17 張圖理解性侵倖存者：原諒、放下、痊癒，由你來決定

這個秘密埋在你心裡很久了，好幾次在生死邊緣，你都想一走了之，但最後你還是帶著不甘心，默默地回到這個討人厭的世間。

有太多事情你無法理解。為什麼明明你是受傷的人，現在卻要躲躲藏藏像是個罪人？為什麼最親近你的人，卻傷害你最深？為什麼其他人在事發時袖手旁觀，在事發後又要你家「醜別外揚」？

「沒發生的事情不要亂講！」、「你一定要把家裡搞得風風雨雨才甘願是不是？都這麼多年了為什麼你還不能放下？」媽媽這樣說讓你更困惑了。

你心裡想：「難道我的感覺和記憶是錯的嗎？如果是錯的，媽媽為什麼要這麼激動？如果是對的，為什麼現在她要站在對方那邊，對我生氣？」

你想過很多種可能來說服自己。

「可能媽媽真的不知情吧，不能怪她。」
「還是那件事真的是我的妄想……」
「或許，我本來就是一個很糟糕的人吧？」
「因為我本來就很爛、很破，所以這樣被對待也只是剛好而已。」
真的是這樣嗎？

「十三歲時，父親鑽進我的被子裡，摸了我的身體。從那天起，長達七年的惡夢就開始了，我完全無法理解自己為什麼會被這樣對待。經過了一段時間，我實在是忍不住就跟母親說：『爸爸晚上都來跟我一起睡，害我睡不著。』我無法告訴母親細節，彷彿只要我說了出來，好像這個世界就會徹底崩壞。直到我二十歲，父母離異為止。這麼多年來，我一直想問母親，於是終於鼓起勇氣：『有件事我放在心裡很久了，我一直想問妳⋯⋯妳為什麼不阻止他？放任那個人做那樣的事？』話還沒說完，我就已經淚流滿面。」

這是《十三歲後，我不再是我》作者山本潤在書[1]中的自白，七年的凌遲、十幾年的疑問，像是枷鎖一般困著她。她可能跟你一樣，嘗試用各種角度去理解媽媽為什麼會這樣做。

然而媽媽的回答卻是：「我不知道有這件事。」

「我還是個小孩，我覺得不要說比較好。要是說了，引起什麼重大變化，或破壞了我生活的世界，那就不好了。或許有這些顧慮，我才會避重就輕地用『爸爸鑽進我的被窩害我睡不著』的說法表達這件事。可是，如果當時媽媽問我『有沒有發生什麼不好的事情？他有摸你嗎？』，我很可能會說『有』。但我當時只有十三歲，說出『害我睡不著』已盡了我最大的力量來抗拒爸爸做的事。」

「媽媽完全按照字面的意思接收並理解我所說的話，她用強硬的語氣對爸爸說：『潤說她會睡不著，你不要再去她的被窩裡睡覺了。』在此之後，爸爸有一段時間沒再來找過我。沒想到等風頭過去後，他又再次鑽進我的被窩。爸爸的行為模式總是這樣，等事情過去後又故態復萌。先是做了錯事。消失一陣子。接著再次出現。他的人生不斷重複這個過程。」（推薦閱讀：在《房思琪的初戀樂園》後，正視性侵，你需要知道的十件事）

人生最大的悲劇，就是活在自己的謊言裡，因為你怕事實說出來會瓦解一切，所以步步為營。

但比這個更痛的是，原先你期待其他人會幫你「揭穿謊言」，他們卻沒有。

一家人一起「共謀」，沒有人願意面對現實。

當衝突在現實生活中隱沒，就會潛入你的內心變成折磨。如果你停止這種凌遲，那麼，我們可以先從「我發生了什麼？」開始。

我發生了什麼事：理解性暴力

「未經同意的性言行就是性暴力」這是最重要的基本定義*。

根據世界衛生組織（WHO）的定義，性暴力是指施暴者透過強制或脅迫等身體暴力手段，企圖強迫他人跟自身發生任何形式的性關係（強暴、強暴未遂、強制猥褻、性騷擾、賣身、性暗示等）。這些行為不論：

