」究竟是什麼。

乍聽之下很難懂，但從過去到現在的演講跟課程裡，我在邀請大家指認情緒的時候，大家很常搞不清楚「情緒」是什麼，喜怒哀樂以外還有什麼情緒相關的詞彙？冷落、背叛、孤立、腦殘之類的，到底是不是情緒？血拚、爽、買爆、嗆爆，又到底是情緒還是行動？

傳統上，情緒是要靠個人修為擺平的，在華人「修身、齊家、治國、平天下」的文化傳統裡，情緒是要靠個人努力修為才能妥善駕馭的東西。目標在於「發乎情，止乎禮」，由內在真實的感受跟情緒出發，但表現的時候不要冒犯或侵犯到別人的權益。這是許多傳統華人們日復一日自我修練，兢兢業業努力著的事。

然而因為無法具體看見內在修為，至今演變成止乎禮的詐欺遊戲，也讓我們就此背離了自己的情緒。精細而巧妙地控制壓抑、切割情緒，好讓外在表現上面面俱到，卻缺乏了對自己內在情感的理解。

再受到傳統文化中，自我修行的士人敏感於自己的內心，更敏感於萬事萬物，因而有各種「賦比興」。他們認為透過描寫外在事物，就已經能充分表達內在情緒，因此也沒有必要具體敘述「明月幾時有，把酒問青天」裡，到底是哀愁或暢快。

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環境中長期壓抑情緒表達的各種言語暴力，以及不曾因自己的情緒而被溫暖接納，讓我們更害怕展露出來。有情緒就代表自己沒修養、沒禮貌、丟臉。這讓我們一來沒有情緒詞彙、二來有情緒枷鎖、三來有外在暴力。

要指認自己究竟經驗著什麼情緒，彷彿要求自己在眾人面前裸奔，這太難了，沒有勇氣實在不可能做到。

暢銷書作家布芮尼．布朗在《勇氣的力量》裡提及，要能袒露情緒、示弱與包容脆弱，其實很需要他人的示範。如果你的生命裡，不曾有人為你示範如何表達自己的情緒、如何接納脆弱且難以言說的處境、如何善待自己與彼此，是很難學會這一切的。

你準備好辨識清楚自己的情緒，並且好好地說給別人聽了嗎？請試著思考以下幾題你會怎麼回答：

提到情緒的時候，馬上閃過腦海的句子是？
當我有情緒，能試著指認出這是什麼情緒嗎？
我的情緒時常超過我能描述的「情緒詞彙」嗎？
我有曾經跟人描述自己情緒的正向經驗嗎？
我曾經跟人描述自己的情緒，卻得到很糟糕的回饋嗎？
這樣的經驗會讓我擔心之後跟人描述情緒嗎？
我身邊曾經有這樣的勇者，為我示範怎麼勇敢表達情緒嗎？

對華人而言，情緒是一塊最痛的軟肋，很難面對、很難處理，又很難迴避。切割了，通常也會隨之切割掉所有喜樂；無法直視的情緒，往往又會演變成各種有狀況的行為，如強迫症、成癮、生無可戀、無感、不知道怎麼讓自己快樂或幸福。

雖然直視情緒是條艱困險阻的峭壁之路，但我們能一起面對、一起跨越。

願每顆與傳統智慧斷裂又渴求著自在療癒的心，能有智慧仔細辨析，鼓足勇氣再冒險一次，直視情緒、好好表達。

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情緒到底是什麼？

我們習慣捏著自己的情緒，不允許它暴衝；我們習慣調控自己細緻的面部肌肉，無論多麼不開心都不展現在臉上；我們習慣自然地牽引嘴角的肌肉，縱使再不開心都試著展現出社交性的笑容；我們習慣將別人的情緒扛在自己肩上，縱使知道自己被勒索，也相信這是愛。

