談到遠距離戀愛，對於許多人來說都會感到害怕，尤其對我自己而言，兩次不好的遠距離戀愛經驗，都和高逃避的對象有關，自然不會想再去碰遠距離這一塊。

但是，我也見過一些遠距離之後繼續在一起甚至結婚的朋友，對於他們來說，遠距離戀愛並沒有那麼可怕。

不過，要說遠距離戀愛和近距離戀愛差不多，其實也說不過去。事實上，過去的文獻就清楚地指出了「遠距離戀愛和近距離戀愛的差異」，就讓我用這一篇文章，來帶大家破解遠距離戀愛的迷思吧。

何謂遠距離戀愛？其實沒有你想得那麼簡單

猶記得我去台大台陸學生交流會演講時，中國的交換生就跟我說：「台灣哪有什麼遠距離戀愛？中國動輒要搭五個小時高鐵的，才叫做遠距離戀愛。」

但我也聽過一個小學生的趣聞：有一回，一個中年級的國小學生說，他們升上高年級了，他和他的女朋友從隔壁教室變成二樓跟三樓，變成遠距離戀愛了。雖然是童言童語，但不難發現說，遠距離戀愛，似乎真的是當事人說了算。

事實上，過去的研究也曾碰到這樣的困擾。曾有過心理學家以物理距離（如 80 公里、160 公里）為定義，但這樣的定義，你很快就會發現問題所在：台北車站到左營高鐵站的時間，遠遠短過於台北車站到新北市石門區的時間。

因此，後來就有心理學家把「通車時間＋物理距離」合併做考量，但這樣依然會有問題：有錢有閒的人可以常常搭高鐵，要輪小夜班跟大夜班的護理師、月休八天的排班制餐飲業者等等，比起工作時間穩定、薪水又高的工程師，更難應付同樣的「通車時間＋物理距離」，畢竟兩者都得花一樣的時間才能碰到面，但前者可能只能短暫碰個面就要離開了，且那筆錢對他而言會是一筆很大的開銷；而後者可能可以規劃三天兩夜的假期，且那筆錢對他而言並不是太大的負擔。

圖片｜Photo by Joshua Rodriguez on Unsplash

當然，也有心理學家用「同縣市」、「同一個州」來做近距離或遠距離的判準，但結果就是造成江子翠站與龍山寺站的情侶變成遠距離戀愛，新店深山與貢寮海邊的情侶變成近距離戀愛啦！

所以搞到最後，心理學家乾脆設計一份量表，讓受試者自己覺得自己有多像遠距離戀愛，這份量表包含了四個題目：

「我和我的伴侶住得很遠，以致於沒辦法每天見面」
「我覺得我的關係是遠距離戀愛」
「我們在不同城市工作／讀書，且持續住在那個城市」
「我們相隔 25 英里以上」

總得分越高者，越會被實驗者認定為遠距離戀愛。也就是說，遠距離戀愛不再是一個全有全無的變項，而成了一種傾向。

若是仔細觀察的話，便能發現，這四個題目其實包含了「無法常碰面」、「自認是遠距離」、「不同城市」、「物理距離」這四個項目，也就是說，過去的定義，其實或多或少都觸及了遠距離戀愛的一些面貌。

遠距離戀愛的分手率沒有比較高，但比較容易因為別的原因分手

接著就要進入大家好奇的主題了：遠距離戀愛，是否比較容易分手？

根據國內外的研究，答案是 No。無論是容不容易分手的程度（即：關係穩定度），以及對關係是否滿意的程度（關係滿意度），遠距離戀愛和近距離戀愛都沒有差異。甚至有一些研究指出，遠距離戀愛比近距離戀愛更不容易分手 [1]。

那麼，為何我們會覺得遠距離戀愛容易分手呢？這其實是我們的一種歸因謬誤：事實上，根據研究指出，隨機抽樣一對交往中的情侶，他們在半年後分手的機率大約是 42%，這其實是很高的數字，有興趣的話，可以看看海苔熊寫的這篇科普文章，有關於這部分的介紹。

