「愛自己」於現代相當常見，不過確切來說，什麼是愛自己？我真的愛自己嗎？愛自己之後可以怎麼愛別人呢？立翎心理諮商所郭禺廷諮商心理師指出核心，並分享如何從心愛自己。

什麼是愛自己？
心理師指愛的行動３要件。

試想：要努力才能被愛。
郭禺廷心理師表示，討論到愛自己，許多人會為自己設立目標、滿足某種條件、做某種滿意的事情，然後「我好愛現在的自己」，這是很好的方式之一。但如果沒成功呢？也可先試想，當自己被別人愛的先決條件是先努力達到完美、完成某些條件，這是否備感壓力？

什麼是愛自己？先看「愛」是什麼。
「愛」廣義來看，除了感覺被愛/感覺愛對方、並且將其定義為愛之外，其實有很大一部份是出自於「愛的行動」，包含認識、理解、接納，當中包括各種不完美，也像常聽到的結婚誓詞。這能讓愛如同活水般的運作，而不單光看理想條件、享受理想條件，因為好看、因為善良、因為優秀等等條件所以愛，並將其定義為愛。更不是要求對方、期待對方變成自己想要的樣子，或是把自己認為的愛放在對方身上。

愛自己的行動３要件：
回到愛自己來看，愛自己也是如此，以行動來看最大的前提就是「回歸自我」，核心的３要件就包含認識自己、理解自己、接納自己，包括了行為、想法、感受等。這不會只有正向，也會有負面，就像對自己的結婚誓詞，「就算我沒努力、沒成功、沒快樂，我也愛我自己。」。而在愛自己的情況下自然也就有可能衍伸支持自己、為自己努力等。其實愛自己從此刻說一句「我愛自己」就可以開始，這是一切關於自己的起源而非單單體驗結果、定義愛自己。

不用跟自己談條件、不讓自己霸凌自己：
在了解需付上的代價、風險等等為自己負責下，讓自己可以好好愛自己、做自己，不用跟自己談條件、不讓自己霸凌自己。若對自己感覺到失望，或是有某種期許，那麼會是依著對自己調整行為、行動，而不是壓抑自己或是傷害自己。

愛自己並非為所欲為：
雖說凡事都有各種可能性，但也會需要先了解自己是誰、理解自己的感受等等，以避免當前所做之事有違初衷，或讓自己到達不了更遠的目標，甚至進一步做出貶低自己的事情、對自己失望。例如常見放縱食慾、物慾、性慾等慾望之下，沒注意到心裡真正需要填補的空洞，而使自己做出的行為離自己越來越遠。

我愛我自己嗎？
心理師：可看有多親近自己。

我和自己親近嗎？
郭禺廷心理師表示，愛自己的方式沒有特定的答案，因為因人而異，多愛自己可先看離自己多親近，所做之事是否和心中所想接近。是否自己真的這麼認為？還是世界普遍都這麼說，所以我也這麼做，即便我不是這麼想？

這些都可以是，但也未必是。
多看看書、多出去走走、多充實自己，這些是普遍網路上看得到的愛自己的方式，可以是一種，但若做了之後並不覺得，那於自己便不是。

這些也可以是，不用去否定。
吃自己喜歡的東西、穿自己喜歡的衣服、買自己喜歡的東西，許多人會說這只是物質上的愛自己。但如果認為這是其中一種，這些確實也是愛自己的體現之一，不必因為他人認為表淺而否定。

也可以多為自己嘗試、更愛自己。
上述這些都是愛自己的實際行動，重點還是得回歸到自己的想法、感受、內心需求。也不需直接定錨，可多元嘗試，有些可能光是用想的就覺得不喜歡，有些則可能要做過才知道，或後續才知道，那麼多元嘗試便會是方法之一。

愛別人之前先愛自己？
自我＆別人的連結關鍵是？

關鍵：界線。別人也是要愛他自己的。
雖說愛自己的前提是「回歸自我」，不過郭禺廷心理師提醒，人畢竟大多需要與人連結，別人也是要愛自己的，就也需要留意設好界線，而且「從外界而來的感受」也是自己的感受之一。

當「沒禮貌的結果」回歸自我：
只愛自己相對容易干涉他人，例如無理，自然會容易讓人感到反感，這些反感回饋到自己身上、甚至眾叛親離時，種種的影響是否真的能夠承受？這會是需要提前思考的事情，以避免自己高估自己。這也是為什麼常聽到「做自己和沒禮貌是兩回事」。

當自己為自己所愛的人著想：
另一方面，為自己在乎、所愛之人著想，也未必就不愛自己。例如當自己充分的愛自己時，許多體現方式是在於「身分」，就有可能如此呈現。例如「我是我伴侶的另一半」，於行動上便多會以忠誠呈現，並且避免任何傷害另一半的事。這並非是出自於討好，而是出自於愛自己的身分。

愛別人之前先愛自己？
這句話也相當常見，可以了解當中運作了些什麼。從反向例子來看，若沒先愛自己，不知道自己是誰、不理解自己、沒有接納自己，這樣的空洞在愛別人時便常以「要求」或「討好」等填補，也就容易為彼此增加不必要的壓力，這不論是在親情或愛情等關係都非常常見。若是愛別人之前先愛自己，便能理解自己的感受，如同愛自己的兩人組隊，避免消耗關係當中的愛。有需求可討論，而非強求，讓對方也能好好愛他自己。

了解愛、愛自己、愛人的本質，回歸自我、劃好界線更有助身心健康，為自己努力、包括休息，也有助維護關係健康。

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什麼是愛自己？我愛自己嗎？心理師指核心３要件，讓自己更愛自己。