施暴者是誰：丈夫、太太、男友、女友、陌生人⋯⋯
發生地點：家庭、職場、公共場合，全部屬於性暴力。
施暴者與受害者的關係：關係很好或關係很糟，親近或疏遠，意思就是說，不要以為「他是你爸爸」或「他是你女友」，就可以逼你做你不想做的事。

總之，只要其中一人是不情願的，另一人強迫為之，就算是性暴力。

你可能覺得這離你很遙遠，但你知道嗎**，

1.台灣每半小時就有一起性侵案發生（而這還不包括未通報的黑數）***
2.其中，92%受害者是女性，8%是男性
3.未成年（18歲以下）的受害者占67%
4.男女朋友就是施暴比例最高的人（2017年資料，占17%）
5.有2/3的發生地點在被害者熟悉的地方

*本段修改自[1]復原指南（1）
**對這些資料有興趣的，可以參考女人迷的簡報以及衛福部資料
*** 2017 年資料，一年總共通報 14217 起，換算下來一小時發生的案件是 1.62 起

比這些悲劇更悲劇的是，受害者往往得不到關心同理，還會被譴責⋯⋯

「你是不是想太多了？」
「應該明白表示自己不願意啊！」
「誰叫你要那麼做⋯⋯」

彷彿是受害者先做了什麼錯誤的言行，才會遭到性暴力。如果你也曾聽過這樣的話，那我要鄭重地跟你說：發生性暴力不是你的錯*！

「可是，如果不是我的錯，那為什麼大家都怪我？」你可能會有這種疑惑。

其實，這就是傳說中的「責怪受害者效應」（victim blaming）[6][7]，他們藉由譴責你，終於可以：

1.把自己和你區分開來（我是好女人，你是壞女人，我會保護自己，你不會）
2.獲得控制感和心理上的安全感，悲劇只會發生在「不檢點的女孩身上」，不會發生在自己身上。

只是，在做這樣區隔的同時，他們也一併區隔了人們最珍貴的兩種情感：同理和愛。儘管你現在已經「知道」這不是你的錯，但因為你已經長期被洗腦了，所以還是覺得心中哪裡怪怪的。

在你內心深處還是相信著：是因為自己「不檢點」、「不會拒絕」、「不懂得保護自己」等等，來「引誘」對方犯罪，不然為什麼別人都沒事，就只有你被性侵呢？

*本段修改自[1]復原指南（1）

我為什麼會變成這樣：性暴力的影響與復原

眼看傷害你的人，過著若無其事的日子，身邊的人不斷稱讚他是個好人，你就有一股莫名的噁心感湧出來。

「難道這真的是我的『報應』？」
「如果他真的做錯了，為什麼一點罪惡感也沒有？」
「明明他才是壞人，為什麼痛苦的是我？」

反覆思索，找不到一個好理由，各種感受卻波濤洶湧，你很怕被情緒淹沒，所以你選擇自我麻痺，假裝忘記那件事情。也有些人對於當下的記憶完全是空白的（解離，Dissociation），因為「記得」太痛苦了，大腦乾脆自動斷線。

我永遠記得一位朋友跟我說出她被性侵的那一幕：

「那時候，我好像是飄到半空中一樣，用第三人稱的角度，看那禽獸趴在我的身體上抽送。沒有悲傷，沒有痛苦，沒有憤怒，沒有感覺，就像是看電影。後來好多個晚上我都用這招『躲過』痛苦。我跟自己說，他強暴的不是我，只是我的身體，是另一個女孩。藉由這樣想，我才能活到今天，可是卻有了一個後遺症⋯⋯」

經歷巨大創傷卻沒有好好療癒的人，會變成「悲傷剝奪」（disenfranchised grief）[8]，可能「突然落淚、失眠、感到極度憤怒、身體不適，甚至什麼也感覺不到」[1]。