而既然我們原先就唱衰遠距離，對於遠距離抱持著不看好的態度，那麼當我們聽到遠距離戀愛分手的時候，其實就會再次驗證我們的想法是對的，進而更加加深了我們原先的錯誤歸因，讓我們誤以為是遠距離造成了這些情侶更容易分手，其實他們的分手率和近距離的伴侶是如出一轍的。

（推薦閱讀：分手後，別過度依賴前任！關係心理學：你所謂的純友誼，其實可能是「似戀關係」）

但接下來要談的部分才是重點：遠距離戀愛和近距離戀愛會分手的原因，其實是大相逕庭的！

根據 Pistole、Roberts 與 Mosko 於 2010 年所發表的研究，該研究調查了 61 對近距離戀愛情侶與 77 對遠距離戀愛情侶，結果發現，對於近距離伴侶而言，要維持不分手的重要關鍵在於「第三者是否出現」，對於遠距離伴侶而言，則是「關係中的幸福感」與「對於關係付出的多寡」。

看到這裡，你或許會問我說「蛤？看不到的時候，不是更容易偷吃嗎？」但事實上就是如此：「如果他有他的事情要忙，又要花時間陪伴你，哪裡來的時間偷吃呢？」

遠距離戀愛，需要花上更多的時間成本與金錢成本來維繫關係。而根據關係的投資模型（Investment Model）指出：當你對一段關係越滿意，自然就越會對這段關係付出承諾，同時也會減少去注意其他的選擇，並增加對於這段關係的投入；而「減少尋覓其他選擇」與「增加對於關係的投入」本身，恰好又會增進一個人對於關係的承諾。

事實上，過去研究便指出，遠距離戀愛，除了需要花上更多時間成本與金錢成本來維繫關係，使得如果你跑去找小三的話，會讓過去的付出全部白費之外，遠距離還會帶來一個好處：「遠看像一粒硃砂痣。」也就是我們的大腦，會自動腦補那些我們沒看到的、對方醜陋的那一面，自然也就比近距離的情侶，少掉許多日常生活中的爭執了。

這樣的情形，在心理學上稱之為「理想化伴侶」。

忙於工作、課業，加上平日閒暇時間需要維繫關係，再加上碰面時都要表現出最好的一面，使得自己的醜陋面幾乎不會出現在對方眼前，正是遠距離戀愛中小三反倒不容易出現的原因。

但是，難就難在從遠距離變回近距離，一切粉紅泡泡都破滅的時刻。

（同場加映：只有我說喜歡，才是喜歡：電影裡面的「粉紅色泡泡」真的浪漫嗎？）

如何克服幻滅的感覺？從我國的一篇研究來談戰勝幻滅感

事實上，國內的依附理論大師林以正，就曾與他的快樂子弟們海苔熊等人，在心理學年會發表了一篇論文——戰勝遠距離：「愛情改變觀」與「伴侶概念複雜度」的角色。

這篇研究認為，要避免重合後的幻滅感，有兩個要點可以實踐：

1. 平衡觀：

每一個人都有你喜歡的地方，也有你不喜歡的地方。當重逢後發現，對方不是 100 分的男孩／女孩時，那也沒有關係。

請記得，當初你愛上他的特質，如「他好活潑正向」，在你們吵架時，有可能會變成你討厭他的特質，如「他好煩，整天只會喊口號要我振作」。

他就是他，他並沒有變，你也沒有變，只是你解讀他的方式變了，這很正常，畢竟當我們用不同心態看同樣一個性格與特質時，自然會看到不同樣貌。

2. 自我調整以維持承諾：

當你發現對方和你想的不一樣時，若能把焦點擺在「該如何讓關係進行下去」，而不是「該如何結束眼前的關係」，更有可能讓關係真的走下去。

把關係的焦點放在「可以做些什麼」而非「哪些是不能改的」上面，這段感情將更有可能走過幻滅。

這兩點，正是林以正老師等人發表的那篇研討會論文中，有助於遠距離戀愛情侶繼續走下去的兩大要點。

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