幻想異國婚姻前，可以先了解這 3 件事

你對「異國婚姻」有著什麼樣的想像呢？是不同文化元素碰撞下，相處起來比較浪漫？還是混血寶寶很可愛？

在網路論壇上，搜尋「異國婚姻」或「跨國婚姻」時，總是會出現許多過來人分享「不浪漫」的現實面，你可能以為異國婚姻會有爭執，主要都是因為文化差異，但這未必是最直接的問題。

事實上，相較於同文化（或語言）的伴侶，異國婚姻需要面對更多生活細節和關係議題。尤其當兩人在其中一方的國家生活時，這一方往往要承擔較多的照顧或翻譯責任；而另一方則要擁有相當多的耐心，或釋懷自己在有些部分確實難以親力親為。

這也是為什麼，有些異國伴侶會選擇在第三國家──也就是非兩人的母國──生活，由於兩人都是外國人身分，相處關係會更加「平等」，沒有任何一方需要較多照顧，也能更同理彼此的難處，許多生活瑣事雙方都有責任去處理。

若兩人選擇在其中一方的國家生活，在另一方熟悉環境之前，相比起同文化的伴侶，許多事情都不會是那麼的「理所當然」，隨之而來的挑戰也很多。

以下 3 點，正是我在從事心理諮商時，較常見到的狀況：

一、母語伴侶「勢必」要協助生活中的各種任務

受限於語言與熟悉度的問題，在婚姻初期，異國伴侶（指前往對方國家生活者）不太能獨自處理許多事務，此時，母語伴侶（一起生活的地方在自己國家者）凡事都必須親力親為，比如看醫生、餐廳點餐、銀行開戶等生活瑣事，均未必是異國伴侶可獨自處理的事，往往需要母語伴侶的諸多協助。

或許有人會說：「那就叫伴侶學習當地語言，不就好了嗎？」但是，學語言是一回事，遇到各種疑難雜症時能否處理又是另一回事。如果遇到需要官方或政府單位經手的問題，不熟悉當地語言便需要花更多時間處理，也很可能造成誤解。

舉例來說，如果異國伴侶來台灣生活後，發現健保卡突然不能使用，除了當下在診所瞭解原因，還需要打電話去健保署詢問處理進度，而這或許是「會說中文的外國人」也未必能獨自完成的事，此時就需要母語伴侶的幫助。

二、異國伴侶「迷失」的自我價值與自信心

大部分隨著另一半移居異國的伴侶，在當地未必能有好的工作機會，或是自己理想的工作職缺。主要原因受制於「外國人」身分，若在異國還未居住得長久、深耕夠多專業或人脈，許多時候只能做「可以做」的工作，而非「想要做」的工作。

以居住在台灣的外國人為例，許多人會認為：「外國人在台灣教英文，薪水應該很好吧！」這個常見的評論流於表面且刻板，而即便待遇沒有不好，也不是每一位外國人都「喜歡」教英文，或是對這個工作抱有熱忱，不是嗎？

而讓這些外籍配偶願意從事「可以做」的工作、放棄真正「想要做」的工作的原因，不外乎就是為了伴侶。他們努力地讓自己可以在伴侶的國家「生活」下去，但自我實現這一塊，或許就只能暫時擱置在一邊了。

三、理解彼此的沮喪與壓力，但不過度自責

不管在誰的國家生活，伴侶雙方都有許多需要一起努力和協調的事，很多時候，可能會不自覺地對彼此失去耐性，開始大小聲、態度不耐煩，甚至頻頻發生爭執。

從心理師的角度出發，我建議異國婚姻在溝通障礙時，可以試著「不把錯怪在對方身上」，而是「說出自己真的狀態不好、需要支持的地方」，讓對方能夠理解，自己的不開心並非是對方造成的。

另一方面，當面對伴侶不開心時，你可以支持對方，但並不表示你一定要為對方的負面情緒負責。許多時候，伴侶之間的問題並無正解，不過若能嘗試理解對方的心情與立場，關係反而有改善的機會。

異國婚姻並非只有浪漫

「兩個人擔一個擔子，一個人多擔些，另一個人就可以少擔些。」這是我很喜歡的一句話，也是我認為很適合套用在異國關係相處上的心法。作為母國伴侶，可以適時地讓異國伴侶也擔一些生活中的擔子，雖然真的很不容易，但唯有放掉一些擔子，才能看見對方是否有能力多承擔一些。

異國婚姻可以是很浪漫的，但並非只有浪漫。那些「浪漫」可能是一開始相處時覺得新鮮，或發生於被彼此吸引的粉紅泡泡期；當相處時間變長以後，那些反差和吸引人的優點，卻也可能變成難以找到平衡點的缺點。

總結來說，跨文化關係的相處，需要更多時間去理解彼此在文化與價值觀上的差異，試著接受或欣賞這些差異，並找到願意一起走下去的方法。在此誠摯祝福各位讀者！

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