結果情緒面目不清，情緒界限血肉模糊，這一切實在太難了。

要理解情緒到底是什麼，我們需要許多自然情緒流瀉的片刻，那種屬於人這種動物原生的「自然感受」。

像是：坐在湖邊長椅上看著朝陽的那種共感、看著春天花苞綻放的那種悸動、吃著夏天冰鎮西瓜的那種清涼、看著秋天楓紅逐漸飄落的那種共鳴、觸摸冬日冰雪或鐵條的感受。

這些自然感受讓我們理解，情緒是每個人都有的，也是不需要依靠別人就可以存在的。而且在感受到自己的情緒以後，我們都能回應情緒之下潛藏的匱乏需求。

總而言之，情緒是：

一、一種屬於個人內在的感受，而不是控訴。情緒是「當我無法聯繫上你的時候，感覺緊張又焦慮」，而不是「聯繫不上你讓我感覺被冷落」的控訴。

二、一種自然共鳴產生的感受，而不是因他人產生。情緒是「我感覺到自己很擔心、惶恐，不知道是否能繼續信任我們的關係」，而不是「就是因為你⋯⋯」「我感覺你⋯⋯」。

三、一種情感界限健康的成人能自己負責的感受，而不是別人的責任。是「我感到哀傷，但我能自己涵容這樣的情緒，只是想提出來在關係裡討論。我清楚自己有選擇的自由，超過能負荷的界限時，我能離開剝削自己的關係」，而不是「無論你怎麼對我，我都只能忍受，你不照顧我的情緒，我就會無法承受而死」。

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情緒雖然是情感界限健康的成人能自己負責的事，但你不必在一個充滿言語暴力的情境裡承擔起療癒自己的責任。

你可以移動，像受傷的動物般尋找一個安全的洞窟好好療傷，試著幫自己找到一個友善的情境，不受到更多的界線侵擾跟傷害、覺察與判斷哪些關係具有傷害性，哪些關係充斥言語暴力，哪些關係對療癒自己不僅沒有幫助還有傷害。這樣你承擔起的責任才會是屬於你自己的責任，而不是一堆別人丟出來卸責的負擔。

這樣的你已經很偉大了，因為你也是停下言語暴力的一分子。

情緒是沒有標準答案的。有情緒不代表有問題，更不用擔心你的情緒會讓自己看起來很不堪。有情緒，代表你是一個活生生的人。

情緒的背後，是渴望被滿足的各種需要。試著對自己更好一點，也試著對彼此的情緒更好一點。我們能界線清楚地彼此支撐、互相療癒。

願每顆因飽受言語暴力傷害而血肉模糊的心，都能找到屬於自己的療癒群體，獲得支撐去修補自我界限，找回涵容自己情緒的能力。

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情緒讓你脆弱，也建立連結

在《為什麼我不敢告訴你我是誰》這本關於溝通的小書裡，將溝通分為五個層次，分別是：無意義的日常對話、傳講他人之事、表達我的想法、表達我的情緒，以及溝通的最高層次。

1. 無意義的日常對話：

指的是我們時常跟人說的「吃飽沒」「早安」「你好」之類的。其實沒有特別想要跟對方溝通或對話，但缺一句話來塘塞時間的無意義對話。這樣的語言其實不能算是真的溝通，但表達一種最基本的「我看到你了」，所以被放在溝通的第五層。

2. 傳講他人之事：

指的是我們不談自己的事，言談間說的都是別人的事：今天政商名流又做了什麼、哪個明星做了什麼、哪個街坊鄰居做了什麼。這樣的過程裡我們有對話，確實比「無意義的日常對話」更看到了對方一點，的確有展開對話，但內容既不在「我」身上，也不在「你」身上，也不見得有更認識彼此，是一個資訊交換的過程。

在一個充斥言語暴力的環境裡，我們可能會透過這樣的方式試探彼此。這樣的試探不是正式的溝通，而稱為「曖昧溝通」，揣測彼此的心意究竟是什麼。

像是孩子想出櫃，但不知道家人會不會接受，於是先丟一些同志的新聞給父母，看看他們的反應；或是準備從一份很好的工作離職，但害怕開口，於是先丟一些青年創業、轉職的訊息給父母，看看他們的反應是否可以溝通。

這樣的溝通不是真實的溝通，而是間接的溝通。我們並不能確定彼此是否可以正確捕捉對方的意思，也沒有機會彼此澄清錯誤，很可能會招來對彼此的誤解。特別是彼此都懷抱著受創的心靈時，通常這樣溝通製造的問題，會比解決的問題來得多。

雖然好好地把話說清楚、澄清誤會，能締造比較穩固的關係。但在一個充滿言語暴力的環境裡，人們不見得能選擇直接溝通的時候，通常會退而求其次，選擇「傳講他人之事」，以求安全談論又能交流最多的訊息。

