其實那就是情緒勒索
先生！我聽見了你的嘀咕！
也是啦，我當然知道另一半真的沒有那個意思。這就是他的幽默風趣撒嬌可愛迷人和無心綜合而已，可是在姊的專有名詞字典裡面，這就叫做情緒勒索啊，不然叫什麼？
換成我爸對我這樣說「你都不回家，我都活在黑暗裡」，我一定火馬上上來，因為這就是一種：我的不舒服、不快樂都是因為你，表達的人或許沒有惡意，沒有真的要勒索你，沒有意識到自己在勒索你，只是他們缺乏好好表達的經驗，所以很直覺地用這種扭曲的方式。
直直地說，那就是：你就是我的陽光啊～你比外面的陽光還陽光啊！
說不出口是吧？
那就直接正面回應就好了啊：是啊，落地窗的陽光真美！
（本來就是嘛，我在說落地窗，硬要扯到我不在的時候多黑暗，要是我玻璃心的話，不就聽不懂你的撒嬌。）
很多時候，會不小心落入情緒勒索，都是因為我們沒有「正面回應」。
媽，你吃飯了嗎？
你都沒回來，我怎麼吃得下！
（呃，可以直接回答嗎？）
爸，我後天會去買菜，要幫你買嗎？
等到你幫我買，我已經餓死了吧！
（呃，那到底是要還不要？）
我訂了晚上七點的車票回去，你們先吃晚餐吧。
你如果不想回來，可以根本不用回來。
（呃，我不都說了我要回來了嗎？）
生長在充滿拐彎抹角、情緒勒索的家庭中的孩子，長大後可能會
１．習慣使用言語暴力和勒索
２．被勒索但是不自覺
３．對他人的言語暴力和勒索特別敏感
４．容易悲觀逃避
５．難以建立信任關係
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真正想要表達的愛和在意，直直地說出口
沒有關係，當你感覺敏感、或是另一半敏感，而提出提醒和你討論時，那就是修正的開始。
我們學來的溝通方式，不是我們一輩子註定的溝通方式，我們都可以透過和親密的信任他人不斷的提醒和修正，把我們真正想要表達的愛和在意，都用直直地、火辣辣地、滿滿地、給好給滿的那種，說給她／他聽懂。
然後，我們就有機會，改變這種模式。也對下一代，好好說。
對對方的不滿，不是不能說，對孩子的管教，不是不能罵。是不用轉來彎去，把自己的需求建立在要他人感覺有錯上。
當你和對方，可以把「這是不是一種情緒勒索」拿出來平心靜氣、侃侃而聊的時候，已經表示對彼此的感受更重視了。
圖片來源／photo AC
