你與他交往很多年。所有人看來，你們是對穩定的愛侶。你自己看來，不確定對他的愛是責任熟悉，還依然真心。

年輕時，以為愛是怦然心動，煽情慾火，兩人成天膩在一塊，騎著摩托車，四處看山見海。

但激情好像個接待，引領你走到他面前，確保你充分愛上他後就輕聲離開，剩下你們倆獨自關在小屋。起初，窩在彼此身上，溫柔說著情話。幾個月，甚至幾年後，你們不只不說情話，而是懶得說話。

吵架時，你們毫不留情往彼此致命弱點拼命戳。你不再稱讚他迷死人的雙眼皮，反倒嫌棄他怎麼牙黃粉刺多。他不再載你到家門口，離情依依目送你上樓，而是在他家，傳訊要你路上小心。

再後來，你們忙著待在自己的角落，不再好奇彼此的生活，你自認他的生平已倒背如流，連聽他說話的耐心也不再有。連你的美麗，也懶得為他綻放。

在熱戀期過後，當情人愛成了家人，這份熟悉無味的關係令你掙扎困惑，這是愛還習慣？是你們感情有問題，或是長期交往的正常結果？又或者，有沒有什麼方法，能使長期交往的你我，溫度能維持下去？

有一種愛，比怦然心動更迷人，叫做大人式的熱戀

怦然心動的熱戀像青春期的少年少女，充滿希望，精力旺盛。而少年終究會長大，青春最終會結束。每段愛情，起初的熱戀感會消失是必然，沒有人能一直處在高張的情緒狀態，成天思念，被賀爾蒙充滿，全然執迷於另個人身上。

因為現實的人生是，我們仍要工作，要生活，有天這份興奮會歸於平靜，神秘與新鮮感會被熟悉取代，但這不代表我們要甘願接受失溫的愛。

我後來發現有一種愛，比怦然心動的愛還要迷人，我稱它為大人式的熱戀期。儘管神秘感蕩然無存，也沒有幻想存在的空間，也不再有高漲的慾望，但兩人卻有厚實的親密、近乎赤裸的真誠、接納與不放棄，感激及珍惜。如果你們願意用心經營，這份熱戀感會長到超乎你想像，這份愛也會讓你的心更踏實。

倘若你正在一段長期交往關係中，或是早已進入婚姻多時，愛成老夫老妻的你們也能做這五件事，迎來親密關係中的第二次熱戀。

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迎接第二次的熱戀期：給在一起很久的你們，創造戀愛感的五種方法

1. 就算再熟悉，也請對你的愛人永遠保持好奇

「他就是那樣啊！他不用說我都知道，我都認識他十幾年了！」

有些人交往久了，跟對方太熟悉，不習慣講真心話，也覺得沒必要交談。親愛的，不要以為他是你伴侶，你就夠了解他。因為你了解的，可能是昨天的他，或你以為的他，又或者，你從未了解過真正的他。

我們每一天都在經歷生命中無數的挑戰與難關，價值觀、夢想、看待世界與人生的角度也不斷重新形塑與變化，也是為什麼有些愛情會消失，因為你在改變，對方也在改變，當初相愛的原因，要怎麼能確保十年後你與他依然如初？

或是現在適合你的對象，會不會早已隨著你這些年來經歷過的風雨而變化？倘若你們不再交談，你已不是最了解他的人，你如何保有在他心中最特別的位置呢？

所以，兩個人持續相愛，不能只是緊抓著當初愛上的理由，更重要的是，你們能否在後來那幾年裡，依然追蹤對方這些年來的經歷與改變，讓兩人在各自的人生路途中持續與對方的心保有交集。而關鍵在對你的愛人，永遠保持好奇，保有屈膝談心的習慣。

比如說，你知道，他最近發生什麼重大的事情嗎？他近期最苦惱的事情是什麼呢？他還依然喜歡那間餐廳嗎？他還經常跟那群朋友在一起嗎？他仍期待退休後，到郊區開民宿嗎？他這次又因為家裡的事有情緒，但這次的心情跟過去的完全一樣嗎？