這些冷不防的悲傷是很正常的現象，它在提醒你要去面對自己一直逃避的某些議題，如果你身邊的人都不能同理你，那麼可以考慮和專業的人員討論（如圖表）*。

心理治療有用嗎？

你可能會有些擔心那些治療有用嗎*？（你也可以來聽聽王浩威醫師怎麼說）作者在書中提供正反優缺點，讓你自行比較選擇。

我聽過一個比喻，心理治療就像是做牙齒矯正一樣，急不得[9]，其中值得注意的有三點：

1.改變需要時間，可能半年也可能好幾年。
2.改變一定會有疼痛產生，小痛小改變，大痛大改變。
3.除了治療師的技術之外，他和你之間的「默契」也很重要

求助資源

感覺像是踩地雷阿～那要怎麼挑治療師呢？作者提供了兩個方法供參（引自[1]p.72）：

他是否理解何謂性暴力，並且具備相關知識：通常會寫在治療師經歷裡面，或是初次面談的時候，你直接跟接待你的人說你的期待，讓他幫你安排有經驗的人。

當你覺得對方值得信任，可再確認自己與對方是否有所連結：透過看書、聽演講，親自和自己覺得可以信任的人或團體碰面，確認對方是否適合自己。此外，選擇與自己合得來的人，較不容易出錯。

如果你還沒準備好，或是有些擔心，你也可以上這兩個網站，根據你的選擇「客製化」幫你篩選適合你的治療師：
▼台灣：華人心療
▼大陸：簡單心理
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儘管超過 80% 的心理治療是有效的[10]，你仍然可以自由選擇要不要走上治療之路，就像很多牙齒歪扭的人也沒矯正就進墳墓了一樣。
只是，你可能會開始出現成癮行為。
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*整理修改自書[1]內表，p.73

為何會成癮：性暴力的創傷與因應方法

那天以後，你是否曾：

1.過量飲酒、抽煙
2.大量購物
3.吃大量藥物
4.對某些事情「上癮」（咬指甲、拔頭髮、用針刺自己、工作、賭博、購物、電玩、網路、性愛成癮）
5.暴食催吐
6.自殘自傷

當然，還有更離奇的反應，例如作者山本潤曾經有想「喝尿」的慾望，她被自己這個詭異的慾望嚇到了。

「我想活下去，可是我又好想死。喝酒可以讓我暫時麻痺，但成癮是把雙面刃，我就像是走鋼索的人，只是這條鋼索剛好還沒斷而已」她說（[1]，p.75）。

為何你會對某件事成癮？

成癮的原因相當複雜，不過其中一個原因是：你透過將注意力放到「感官」和「痛覺」上[5]，以忘記、＃壓過那心中更深更糾結的痛。但心中的傷痕是很弔詭的東西，往往你越是逃避，它越是鮮明。

「每次經過警察局或醫院，我就會有莫名的恐慌。有幾次我幾乎要被自己給淹沒，種種黑暗讓我像是溺水的人。一刀割下去，讓我有一種『浮出水面深呼吸』的感覺。」我曾聽一個7歲被性侵的朋友分享她的經驗，可見得痛覺是暫時逃避痛苦的方法[5]。

但你也知道，這不是長久之計⋯⋯

環境線索的促發（trigger）

允許自己在還沒準備好的時候暫時逃避，對自己溫柔很重要；但也試著給自己走出來的機會，因為就算你可以假裝沒事，還是會因為一些「環境線索」而促發（修改整理自[1]，p.90）：

與加害者相像的人：背影、性別、名字
受害地點：場所、類似環境
與受害時類似的狀況：如脫衣服時、睡覺時
受害時看到的東西：如衣服的顏色、物品，或這份簡報。
與受害有關的感覺：觸感、味道、聲音
相關資訊：新聞、與性有關的話題、性教育
與受害後面臨類似的情景：類似醫院或警察局的環境，像我朋友一樣，因為當年她光筆錄就做了3次、醫院躺了一週

用佛家語來說，色、聲、香、味、觸、法*任何一項都可能是讓你發作的按鈕。有沒有一種駭客任務在躲紅外線的感覺？

聽起來很慘烈，但書中也很實用地比較了讓受害者「活下來的方法」（如上表）。只是，我的想法跟作者阿潤（叫得好像我認識一樣XD）比較不一樣的地方是，我認為即使是「有害的方法」也是「有用的」[11]，在心靈很脆弱的時候，自殘、逃避，勢必也有它的功能，讓你減輕一些痛苦。

