吵架前3分鐘，竟能預測6年後的婚姻？全球婚姻權威教你化解夫妻誤會
高特曼夫婦跨國分析超過40,000對伴侶，發現用爭執「最初3分鐘」，能預估「6年後的伴侶關係」。判斷哪些伴侶能夠成為「愛情大師」，在起伏不定的生活中對關係感覺滿意，長久走下去；並且預估哪些伴侶會成為關係的「失敗者」，以離婚、分手收場或痛苦相伴。準確率高達90%！
書中提出三大衝突風格，幫助伴侶理解彼此天生的溝通模式：迴避型—盡量不與對方發生衝突、驗證型—理性且直接地解決問題、火爆型—情緒激動地與對方爭執。高特曼夫婦的研究顯示，任何一種「衝突風格」的伴侶都有辦法永浴愛河。伴侶關係是否良好，不取決於是否起衝突，即使神仙眷侶也會吵架，重點在「怎麼吵架」。用對方法處理衝突，每一次意見不合，都能讓伴侶更相愛。
當伴侶對情緒的解讀不一致，如何解開誤會？
你都如何表達情緒？你都如何處理情緒？你認為對方該如何處理情緒？
我們將對於情緒的感受稱為「後設情緒」（meta-emotion）。假如伴侶分別有不同的衝突風格，那麼他們就有「後設情緒不協調」的狀況，對於情緒該如何表達和處理抱持歧見。本章前面提到的泰勒和諾亞，就是明顯的例子：諾亞認為人不能有負面情緒，他會在吵得很凶時沉默下來、不再回應；泰勒認為負面情緒需要被表達和探索，他覺得自己想要解決問題，卻被另一半拒於門外。
他們分別是典型的迴避型和火爆型。火爆型覺得迴避型冷漠無情，將迴避型的反應解讀為「不重要所以不想做」。像泰勒這樣的火爆型伴侶希望另一半能夠立刻赤裸裸地表現情緒，但這正是迴避型的伴侶所排斥的事；他們想避免衝突，能不談就不談。
我們對全世界四萬對伴侶進行研究，發現伴侶間後設情緒的分歧很大：異性伴侶達百分之八十三，男女同性伴侶也分別高達百分之七十七和百分之七十三。前來求助的伴侶大多有這個困擾。有趣的是，約翰未在愛情實驗室的研究對象身上發現嚴重的後設情緒不協調，這些研究對象來自普羅大眾，不是前來諮商室求助的人，很多對伴侶屬於相同的衝突類型，也許這就是他們愛上彼此的原因；彼此擁有相同的情緒「語言」。可是茱莉在諮商室遇見的伴侶後設情緒經常不協調。可能是因為：後設情緒不協調的伴侶已經無法互相溝通，傾向尋求伴侶治療的協助。簡言之，後設情緒不協調會在衝突中進一步妨礙溝通。
但後設情緒不協調的影響可大可小，請跟著我們一窺究竟。
迴避型VS.驗證型
迴避型和驗證型的組合少有後設情緒不協調，他們能在「對情緒的感受」上異中求同。
迴避型的漢斯和驗證型的貝絲就是這樣的夫妻檔。漢斯從小在德國長大，成長過程從未看過父母吵架，他們家只有爺爺是火爆型，這個嗜酒如命的爺爺會在孫子女做錯事時謾罵叫囂，漢斯學會躲著爺爺，也學到避免衝突。現在漢斯長大成人、結婚，自己當了父母，他相信，會引發衝突的事最好避免。他覺得，一點小衝突都有可能瞬間失控，爆發大衝突，不要談論會起爭執的話題。
貝絲在衝突中屬於驗證型，善於解決問題。她們家的人喜歡用邏輯思考來因應衝突，會說：「我們儘量找個大家都能接受的做法。」雖然她有時會摻入一些私人情緒，但她多半能夠冷靜跟另一半對話。她發現有時雙方正在理性討論（例如決定要去哪裡度假），只要一丁點挫折，或她講話大聲了一點，漢斯都會退卻。此時漢斯會立刻抽身，要求之後再談。她知道如果她不摻入情緒，先生比較能夠好好討論，所以她會設法平心靜氣跟先生對談。
整體而言，他們的相處沒有大問題。直到有一次，兒子在班上心不在焉、表現失常。貝絲認為老師的處罰帶有羞辱性，讓兒子更想反抗，並不恰當。但是她不曉得該怎麼做。她跟先生一樣不喜歡衝突，希望能與對方冷靜討論。她擔心會跟老師談不下去，壓力很大。但兒子需要他們的支持，她又不能不談。
