有一回前同事Ａ傳來訊息抱怨，另一半因為同事有困難需要調班，於是自願換了班，原本的休假日變成值班日，先前與另一半約好的出遊只能暫時取消，對方得知後只回了：「你只想到自己！」過了許久後，再傳送其他訊息後就再也沒有回覆，前同事Ａ只是無奈以對，這樣的進退兩難已非頭一次，每當惹對方不開心時，就是進入這樣的冷戰局面，想起來也費解，明明不能解決任何問題，為什麼有人總是選擇冷戰的方式一顆心懸在半空，連帶影響原本正常的生活，沒有動力工作，和朋友聊天提不起勁，多日抑鬱苦不堪言。

也許你對冷戰最原始的記憶來自原生家庭，或許是因為孩子、家務、金錢等面向發生問題，先是一番激烈爭吵進入冷戰期，或長或短，少至三天久至半年，屋子彷彿進入冰河時期，黯淡無光失去生機，長期籠罩在低溫中，雙方僵持不下沒有人願意與對方說話，更別說坐下來好好把問題溝通解決。

長大以後面對友情、親情、親密關係冷戰的局面讓人苦不堪言，比起痛痛快快大吵一架後將內心無數的不滿傾吐，冷戰那般空氣凝結的詭譎氣氛讓人多待一秒都將窒息，在內心上演各種小劇場：

「你可以說些話嗎？」
「我寧可你跟我吵一架。」
「他憑什麼拒絕溝通？」
「如果他再多久不和我說話，我就要＿」
「我到底做錯了什麼？」

許多人的經驗會說，這樣的行為是分手前兆，也就是所謂的「冷暴力分手」可是多半時候，明明對方沒有想要分手，卻還是要用冷戰的方式對待彼此，精神虐待等級的舉動，不能好好解決當前面臨的問題，還讓彼此關係越拉越遠，即便盡釋前嫌言歸於好心裡也留下疤痕，被冷暴力的傷及後存在的陰影於午夜夢迴再次浮現，像是作了一場醒不過來的惡夢。

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冷戰不能解決任何問題，既然沒有要分手，為什麼有人總是習慣用這樣的方式來對待親密關係的另一半呢？

主導關係試圖操控你

如果發生衝突時，對方選擇冷戰，對方可能是想在關係中擔任主導的一方，試圖操控你。我們都渴望被接受、被愛，當另一半對你不願與你溝通，會讓你感到自我價值感低落，藉此表達：「你必須聽從我的、接受我的想法，你才值得與我對談。」

這樣的另一半通常希望在關係中能擁有更強的主導權，透過冷戰的懲罰讓你接受他的想法，不知不覺中就你被操控了。如同上面所提到的，當對方選擇對你保持沉默時，會讓你感到價值感低，嚴重可能致自我懷疑，心裡想著：「可能我做錯什麼事情，對方選擇不跟我說話。」

然而，越想知道原因對方越是選擇不說，這樣的精神折磨是相當痛苦的，對方將此當作一種懲罰，讓你陷入痛苦的情緒輪迴中。

感到自己被忽視需要取得更多關注

也許你曾經在很忙碌的時候，忽略另一半，原本在上班時間會關心對方，突然忙起來就忘記回覆訊息，雖然不是故意的，但是對方可能因為感受到「被忽略」而想以同樣的方式對待，進而發展成某種「冷戰」關係。

一旦其中一發現不對勁，通常會給予更多的關注，一方面是罪惡感，一方面也想了解對方為何而不開心，不過，這樣的模式也需要注意，當對方發現這樣的手段能夠成功獲取關注，很可能在往後更常使用同樣的手段達到更多目的。

不知道該如何溝通

在幾個可能的原因中，這可能是相對單純的，有的時候對方不知道如何溝通，只能將心房關起，不知道該如何向對方表達，最終選擇以沉默對待，溝通的橋樑斷掉，隨即變成冷戰的局面。

害怕情緒失控

有些人從小就發現自己的情緒控管能力較差，雖然沒有暴力行為，但是一旦遇上爭吵很容易情緒爆發，受到別人惡言相向時，才意識自己暴躁的脾氣為他人造成恐懼，與其大吵一架，這些人可能更想透過冷戰壓抑，避免將怒火延燒到他人身上。

讓自己看起來像是受害者

如果你看到一對情侶在吵架，通常會覺得是誰處於劣勢呢，大概都覺得是不發一語的那位吧！在這樣的局面下，通常較安靜的那方會得到大家的同情，看起來受到委屈像是受害者，藉著「冷戰」進而讓對方退讓，不僅是以退為進如此而已，更因為沒有說任何話，對方無從反駁你、與你爭執。

冷戰不能解決問題我該怎麼做？

仔細探究，這些冷戰背後的心理動機似乎都不太理性，甚至有點幼稚，但是這樣的情境卻在不少親密關係中經常上演。你是否也有遇到另一半喜歡冷戰，也許可能來自以上原因。
這樣看來，上述的關鍵因素都與分手沒有直接關係，即便如此，冷戰對於雙方關係的前進沒有任何幫助，問題擱置暫緩，就也無法傳船過水無痕，反而在心中刻下難以抹去的陰影，不知道何時才能開啟對話，回到正常的互動模式。
冷戰不能解決問題，與其拖著問題在內心演起歌劇，不如花時間思考該怎麼樣和對方溝通，卸下心房以後，用成熟理性的方式釐清問題，盡量避免持續使用挑釁、極端的詞彙，「你每次都⋯⋯」「你老是⋯⋯」「你到底⋯⋯」當然，我們每個人都有自己的情緒，更有一分想爭輸贏的心理，不過想想，既然已經敞開心胸把話說開，就要徹底地忘掉情緒化的作為，才會對雙方溝通、解決問題有所助益。
真正愛一個人就不該讓對方獨自猜心感到難受，如果對方經常性地採取冷戰的手段，也可以試著和對方聊聊自己的感受，也讓對方讓自己對所作所為有所意識。
如果發現對方長期造成你的痛苦，那麼就得好好思考，眼前的人究竟是否值得你去愛，選擇走下去的，更要學習如何和對方表達情緒，一直悶在心理讓對方無從著手，也讓自己感到鬱鬱寡歡，對你們都是不公平的。

參考資料｜
[1] why are you receiving the silent treatment communication
[2] How to Respond When Someone Gives You the Silent Treatment

延伸閱讀：

關係心理學：一見鍾情，等於「真愛」嗎？

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關係心理學：明明沒有要分手，為什麼我們還是常冷戰？