3. 表達我的想法：

再往上一層，需要發話者開始冒險，也就是準備談談自己的想法。這裡頭自然涉及了更多的自我揭露，像是透漏自己的價值偏好、自己的思考邏輯、自己有興趣涉獵的資料等等。

有揭露，自然就可能帶來遭受言語暴力的風險。但假使我們有勇氣跨出自己的舒適圈，坦然地跟彼此交流不同的想法，將有機會得到更多的資訊。

像是《異見的力量》全書的核心概念：不同的想法，總是能打開我們的視野。能幫助我們對於選項保持更多彈性，也能想出更完善、面面俱到的方案，同時迴避可能遭遇的風險。

價值觀、邏輯思維的展露已經是一種冒險，然而這一切通常有理性的基礎，能加以辯論或彼此針砭，逐漸導向合宜討論的可能性。但再高一層的表達情緒，則需要冒更大的險。

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4. 表達我的情緒：

情緒，沒有一定的標準。有的人可能會在喪禮時，因想到故人趣事而情不自禁地笑起來；有人會在前男友的婚禮上，情不自禁地哭起來或大發脾氣。情緒的表達有個人內在的道理，但也不一定吻合世間約定成俗的表達規範。

因此，袒露情緒，通常是一件更冒險的事，也更有可能遭受到嚴重的言語暴力，規訓彼此「何時只能以何種方式表達情緒」。

但是，表達情緒其實是顯露脆弱跟真誠面對關係的一種方式。透過在關係裡自我揭露，讓自己跟對方都能透過這個情緒更理解彼此、更完整地像個人呈現在彼此面前。

為什麼我會看著喜劇片哭？為什麼我的笑點跟你總是不一樣？我們的經驗到底有什麼不一樣？我們情緒表達方式不同的緣故是什麼？如果這樣的冒險成功了，能帶來更真誠的關係。

5. 溝通的最高層次：

這個金字塔的最高層次，是一個人到不了的地方。我們用盡全力，在關係裡能冒的險、能做的努力，能抵達的最高點就是第二層「表達我的情緒」。但能不能到達第一層頂點，則不是一個人能決定的事，而是當你做了一半，對方願意不願意做另外那一半。

圖片｜今周刊出版提供

（延伸閱讀：專訪羅鈞鴻小虎老師：如何擁有理想關係？用「關係三角」提升專業溝通力，進行有效溝通）

當我們願意在關係內用盡全力展示自己的想法跟情緒，對方是否也願意這樣展露自己？這是可遇不可求的事，所以「溝通」才變成一件這麼脆弱又強韌的事。

有一陣子，我曾經反覆地聽一個朋友抱怨，聽著他說各種想做的惡狠狠之事。我一邊明白他是因為受苦所以才必須這樣說，但一邊又感覺不耐煩與恐懼，並不想親近這樣的暴力語言。

我反覆地想，欺瞞朋友的人大概算不上好朋友，所以試著將自己的恐懼與焦躁寫成一封長長的信給他。希望能表達：身為你的朋友，我需要告訴你，每次經歷你說的這些話，我內心充滿情緒，我的情緒是○○○。我並不想默默轉身離開，認為你就是怎樣的人，或是不告訴你究竟發生什麼事，所以我寫這封信。

這封信寄出之後，我們大概有一個月都沒有聯絡。某個程度上，我認為自己大概做錯事了，也許我袒露的情緒是對方不能接受的，畢竟應該沒有人想聽到別人說這樣的實話。

但隔了一個多月，就在我差不多都要忘記這件事的時候收到了回信。對方感謝我說出這樣的實話，還說沒有人這樣真誠地對他表達，原來他說的話聽起來讓人有這樣的感受。大家只是默默地疏遠他。他謝謝我說出自己的真心話，也謝謝我是一個真實的朋友。

以為是萬丈深淵，結果卻在深淵底找到光亮。這大概就是真實的溝通才有的心靈雲霄飛車。

這就如《召喚勇氣》中所說的：「我唯一能確定的事就是，假如你要放膽去嘗試，必定會遭受攻擊與受傷；假如你選擇鼓起勇氣，就絕對會遭遇失敗、失望、挫折，甚至是心碎。正因為如此，它才被稱做勇氣，它才如此稀有。」

本文摘自陳亭亘的《你說的是愛還是傷害︰坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習》。由今周刊出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。

《你說的是愛還是傷害︰坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習》

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溝通的最高層次？是兩個人在關係裡，願意展示自己的想法跟情緒