漢斯反對插手。他的態度是：讓小孩自己處理，他會自己想出辦法。但這麼說的背後，其實是害怕衝突。
貝絲很苦惱，她也很擔心，不知道老師會有怎樣的反應，她需要先生一起承擔家長的責任、在背後支持她，但是先生一點意願都沒有。
他們前來向我們求助時，我們第一件事是了解他們的成長背景，找出問題的根源。我們探究漢斯為何害怕生氣（小時候的家庭經驗如何使他害怕衝突）。貝絲以前沒聽漢斯說過這點，她這才了解，漢斯為什麼連她聲音大一點，都那麼敏感。貝絲也提到她所擔心的事：要是貝絲對老師管教小孩的方式表示意見，導致老師火冒三丈，貝絲有可能會罷手或投降。身為驗證型，強烈的情緒或火爆的表達方式，會帶給她莫大的壓力。
貝絲解釋：「我只是希望你能跟我一起出席，讓老師知道我們站在同一陣線。我可以去跟老師溝通，但團結力量大，只有一個人，我辦不到。」
漢斯聽了她的說法，答應到場聲援，由貝絲主導，他來應和。雖然他還是會緊張，但這至少是他可以扮演的角色。後來，他們跟老師見面，貝絲展現高明的談話技巧，老師也很樂意聽取意見，對話過程相當順利，完全沒有他們害怕的衝突場面。
我們只是輕推這對不同衝突風格的夫妻一把，他們的距離就縮短了。迴避型和驗證型在因應衝突的方式上有相當大的重疊。只要了解彼此的風格和經歷，就能和平共處。
驗證型VS.火爆型
當驗證型和火爆型出現後設情緒不協調，火爆型的強烈情緒會對驗證型造成莫大的壓力，火爆型則會因為無法暢所欲言、表達激昂情緒、大聲講話，甚至狠毒攻擊對方，而倍感挫折。
年輕的德瑞克和塔瑪拉有個九歲的兒子，一家人剛從亞特蘭大搬到田納西鄉下。新家後院有一堆木柴，兒子經常到那兒玩蓋城堡。有一天兒子一面叫，一面跑進屋內找塔瑪拉，他被蛇咬傷了。
火爆型的塔瑪拉氣炸了，也嚇壞了。就算醫生幫兒子清完傷口，表示那不是毒蛇咬的傷口，她仍然認為兒子下一次可能會被毒蛇咬傷。
「那裡可能有很多蛇！」先生才踏進家門，她就這樣對他大吼。「你打算怎麼處理？什麼時候才要把木柴堆移走？屋子附近根本不該有那種東西！」
德瑞克採取了合理的回應方式，他沒有迴避，而是用邏輯跟塔瑪拉溝通。
他說：「親愛的，應該不會再發生這樣的事情。我知道你嚇壞了，但我不覺得問題有那麼嚴重，我週末就會把木柴堆移走。讓我們冷靜下來，設法解決問題。這段期間，只要規定兒子不要去那裡玩，就不會有事了。」
她憤怒地回：「我不要冷靜下來！這攸關兒子的生命！你要讓兒子面臨生命危
險」
「塔瑪拉，不要小題大作……」
「哦，這叫小題大作？我在保護兒子，你連抽個十分鐘移木頭都辦不到？你到底什麼時候要去移木頭？」
「我的老天，塔瑪拉，我週末就會去移了啊。」
「我們根本不該搬來這裡！」
這時德瑞克已經吵得很累，不知道還能怎麼回應，開始心不在焉。
有一些驗證型和火爆型的伴侶會像這樣愈吵愈凶。此時火爆型會在沒有得到想要的衝突反應下，開始對另一半惡言相向，把負面行為當作「突破僵局」的手段。驗證型則會逐漸抽離，直到兩人完全失去交流。若不改善，最後兩人會開始「蔑視」和「築牆」，進入互相敵視的狀態。
所幸這對夫妻感情深厚，問題只是出在相處的時間不夠多。德瑞克換工作以後經常不在家，兩人都感覺相處時間減少。少了一些面向彼此的機會，兩人之間的誤解和衝突就多了些。屬於火爆型的塔瑪拉想要馬上解決問題，當希望大事化小的德瑞克未能積極回應，她會把衝突的層級拉高。
