自從周慕姿心理師寫了《情緒勒索》這本書之後，許多常見的人際互動行為，都被扣上了「情緒勒索」的大帽子，尤其是在戀愛之中，作為一個焦慮依附的那個人，時常被指責是「情緒勒索」的一方。

從依附理論來看，在戀愛當中，缺乏安全感者主要可分為兩種：一種是「不斷索求對方給予安全感的人」，另一種是「透過疏離來防止自己被傷害的人」。

兩種不同的人格形成自成長過程。焦慮依附者學到的是：「我努力討愛，終究可以得到愛」；而逃避依附者則學到：「我要麻痺自己需要被愛的需求，好讓自己可以冷漠但不被傷害地活下去」。

焦慮依附、逃避依附兩者同樣都缺乏安全感，只是採取的行動不同。

焦慮依附者往往透過不斷哭鬧、打探對方的行蹤、跑到對方出沒的地方要對方要求清楚，來解決感情中的不安全感；而逃避依附者，當他們在感情中感受到缺乏安全感時，會所採取疏離對方、不和對方見面、不跟對方聯絡、和對方保持距離等方式，好讓對方沒有任何傷害自己的機會。

在「情緒勒索」這個名詞變得普遍之後，世人常將「焦慮依附型戀人」冠上情緒勒索的標籤，且變得更加無法容忍這樣的行為展現。最常聽見的就是：無理取鬧、恐怖情人、控制狂等等。

但事實上，逃避依附者只是透過不同方式面對安全感缺失的懼怕，只是他們從小學到的方式是麻痺自己的情感，卻讓世人以為他們比較「冷靜、理性、成熟」罷了。

在就讀國北教大心理與諮商研究所時，我曾經和一位矛盾依附的女生談戀愛，她在交往前焦慮依附的傾向很高，交往後卻充分展現了逃避依附的特質，使得我常常找不到她。諸如：聊天聊一半就消失、因為遠距離卻不願意視訊，為了社團常常晚上 8 點消失到凌晨 1 點、和朋友臨時揪了就出門而我卻不知道等等。

這些狀況，都讓我非常的焦慮，因此時常崩潰大哭、呼吸困難，痛苦到很想自我了結，而她也不知道該怎麼辦，只好轉述給她的心理師，進而導致我遭到通報，諮商師的實習資格也連帶被取消。

就這樣，我被視為是不適合作為心理師的人，被逐出實習的大門。而如此慘痛的教訓讓我學到最大的一課便是：「身為焦慮依附型的戀人，不要再嘗試和逃避依附者談戀愛」。相愛相殺，沒完沒了。

一個焦慮依附者，時常需要對方陪在自己身旁、與自己親近、溝通問題、獲取安全感；然而逃避依附者，通常在面臨爭執時，傾向於逃避、拒絕聯絡、拒絕解決問題，這樣兩相矛盾的情況下，這豈不是拿磚頭砸自己的腳嗎？

通常逃避依附者的逃避模式，時常是溝通後仍無法緩解的。那是深植在他們潛意識裡，心理學上稱之為「基模」或「自動化歷程」的反應模式，就跟作為焦慮依附者，面臨感情中的不安全感，就是會往壞處想、停不下來的擔憂、擔心自己會被拋棄、害怕對方不愛自己的狀態相同。雖然有改變的可能性，但改變的速度是極為緩慢的。

雖說感情珍貴之處在於互相成長，但持續在不安及逃避的輪迴裡，常常都只是互相消耗而已。

好在世界上還存在所謂的安全依附者。

他們從小到大的成長環境中，充滿了「安全感三要素」：當他們遭逢威脅到他們安全感的人事物時，父母或主要照顧者總是能夠適時出現在他們身邊、敏感覺察到他們的需求是什麼、做出給予適切支持的行為。

這一些人，不需要像焦慮依附者一樣，總是得大吵大鬧才能確保父母來關心自己，也不需要像逃避依附者一樣，不管怎麼吵鬧都得不到關注，最終只能壓抑自己的情感、麻痺自己的情緒。他們相對溫暖且安全。

他們從成長過程中得到了許多即時的庇護，進而養成了相信自己是值得被愛的、世界也是一個充滿愛的地方的信念，他們內化了父母照顧自己的方式，進而很自然地會用相同地方是，關心他們的朋友與愛人。

因此，作為「焦慮依附」的你，和這樣子的人相愛，能夠不需要再那麼努力地討愛，便能自然而然地發現，原來自己的存在本身，就有值得被愛的地方。

愛的用力，還要愛對人。有時並非你不夠努力，而是你努力錯了對象。

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