如果我們能經常關心他近期的生活遭遇、感受與想法，除了能保有對彼此了解外，也能細緻的了解他最近的煩惱，與過去不同的地方，看見他的成長與蛻變，在他傷心挫折時即時地接住他，讓他感受到這段關係的安全與信任感，這份親密與敬意，會讓這段關係成為獨一無二。

（推薦閱讀：「是你選擇單身，還是單身選擇了你？」找到合適你的親密關係，杜絕貶低自己的環境）

2. 愛情不是一切，請不要放棄去探索世界

週末想出門走走，你第一個想到的人是誰？你多久沒跟別人吃飯、交流？你是否很久沒獨處、看看世界，思索自己想要什麼，以及未來想前往的人生方向？

如果上述情況，你很想跟你親愛的伴侶一同完成與經歷，不一定是個問題；但倘若你覺得跟朋友吃飯、獨處、成長與思考人生方向不如跟他在一起混時間來得自在熟悉，就可能要注意依賴的議題。

有些人在另一半面前失去吸引力，與數十年來都一成不變有關係。就好像前半輩子都精心計劃想尋找伴侶，認真裝扮與充實自己，一旦進入長期穩定的關係後就變成一灘爛泥。如果你都不願意花時間在自己身上，持續反思成長，對生命保有熱忱與衝勁，誰會覺得你有魅力？連你都嫌無聊、不願意看自己，誰會願意花時間在你身上呢？

所以愛情不該是你的全部，也不是讓人生停滯的藉口，過度依賴反而讓你像個無趣的人。請培養獨立能力，除了親密關係外，也花時間在自己身上，好好充實自己，與別人保持交流，做你想做的任何事情，持續探索世界與自己。不僅你能擁有豐富的人生經歷，也能與對方有源源不絕的話題，讓你們在彼此身上能持續擁有成長的動力。

你做這一切，絕對是為你自己，讓自己成為一個豐富的人，為這世界綻放你的美麗。

圖片｜Photo by Joseph Chan on Unsplash

3. 你在關係裡每個獲得與給予，都應是甘心樂意

「為什麼你都不想想我為你做這麼多，你哪次為我做過一樣的事情？」
「為什麼你不懂得像誰的女友／男友一樣？」
「我期待你用我的方式來愛我！」

在愛情裡，你我互相付出給予，是充滿愛與幸福的事情，就像兩個人用雙手一同建造屬於我們愛的小屋，但造房的磚牆除了兩人共有的甜美回憶，也是各自的甘心樂意。

有些人努力付出，在愛裡犧牲奉獻，總是成全而失去自己，心理充滿怨懟。不僅你不快樂，你的付出也可能對另一方造成壓力與負荷，他不斷想逃走，你卻想給更多，只希望這次他能看見你的好，由衷感激；沒想到他逃的更遠，你挫折憤怒也不知如何是好，只好更緊咬著他不放，這反倒變成惡性循環，降低對彼此的愛意。

另種情況是，彼此都計較自己的付出，希望每次都公平，一旦不平衡你或他就爆炸；或認為對方給的驚喜或付出，應該要按照你的所需所想而精心設計，一旦對方沒做到，你就數落他不夠了解你，這什麼奇怪的驚喜，反而忽略了對方在過程中的心意。

親愛的，你沒有義務要照顧他，對方也沒有責任要照你期望的方式來愛你。若你認為對方應該照著你的期待做，給你回報，這不像是愛，比較像控制，也像是嬰兒式的幻想。

所以當你們想為這段關係付出愛時，一定要是你與他心甘情願，就不存在你欠我，我欠你的議題。你要相信，每次你付出若都是心甘情願，都是因為愛他，重視這段關係，假如他也愛你，他會給你善意的回應。

因為你不再怨懟，也不把「應該」放他身上，你自由，他也自由，兩個自由的人，才有餘裕去灌溉這片關係花園，才有精力去聽懂彼此真正想要什麼，並學會感激，學習靠近。

通常幸福的伴侶，不會計較付出多寡，因為每次的付出，都是為了兩人的愛，讓兩人都開心，這不僅是為了他，也是為了自己。所以不要常擺出委屈與妥協的臉，學會為自己的選擇負責任，覺得委屈與不甘願就不要妥協，你能拒絕，也不要總是數落他愛你的方式，而是看見他過程中的心意，想讓你開心的傻勁。