我們在幫助他們重回正軌時，請德瑞克設身處地體會塔瑪拉的心情，想一想身為媽媽、同時擔任家中的主要照顧者，所要面對的脆弱與恐懼。身為驗證型的他將淡化衝突視為第一要務，比起理解塔瑪拉，他更關心如何幫助她冷靜和解決問題。他是個沉穩可靠的人，但她需要有人跟她一起承擔那份憂心。有時候驗證型的人反而要去學習如何深入同理他人！當德瑞克改變策略，在衝突中多付出一分同理，效果立即顯現。火爆型的塔瑪拉內心依然有許多情緒，但當德瑞克願意認可塔瑪拉的擔憂，緊張的氣氛馬上緩和，德瑞克不再有莫大的壓力。
驗證型與火爆型在一起，儘管遇到挑戰，仍能找出相處之道。
火爆型VS.迴避型
坦白說，火爆型與迴避型的不協調最難處理。迴避型經常被火爆型的朝氣吸引（參見〈異性相吸〉的章節！）但相愛容易相處難，他們使用截然不同的語言，感情通常無法長久維繫。這個組合的離婚率很高10，就算能走下去，也很可能互相敵視。
戴夫和麗菈就是火爆型配迴避型的例子。戴夫不僅毫不懼怕衝突，甚至會主動找架吵，他認為人際互動免不了起衝突，他覺得衝突其實挺有趣、又令人興奮，甚至是一種性感的舉動。但太太麗菈對衝突非常不自在，每次先生想要跟她打鬧，她都會愣住，甚至覺得先生在攻擊她，而沒有做先生期望的反應。這時候先生會繼續鬧，他覺得很好玩！要是換成都是火爆型的伴侶，對方應該也會覺得有趣，然後鬧回去。但麗菈完全不這樣想，她覺得先生的舉動很無禮，自己被逼到絕境。有天晚上，麗菈不小心在代客泊車場付了太多錢。戴夫在回家的途中，一路嘲笑麗菈。
「你讓他們占便宜了，下次別這麼沒用好不好！」他說：「現在不是講女性解放嗎？你不是說你是女性主義者？不要這麼膽小好不好」
她悠悠地回：「別那樣說。」
戴夫沒有收斂，繼續出言刺激：「還真的，你就像一隻小老鼠！在床上也一樣那麼膽小。」
她轉過身面向窗戶。她覺得先生的嘲笑是一種攻擊，他覺得太太的沉默是冰冷的拒絕。火爆型的他要的是太太的反擊，比如對他說：「是你太快高潮，一點也不好玩，好嗎！」聽見這句話，他可能會有點受傷，但他會吵得興致勃勃。好樣的，這才叫溝通嘛！
這個組合的伴侶面對難以解決的分歧，很難好好相處─太太覺得先生的互動方式很殘酷，先生覺得太太冷漠不溝通。
簡言之，有些組合在後設情緒不協調方面的問題比較嚴重，釐清你跟伴侶分別屬於哪個類型，有助於了解你們的相處狀況。如果你們在情緒表達的方式或時機點，乃至於是否應該產生或表達情緒上，出現重大的意見分歧，你們很可能會在爭執時遇到問題。原因很簡單，你們內心深處渴望完全不一樣的溝通模式，對衝突的認識也截然不同。一個認為衝突會引起強烈的情緒和壓力，應該盡力避免；另一個認為，衝突是解決問題、拉近感情的好辦法。這是文化衝突，雞同鴨講。
研究資料顯示，只要雙方不互相敵視，一般來說伴侶其實不會想在衝突中傷害對方。我們曾經在愛情實驗室研究「意圖」和「影響」的關係。我們想知道，當批評或蔑視的舉動出現時，伴侶是否真的想激起對方的情緒？是否真的想造成傷害？絕大多數的案例都顯示：並非如此。
我們拍攝伴侶的衝突對話，接著請他們一面觀看影片，一面使用儀器，針對意圖和影響兩項參數給分，包括評估伴侶的語句和舉動有多少負面影響，以及自己當下是否真的要傷伴侶的心。我們發現，他們並非真的有意讓對方傷心難過，他們都只是希望得到對方的理解。
《每場爭吵，都讓我們更相愛》作者：茱莉．高特曼、約翰．高特曼 出版社：三采文化
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