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潮流時尚

為何愛到遍體鱗傷,卻仍不肯鬆手?跟暢銷作家黃山料一起探討愛情中的自我迷失

三采文化

更新於 10月24日05:18 • 發布於 11小時前

誠品年度暢銷冠軍 黃山料,新作《把日子慢慢變好》改寫自自己長達八年間的日記,誠實記錄他在內心兩個「自我」──本能的我客觀理智的我之間,針對愛情、情緒、價值觀、金錢等各層面的深度探討,坦誠地寫下了自己內心曾經歷過的情緒風暴及課題。

文/《把日子慢慢變好》作者 黃山料

一開始,他讓你傷心,

你們要討論的,是該怎麼調整、磨合,

但如果他持續的令你傷心,

你要追究的,就不是他為什麼傷害你。

而是你為什麼即使遍體鱗傷,

卻仍執迷不悟,不肯鬆手?

後來的我,學會了獨立、不依賴、不吵不鬧。

我學會了表面上裝作無欲無求,只談愉快的話題、迴避關係中待解決的問題,壓抑內心的情感需求,我扮演普世公認的好伴侶。

當我們不見面的時刻、他失聯或冷漠的時刻,我滲透著他的朋友圈、混熟了他的鄰居與社區警衛、認識他的同事與親戚,久而久之,我不再不安,因為他的任何行蹤,我不再需要透過他來瞭解,他的圈子被我悄無聲息的佈滿線民。隨著相處的時間累積,當他朋友圈的所有人都認可我是他的伴侶,我也學會了不再執著於他的承諾。

所有人都認為我們是一對,我們住在同一個屋子、吃同一桌飯,打開同一台冰箱、坐同一座馬桶、用一對的牙刷、穿同款球鞋、我打理你的生活、幫助著你的事業、你穿著我送的衣服、戴著我給的錶,在這些事實面前,你給不給承諾,可以不再重要。

在你身上,我問不出答案,那麼,我製造答案——任何事都綁在一起、讓你再也抽離不了我,就是我賦予這段關係的答案。

少年

你們貌似愉快的生活,暗藏底下的,是壓抑的情緒,和大量未解的問題、被忽視的需求,還有不明不白、扭曲的關係。

這就是我今天來找你的原因。

我的歇斯底里、不安又發作了……。

因為我發現他的通訊軟體,有人傳親密的訊息給他。

少年

他怎麼解釋呢?

他說對方只是網路上來搭訕的人,沒見過面,他也澄清他沒有越線,那些曖昧的情話,都是對方傳來的,他只是接收訊息,沒有回傳情話。他說他「問心無愧」,畢竟他無法控制別人怎麼講。我想也對?查看對話紀錄,他傳的訊息都是理性的、沒有情愫,很明顯是對方喜歡他。但,為何⋯⋯我還是難以釋懷?

少年

因為你被誤導了。

怎麼說?

少年

主動避嫌,是對伴侶的基本尊重。

有些人明明已經在一段情感關係裡,卻不抗拒那些主動迎來的曖昧,被動的接受其他對象的閒聊、情話,被動感受著「被喜歡的感受」然後說「我沒有出軌,都是別人主動的」。

我無法理解那些人的邏輯,你被動接受別人的靠近,正是讓我們的「信任」漸漸破碎的理由啊。他一次次說他想你了,你雖然沒有回應,但你「允許」他傳送這些曖昧訊息給你。你沒有邊界感的行為,要我怎麼信任你?

我不知道你有沒有越線,但你允許他越線了。

你說問心無愧,但你愧對的是對於「身為你伴侶的我」的尊重。

在你們的案例裡,他把原本只分享給你的日常,也分享給了別人,他把曾經對你的閒聊給了別人。當初的你們,正是從無所謂的聊天開始,後來聊到交心,進而成為情侶。而他正在把你們專屬的細碎時光,分割給能讓他感覺良好的其他人。

他也許不承認,但這正是他在替未來埋伏筆。每一個他被動接受的曖昧,即使沒有回應,光是接受了,就代表他給了對方進一步靠近的機會。你出於尊重,給他自由,不代表他可以沒有尺度。

對!你這麼一說我就通了,他的詭辯扭曲了我的觀念。

少年

你想知道,如果是我,我會怎麼做嗎?

想。請讓我參考。

少年

如果我談這場戀愛,我認為,有了對象就不該再跟其他可能發展的對象閒聊,一旦對方越線,他應該拉開距離不再聯繫。

我允許你有除了我以外的異性朋友,但不代表你可以接受別人的曖昧。基於我尊重你要的自由,你也應該尊重我的主觀感受。

所以找一個「有界線的對象」真的很重要,

有些話只能對伴侶說,有些日常只能分享給伴侶知道。

如果你沒有專一的心、

沒有足夠穩定的心理狀態,

不清楚自己要什麼,就不要向我靠近。

非誠勿擾。

你那雜亂不堪、界線不明的人生,還是你自己去過吧。

放你去折磨別人,我不敢恭維,先行告退。

你說得很瀟灑、帥氣,但我辦不到,我就是因為喜歡他,所以才會有這些困擾,如果可以離開,我就不會有這些糾結了……我想知道,他為什麼這樣傷害我?我該怎麼和他溝通?

少年

溝通?看來你病得不輕。

一開始,他讓你傷心,

你們要討論的是該怎麼調整、磨合,

但如果他持續的令你傷心,

你要追究的,就不是他為什麼傷害你。

而是你為什麼即使遍體鱗傷,

卻仍執迷不悟,不肯鬆手?

──本文摘自三采文化《把日子慢慢變好》/作者 黃山料

延伸閱讀:我換了很多對象,卻不清楚我到底愛不愛?黃山料:「分析自己的感受,才能截斷惡性循環」

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