（同場加映：【夏于喬畫話】「愛要妥協，但別犧牲」你也是在關係裡折疊自己的紙鶴女孩嗎？）

4. 大方說出對他的好感

有位朋友無奈地告訴我，我們愛一個人，卻不一定喜歡他。這句話非常饒富深意，放在家人上相當合適，因為我們無法選擇家人，卻被逼著要跟不喜歡的家人相處幾十年，痛苦難耐，但伴侶卻是你能決定的。

倘若他是你的伴侶，你不僅要愛他，你還要一直喜歡他，持續對他保有正面的感受，否則你們很難對彼此保有愛的眼光攜手走下去。

我不僅一次聽別人說，我跟他都交往很久了，他在我面前邋遢不堪，認識他之後我才發現個性有一堆問題，我當初喜歡他的理由早已不剩，只剩下一堆缺點，我要怎麼對他持續保有正面感受？

我每次都會反問，如果伴侶都在你面前一無是處，你幹嘛還留這段關係？他還有什麼道理感受到自己被你愛，讓這份愛成為你們關係中的堅強堡壘，避免任何外人入侵呢？

既然沒人拿槍抵著你，是你也選擇與對方走下去，你就該為你的選擇負起責任。去想想，你為什麼這麼做？會不會其實他有不錯的地方，只是你很少去承認？為什麼表達對他優點的欣賞這麼難？這樣對兩人關係的影響是什麼？還是你確實早就不愛了，只是怕孤單、遇不到更好的對象，就勉強留著這段關係？

若你已發現問題，請好好去處理，為自己做出問心無愧的決定，人生很短，千萬不要將就，也不要浪費彼此的時間。

另外，如果長久以來你對他累積諸多批評與怨懟，會形成對他穩固的負面感，儘管他有時候做出善意的舉動，你也會傾向負面解讀，偵測這些舉動為危險與攻擊，兩個人在其中都會受傷。

比如說，他最近忙於工作、在外出差，有天晚上跑來你家帶外帶餐，給你驚喜，也送你前陣子出差時買的禮物。對伴侶保有正面感受的人會覺得，哇，他儘管忙碌還惦記著我，想給我驚喜；但由負面感受主控兩人關係的人可能會說，你突然送禮物是不是在掩飾什麼事情？還是你在補償這陣子忽略我的罪惡感？還有，你送的項鍊怎麼依然沒品味？你這麼忙，送我點禮物，本來就理所當然啊？

而這兩種迥異的解讀，將帶你與他的關係走向不同的結局。

所以倘若你仍帶著愛，想繼續跟他走下去，請去想想你喜歡他的地方，對他的崇拜與欣賞，也允許自己感受到他的善意與愛並由衷感激，練習不害羞的讓他知道，也鼓勵他對你說出對你的喜歡與欣賞，讓兩個人持續說對彼此的情話。這件事不容易，但要走得久，兩個人絕對要練習。被所愛的人喜歡，是我們都衷心期盼的事情。

圖片｜Photo by Külli Kittus on Unsplash

5. 坦承自己在關係中的不滿，並且有智慧的吵架

我有個朋友曾經告訴我，他以為幸福的伴侶從來不吵架！也許這是許多伴侶渴望達成的狀態，也同時是份天真的幻想。

兩個人成長背景差異這麼大，價值觀、處理問題的方式一定不同，而且兩人在如此靠近、相處時間這麼長情況下，絕對有磨合與爭吵。

伴侶們吵架通常吵的是需求，也就是在關係裡的某些需要不被滿足，對彼此心生不滿。而吵架目的是為了幫助你們更理解彼此，找到共同努力的目標，倘若你們不敢吵架，只會暗藏不滿，帶著未滿足的需要，直到有天不再寄望於對方，也失去了愛的感受。

因此兩個人還願意吵架，代表還帶著希望，想跟對方溝通、期待被理解與想解決。

所以架是一定要吵的，只是要有智慧的吵架。什麼叫做有智慧的吵架？就是你們越吵，能說讓兩人說越多話，越能了解對方。

吵架時，兩方都應該帶著敬意去傾聽與回應對方的需求，不要淪於控訴、責怪、爭執對錯。你可以有情緒，但不能用情緒攻擊對方，也避免踩在批評與指責的位子上，否則你的攻擊，只會換來對方的防衛與批評，到頭來成為雙方的自尊保衛戰，關於誰對誰錯，誰也不讓誰，也會阻止彼此去深入了解對方的渴望。