只是說，倘若過去你習慣面對創傷的方式開始有些不管用、甚至「副作用」越來越多的時候，而現在，就可以是一個改變的小契機！
說得簡單，要怎麼做呢？

首先，你得先意識到自己的界限。
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*詳參「六塵」

什麼是性創傷：意識到自己的界線

阿潤說，性暴力會傷害我們對性的態度，顯現在行為上會變成兩種極端（修自[1]，p.127）：

性愛成癮*：過度的、激烈的、蜻蜓點水的、多重關係的性行為，在這些關係當中你只得到暫時的滿足，但你很清楚，心理還有一個巨大的洞，你越是嘗試用性愛來彌補，它破得就越大⋯⋯
性愛恐懼**：對異性的靠近有所恐懼，甚至對所有人的靠近都感到不舒服。

你的內心有很多複雜的糾結，在性、自尊、愛之間打轉，就像一團棉線球，找不到出口，這些都是性創傷（trauma）的症狀。

一項研究發現，家內性侵受害者會有以下症狀[12]

1.對自己看法負面，自尊低落，認為自己不值得被愛
2.嘗試傷害自己多次、對身體界線模糊
3.人際關係上的適應困難

另一項研究描述則更為細膩[13]，「加害者為強者情結：個案於 24 歲時被一剛交往的男子性侵害得逞，但在一審時因從一而終的處女情結而原諒了他，並成為他的女友。在日後的相處上，會有互相暴力行為出現，當自己對男友有暴力的行為時，情緒會獲得緩解。」

阿潤則是引用精神科醫師宮地尚子女士的觀點[14]，更深刻地剖析這個傷口中，存在一種矛盾：

「由於身體背叛了自己的主觀意願，因此被害者會憎恨自己的身體。甚至在精神上責備自己，懷疑自己就是想被性侵，認為自己也是性侵共犯。」（[1]，p.129-130）

於是，你在裂縫的兩端擺盪，在過度性激發與過度恐懼中搖晃，各種未知和複雜、罪惡和自責、痛苦與紓緩包圍著你。如果你也在這片沙漠徘徊，那麼你可以做的第一件事情就是「建立界限」（boundary）。
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*[1]書中用的是「過激」
**[1]書中用的是「封閉自己的性行為」

意識與維護自己的界線

「界限」，指的是讓你感到安心的範圍，而性暴力是最嚴重的越界行為，如果妳曾被如此嚴重的越界，那麼你可能（[1]，p.128-130）：

1.對性行為感到恐懼，抗拒性愛
2.就算做愛，也無法感到愉快
3.當身體有幸興奮反應時，會感到罪惡

儘管你有這些感覺，而且這些感覺也是真的，我仍然要再說3次：這並不是你的錯、這並不是你的錯、這並不是你的錯。「身體的性興奮」並不等於「你想跟對方發生性行為」，充其量只能說是「你的身體知道這個人在生理上可以跟你做愛」[15]。

如果你看到一個男生（或女生）勃起了、甚至下面濕了，並不需要感到罪惡，這其實就等同於你經過一家餐廳，肚子咕嚕咕嚕叫一樣，肚子是告訴你「這裡是可以吃飯的地方」，而不是「你一定要進去吃東西」、「你超愛這間餐廳」*。

除了性愛之外，過往的創傷也可能讓你變成沒有界限的人（4,5,6引自[1]，p127）：

總是當濫好人，並藉此尋求別人的認同**
難以拒絕別人
很努力很努力，因為擔心自己如果哪一天不努力了，別人就不會愛你了
想掛電話卻說不出口
想拒絕邀約卻不好意思
別人輕蔑你，你卻不反抗

