【Threads聊天】婆婆猛傳育兒文章給媳婦，讓她壓力山大！這位爸爸這樣做讓婆婆「以後不會再傳了」教科書級話術，幫婆婆找台階下

許多媳婦深陷痛苦之中，都是因為在婆媳關係中，先生不僅沒幫自己說話，還一味地要老婆「忍耐一下」，「媽沒那個意思，你只是想太多……」

Threads上面有一位爸爸，處理婆媳的方式令人擊掌！

婆婆連續育兒建議，對媳婦來說感覺已成指揮

婆婆一直傳育兒文章給媳婦，這位爸爸分享與老婆間的對話：

妻：你知道你媽會一直傳育兒文給我嗎？

夫：我也有收到阿！

妻：你怎麼回的？

夫：收到，會參考，就這樣。

妻：我受不了 我覺得她在指揮我怎麼教小孩

夫：他應該順手傳的 沒有要指揮啦

妻：我感覺回她有壓力

夫：妳就學我那樣回就好啦

妻：我就是不想收到 我有我自己的教育理念

夫：她只是好意啦 所以妳是要？

妻：我要攤牌了！我要告訴她 我不想再收到這些了 －－我要告訴她 她不能對孩子的事指手畫腳！

以上的對話應該常見在夫妻之中。老公覺得婆婆的指手畫腳沒什麼，不要理她就好了啊！但身為媳婦，很難置之不理、視而不見。這種自帶的壓力，先生是很難體會的。

但是，這位爸爸在核爆彈藥爆炸之前，選擇再努力一下：「欸！等等!!!! 給我10分鐘！」

夫溝通10分鐘後：「我媽以後不會再傳了」

10分鐘之後，老公果然有回覆，說：「我媽以後不會再傳了」

此時老婆擔心婆婆有生氣嗎？覺得被冒犯了嗎？

但老公反而說：「沒有，她還說小孩教得很好，很感謝妳，辛苦了！」

老公的溝通話術超級圓融，婆婆不但沒有不爽，還誇讚了老婆一番。

老公得意的說：「那要看怎麼講，誰來講，用什麼語氣講。自己的媽自己最清楚。知道怎麼講對方最能接受，也知道用哪個角度講。」

老公跟婆婆溝通，讓婆婆欣然停止

這位爸爸也大方分享，他是怎麼搞定婆婆/媽媽的：

兒：媽以後可以不要再傳文章連結給我老婆嗎？

媽：幹嘛突然這樣說！？

兒：因為她會有壓力，她會以為是她沒做好，所以妳在故意旁敲側擊的提醒。

媽：蛤！我沒……(被兒打斷)

兒：對，我知道妳不是那個意思，妳是好意提供參考。

媽：是啊！她不……(再度被兒打斷)

兒：對！我們都是第一次做父母，妳會怕我們沒經驗。事實上她有專門看課程學習 也有跟老師討論，在我看來她給自己很大壓力。妳就先讓她試試看？

媽：不是，她……(再度被兒打斷)

兒：對 我知道有點敏感了，我也跟她說，妳不是給壓力。其實她就是擔心自己很努力，還做不到妳的標準，怕妳會失望 畢竟也怕妳對育兒的標準很高。

媽：不會啦 她做的很好，我還想說要鼓勵幾句，知道她也很辛苦，不要這麼緊繃。兒：是阿！妳們的年代也很不容易，育兒都是經驗傳承。哪像我們這麼好，網路上一大堆課程和經驗分享。

媽：好啦！只要方向是對的 我也沒什麼意見。

兒：當然我們有遇到不懂，也是會提出來問，畢竟經驗還是妳多。

媽：好。

這位爸爸這樣鋪台階：同理、示弱、立場堅定

有看到這位爸爸溝通厲害的地方了嗎？

• 先誇讚

他先誇讚婆婆，同理婆婆的好意

• 示弱

表示媳婦很努力，給自己的壓力已經夠大了，怕自己做不好

• 立場堅定

跟媽媽說明年代對於資訊的取得方式不同，已經不是經驗傳承的方式。但也同時撫慰婆婆那一代育兒的辛勞

• 打斷

是避免情緒性發言，控制話題方向。讓對方知道沒有被誤解。

老公是老婆和婆婆之間最好的溝通良方

這位爸爸說：「長輩只要知道，你理解她的好，有在盡力做，並有幫她營造好形象 架好台階，自然都會順著台階下 」

他理解兩個女人來自不同的家庭，都有自己的經歷與立場，有時沒有對錯。也自覺身為丈夫與兒子的角色，就要想辦法，讓雙方的好意，不要因為溝通發生變質 也不要用原生家庭的觀念，去要求一方配合。

「比起輕描淡寫的要老婆接受，然後內耗，不如就溝通一下。老公可以成為溝通的良方。」

這位爸爸不管是觀念、溝通方式都實在太有智慧了！所有的老公快學起來啊！

(*以上對話徵得原文爸爸同意刊出)

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