除此之外，你也可以練習穿透表相，聽懂你們各自強烈的情緒背後，到底是什麼需求沒被滿足？在你們各自想像中，對這份需求被滿足的期望是什麼？

很多時候伴侶吵架，吵的可能都是感受不到自己被重視、被接納、被愛與被尊重的渴望有關，而對滿足渴望的期待，你們雙方的認定可能完全不同。

比如說，你很生氣，因為你常感受不到被愛，因為你認為被愛的方式是他要接你上下班、每天想約與你一起吃晚餐。但他以為愛你的方式，是給彼此個人空間、約睡前聊天時光、精心準備偶爾的約會，平時希望你好好休息，也希望自己能帶著最好的狀態與你相處。所以兩個人都想給彼此最好的愛，但各自期望的方式卻不同，也讓我們接收不到對方的愛。

所以請坐下來理性與他討論你的觀察，你覺得不滿足的地方，也去聽聽他怎麼想，藉由分享、傾聽與理解雙方的不同，以及差異處的故事，最終站在共同立場上，協商新的方式，讓兩個人都能感到被愛與尊重。

除了探索雙方期望的落差外，一個架吵得好，是它能讓彼此說越多話，透露越多生平事蹟，這個架吵得就值得了。

（你會喜歡：與伴侶／同事／家人意見衝突即將吵架，該怎麼溝通？從「情緒性語言」到「接受性語言」）

幾年前，在某個週末傍晚時刻，我跟我的伴侶吵一次大架。

當時，我整天趕著某項工作，預計要在晚上同學會前完成，但我的伴侶下午恰好有件與他家庭有關的重要事情想找我諮詢、給建議，可能他很焦慮，所以一整個下午不斷打斷我，問我忙到什麼時候，能否留時間給他，後來我發了一個很大的脾氣，對他態度口氣非常差，而後來他就不再打擾我，反而埋頭盯著電腦。

過了兩個小時後，我因為終於把工作趕到一段落，準備出門時，我隨意問了他還需不需要我給意見，他卻很生氣的說，現在不需要我了，不懂我在跩什麼。

聽到他這麼說我覺得非常委屈，我當然可以跟他吵起來，但我想到平時理性的他，現在卻給有情緒化的反應，我眼看不對，幾次邀請他坐下來跟我對談，被他拒絕多次後，後來才有機會有深入的交談。

我才意識到，原來我下午被他打擾而產生的不耐煩與憤怒，其實是這舉動勾起了我在原生家庭中總是被期待在別人需要時，我要放下我的事去配合別人的舊傷，我在氣的是我家人而非他，但我卻對他的溫和詢問嚴厲地斥責；而我的拒絕與脾氣，讓原本開口求助就不容易的他，經驗到幼時常被重要他人拒絕的痛苦與羞愧感，於是他退縮、對我生氣。

談完之後，我們轉身擁抱彼此，還好有這次爭吵，才有機會知道彼此深埋很久的傷，試圖安慰對方與深深道歉，除了對彼此更了解，我們也知道從今以後，如何更善待對方的舊傷。

所以吵架時也不忘一邊覺察自己，也覺察伴侶的反應，好好談你的感受，以及傾聽彼此與感受有關的故事，有時坦率承認自己的盲點與錯誤，相信這樣的吵架，反而會讓你們更親密。

這世上也有五千朵和妳一模一樣的花，但只有妳，是我獨一無二的玫瑰，因為她是我用心澆灌的，用屏風保護的。
《小王子》

儘管我們掌握不了倏忽即逝的激情，但卻可以創造歷久不衰的愛情，那是由時間與大量對話所換來專屬於你們的獨有共鳴。

所以在長期關係裡，若要保有對彼此熱戀的眼睛，倚靠的是深切的愛意與厚實的了解，刻意去做，用心經營，這仰賴兩人的意願；儘管艱辛，但投入的時間與精力，會讓你們的關係，變得獨一無二，愛火持續。

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