如果你也是這樣的人，該怎麼辦呢？礙於篇幅所限，這裡將不細介紹「設立界限的方式」（被揍飛～），不過可以參閱下方註解有相關資源。

但界限不清還不是最痛苦的，更糟糕的是，你的家人根本不挺你，在家裡，你不但沒有感到支持，還倍感壓力[20]⋯⋯。
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*男性的「性器官生理反應」（有沒有勃起）與「主觀性興奮」（對該對象有感覺）重疊率只有50％，女性則更低，只有10％。
換言之，當你的伴侶「嘴巴上說不要，身體卻很誠實」時，你應該相信嘴巴（或鄭重再確認），而不是相信身體硬上。想知道更多細節，可以參考這篇文章

**如果你也有濫好人的困境，詳參先前其他份簡報，以及其他關於界限的書 [16][17][18][19]

認同上癮症、你是濫好人嗎

為何旁人無法理解：親人的痛苦與必要支援

多年前我在一個演講中，聽到這樣的一個案例：

「女孩 11 歲那年被父親性侵，長達 8 年，直到她搬離家去大學念書才終止。在這過程中她最不解的是，為什麼媽媽都沒伸出援手？一直到她被社工安置、安排出庭，媽媽還威脅她：妳這個不孝女，等一下開庭敢講話試試看！妳把大家害得還不夠慘嗎？一定要家裡被你搞到分崩離析妳才開心是不是？」

此外，所有的大人都聯合起來串供，說她有心理疾患，常伴隨妄想。你可以想見那女孩情何以堪，又多麼絕望？

當年，在家人的高壓下，連女孩自己也很猶豫：「如果我說實話，就會害到我的家人，變成一個不孝的人；但如果我說謊，又對不起一直幫我的社工⋯⋯」（推薦閱讀：【直擊】性侵復原之路記者會：溫柔承接傷痛，陪你走性侵復原第一步）

不過，社工的一句話救了她：「如果你說謊，這個家就真的不會崩裂嗎？如果你媽媽真的愛你，她將要懷抱著罪惡感與秘密到墳墓裡面，這樣是真的孝順嗎？」

於是，她鼓起勇氣說了實情，爸爸被判刑，媽媽氣到要跟她「斷絕母子關係」，母女倆 10 多年都沒說話。但到媽媽癌症病危的時候，那女孩（已經長大變 OL 了）趕到醫院，媽媽才握著她的手說：「阿母對不起你⋯⋯」她聽了百交集，為什麼母親選在這時才跟她和解？這樣要恨、要討，都來不及了⋯⋯你

一直想問，為什麼家人不但不幫我，還幫壞人說話？為什麼他們要視若無睹？他們到底在想什麼？好多好多的疑問，在你心裡生了根⋯⋯

下一張圖，阿潤告訴你，他們心裡到底在想什麼！

旁人的 5 種防衛方式

（此段落修改自[1]，p.154-155）

那天以後，身邊的人可能會跟你說這些話（我越看越氣，所以自己加了OS）──

1. 否認：我身邊不可能發生這種事

「那個人絕不會做出這種事」、「你還是個孩子，不要緊的」（這句聽起來超氣！）。

2. 容忍：這點小事就大肆撻伐，未免大驚小怪了吧？

「那不過是他一時糊塗」、「你都這麼大了，該放下了！」、「他還有光明的前途，你這不是要毀掉他嗎？」（怎麼不想想他毀了誰？）。

3. 大事化小，小事化無：可是，你看起來還好，應該沒問題吧？

「可是你看起來沒事」（OS：說這句話的人真的很有事⋯⋯）、「感覺你不怕男人」（你又怎麼知道？）。

4. 逃避：當事人不想提，要她說出來也太可憐了

「逼她說出痛苦的回憶，太可憐了」（現在這樣就不可憐嗎？）、「忘記是最好的方法」（我把你雞雞剁掉，你再來忘記好不好？）。

5. 偏見：自作自受、是當事人自己願意的

「是你主動誘惑的吧」（所以是我的錯囉？）、「誰叫你穿這麼曝露」、「你自己去倒貼人家的」。

我還聽過更毒舌的：「誰叫你長得一副欠 x 樣？」（這句我真的聽人說過，當下真的是白眼翻翻）、「哎呀，他要 x 你就不錯了啦，表示你有吸引力阿，想想多少人沒人要⋯⋯」（這是跟非洲小孩沒飯吃一樣的概念嗎？）、「他真的跟你做喔？那他真的是虧大了」（已經不知道說什麼了⋯⋯）

