是孩子做不好，還是父母吹毛求疵？

文／尚瑞君

你有沒有發現，當我們看見青春期孩子在玩樂時，總是會有股不安的感受隱隱竄流全身，讓我們感到浮躁與煩悶？或是當孩子要幫忙時，我們常常會不自覺地拒絕？

為什麼我們見不得青少年享樂於當下？為什麼我們不能放心接受孩子的協助呢？

經過孩子的提醒和自己的省思，我明白了這種不安的感受，來自於我們對未來的焦慮與自我設限的框架。我們害怕孩子浪費時間玩樂，而沒有把時間花在念書寫習題上，再加上對孩子能力的不信任，所以無法放手讓孩子做與嘗試。我們也擔心孩子平白浪費了為自己好好努力與負責的大好青春，或是我們還得花時間替孩子善後。

但當我們總是把思緒和煩惱，飄移到對遙遠未來的想像時，是不是錯過了當下可以學習到的機會與經驗？又是不是很害怕失去控制的感覺呢？

某天早上我把衣服在流理檯清洗一遍後放入洗衣機。拿起洗衣精，發現把手上黏黏滑滑的，才想起上次是祐亨堅持要幫忙把補充包的洗衣精倒入瓶子裡。

那次去大賣場買東西回家，當時讀高一的祐亨正要洗剛才外穿後弄髒的衣服。

他突然說：「媽媽，洗衣精快沒了！」

我說：「有補充包，我下次再弄，現在的洗衣精夠你洗一件衣服了！」

他說：「我幫妳倒補充包！」

我說：「不用了！我下次再倒！」我在客廳忙著整理剛才買的東西，心裡的警鈴響起。

他又再說一次：「我幫妳倒啦！」

過沒多久，他突然大叫一聲，接著說還好沒有浪費很多。

剛才我心中大作的警鈴，難道真的符合莫非定律？還是神奇的第六感有預知能力？我的情緒鍋在他大叫一聲時，突然沸騰起來。我在心裡想著為什麼我不希望他幫忙的時候，他就常常會出錯呢？

還好我覺察與控管情緒的能力，已經讓我在自問自答時按捺住心中小劇場的煩躁，沒有馬上衝過去指責或善後，而選擇繼續做我手邊的事，讓孩子自己善後。他收拾好後上樓回房間，我到廚房查看，把流理檯面上的所有東西都清洗一遍，把檯面再重新擦拭過。

下樓進廚房喝水的祐亨看到我這樣做，淡淡地說：「媽媽，妳有時候是吹毛求疵。」

孩子說的這句話，一直在我的心中迴盪。

在認真檢視生活時我們會發現，只要先生或孩子想幫忙他們沒做過的事情，我們就容易緊張，或容易焦慮，甚至直接拒絕，難怪我們常常身體累、心更累。

在上述事件中，孩子很努力地善後，但我還是把所有東西都清洗一遍，覺得這才是處理事情的方式。其實先生或孩子不是沒做，只是我們好像無法接受他們不是用我們覺得比較好的方式做事。

媽媽的確很厲害，但她沒有超能力。我們總是在心中有著各式各樣的完美魔咒：孩子這樣說話比較得體、孩子那樣穿搭比較陽光、孩子這樣做事的步驟比較順暢等等，這林林總總的「我們以為」，其實都只是自己心中期待的假想與框架等，當孩子表現出來的言行舉止、做事方式或態度和我們期望的不一樣時，我們往往就會受不了。

事後我在和祐亨聊天時，他說：「那時我會急著想幫忙，只是想證明自己用一隻手也可以把補充包倒好，沒想到心太急就倒出來了。下次我會乖乖用兩隻手倒，因為善後要花掉更多的時間。」青春期的孩子總是想證明自己，但是當他證明自己的假設失敗，又可以從失敗中汲取經驗學習，這不是很棒的假設與驗證過程嗎？而且更棒的是，他還願意跟你分享心路歷程。

我們常常在心中有著「完美典範」，不容許他人出錯或違背自己的做事方法，我們沒有彈性，其實就失去自由；我們不夠柔軟，其實就學不會包容。

凡事總希望自己來，並不是你一定做得最好，而是你不夠信任別人。

不要總是希望別人做事的方法跟自己一樣，這樣太缺乏彈性。
不要總是在心中先有了完美典範，這樣反而變成限制的框架。
其實我們不需要活得那麼嚴苛、那麼緊繃，尊重差異和保留彈性，會讓親子脫離完美魔咒的限制。

※ 本文摘自 《剛剛好的距離》，原篇名為〈是孩子做不好，還是父母吹毛求疵？〉，立即前往試讀►►►