另一半想同居，怎麼評估適不適合？

庭羽是台北人，在台中念大學，畢業後留在當地工作，有一位交往一年多、從花蓮來的男友阿哲。他們是大學同學，最近阿哲當兵剛退伍，想要跟庭羽同居，但是他的經濟狀況還不穩定，便提出房租和一些生活費先由女方負擔。庭羽思考後未答應，阿哲認為庭羽不愛他，甚至以分手或自殘來威脅庭羽。庭羽的父母知道後很擔心，要求庭羽千萬不可以答應同居，但阿哲的情緒實在太極端，讓庭羽不知該如何圓滿地拒絕？
 

在過去保守的年代，男女大多成婚後，才開始同住一個屋簷下，不過隨著時代變遷，現在「同居」反倒成為伴侶促進感情或磨合的一種方式，但必然也會面臨像庭羽和阿哲一樣的問題。到底「同居」的定義是什麼？花蓮秘密花園心理諮商所、曾任矯正署花蓮監獄家暴暨性侵害身心治療心理師葉建君表示，「住在一起有性關係，而且不是婚姻關係，就可以定義為同居。」
 

同居前先評估３點
彼此尊重很重要

同居到底是愛情的墳墓，還是甜蜜的加分？怎麼務實評估對方現階段是否適合同居？葉建君建議要思考以下3點：

 評估１ 
對方對你的控制性合不合理
有沒有尊重你的底線

假設你們平時約定下班後十點前彼此要回到家，若來不及回家，要打電話給對方，讓對方安心，但有時加班忙到忘記打電話報平安，即使已解釋，對方不滿的情緒還是一直湧上來，出現激烈的言語，甚至使用暴力，就代表對方控制慾強，這樣的應對就顯得不合理。
 

 評估２ 
針對擔憂，是否能透過討論
找出解決方法

除了回應是否合理，葉建君提醒第二個要評估的是「針對一方的擔憂或負面情緒，能否透過討論，達成共識，想出解決方法」。例如說：假如一方晚下班，另一人一時聯絡不到，事後彼此可以冷靜討論怎麼處理，雙方才可接受，或許雙方都可以傳個簡訊，讓對方知情；同時也是對自己的行為負責任，而且並不是單純地「告知」，還要懂得安撫對方情緒，讓「對方安心」，這比兩人回家吵架還來得務實，也是情侶同居前必然要溝通的問題，否則就算住在一起，生活中的眉角，也不是一朝一夕就能解決。
 

 評估３ 
對方能不能為你著想

葉建君補充，另一半能不能夠聽得進去你的考量，願意尊重你的需要，彼此要有彈性，達到共識。沒有人有責任要為別人的情緒負責，但我們有責任為自己的情緒負責，萬一你的伴侶無法達到以上狀態，就不急於立刻同居。
 

不想同居
如何拒絕最圓滿

評估後，若發現目前不適合同居，想再多相處磨合，現階段該如何拒絕，才不會傷害對方？葉建君斬釘截鐵地說：「一段關係中，坦誠為主，至少你已經認清自己的狀態，試著讓對方了解無法同居的考量是什麼。」例如：想要有自己的空間、覺得彼此還不夠熟悉等，當然初期另一半或許會很受傷，但如果他願意持續在關係中對話，彼此調整是可以做到的。「雙方都要學會處理關係中的不一致，」戀愛中，包容彼此的不同，是督促自己進步的良好課題。

想減少拒絕對方的傷害，「不人身攻擊、不批評」是大原則。假如你需要私人空間，暫時不想同居，可溫和地告訴對方「過往的人生經驗中，讓你體認到私人空間的重要，但不代表自己不需要他的陪伴，只是現階段想透過彼此協調，找到不住在一起，但透過平日哪幾天固定碰面陪伴，找到滿足彼此需求的方法。」在溝通的過程中，不只是檢視自己的需求，其實也練習在關係中找出「兩個人滿足彼此、又能夠尊重對方感受、也不為難的相處模式」，如此這段關係才能走得健康又長久。