所以，你身邊的人之所以選擇否認，一種可能是他不知如何反應，另一種可能是因為他被自己的迷思困住了，另一種可能是，他可能也有類似的經驗，不想想起那件事，於是想要藉由「眼睛業障重」的方法來保護自己（可以回頭看第 4 張簡報）。

其實，光是「誰叫你穿這麼曝露」的思考就值得省思，說話的人究竟是嗑了什麼藥才會內設「因為你穿著暴露，給對方『機會』，所以他才會對你下手」這種想法？

事實上，許多受害者被性侵前一刻穿著都是樸素的，有興趣的人可以點這一份著名的圖集，看看他們在遇害前都穿什麼：點這裡

非洲大草原的比喻

「類似的想法如：現在到處都是撿屍新聞，為什麼還要把自己喝到那麼醉？」

這種留言，背後的意思其實是：她已知自己身為有吸引力的女人，去夜店喝到爛醉之後會面臨被撿屍的危險，但依然這樣做，所以才導致這樣的悲慘遭遇。

我看過一個比喻，把這種論點背後的精神呈現得很貼切：

「去非洲草原旅遊的人，執意下車逗弄猛獸，最後被咬傷了，這難道是猛獸的責任嗎？同樣地，在知情的情況下把自己至於險地的女人，難道不需要負起一定責任？」

聽起來好像很合邏輯，但夜店並不是非洲大草原，我們之所以形成社會，是因為我們對人的「信任」。
而性侵，則瓦解了這份信任。
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*此段引自[21]，如果你也覺得這句話有些道理，強烈推薦去看＠朱家安的這篇原文，看看此論證哪裡有問題，傳送門

如果你是受害者的家人

好啦，現在你已經知道了上面的種種迷思，倘若受害者願意信任你，跟你說說他的故事，你真的知道可以跟他說些什麼嗎？

阿潤提供了幾種 NG 的用語以及 NG 的原因，你可以參考看看（下段整理修改自[1]，p.158~159）：

‧「怎麼可能？我不相信！」
→這句話聽起來像是在指責受害者。
‧「他為什麼要對你做那種事？你是不是做了什麼？」
→這句話讓受害者覺得遭受性暴力是咎由自取。
‧「忘了吧！往前走。」
→人無法在遭受暴力後立刻拋開陰影，往前走。
‧「你的心情我了解。」
→沒遭受過性侵害的人不可能完全了解受害者的心情。
‧「好可憐。」
→有些人討厭別人同情自己。
‧「我不能原諒對你做件事的人！」
→受害者會自責，其他人若謾罵加害者，反而容易讓受害者想要袒護加害者，將所有過錯攬在自己身上，或想辦法平息別人的怒火。
→而且若加害者是自己家人，當別人在罵加害者，受害者會覺得對方連自己也罵進去了。
‧「你是不是誤會了？他怎麼可能做出那種事」
→受害者就是因為懷疑自己可能誤會了，才向你說出一切。

大家都受傷了

（以下段落修改自[1]，p.157）

其實，回過頭來看，在這樣的事件裡面，大家都受傷了。阿潤指出，我們必須理解以下幾點：

性暴力與性遊戲、合意性行為是兩碼子事
性暴力大多發生在有上下區別的權力關係中，使受害者不容易逃離
心靈也會受傷，自然會出現各種症狀
只要因應方式正確，就能減輕症狀
心理創傷不會因時間流逝而變好，必須妥善處理
修復內心深處的傷痕與時間長短無關
家人與受害者／加害者身邊的人，也會因性暴力而受傷

你為什麼這麼做：如何面對性暴力加害者

了解身邊旁觀者否認的動機之後，並不代表你一定要原諒他們，因為原諒是條漫長的路（相關資源可參考[12][22][23]）。

接下來，我們要試著理解「性侵你的人」在想什麼（如果你還沒準備好，可以跳過這張沒關係，用你習慣的步調）。

「你為什麼這麼做？為何找上我？」我一直以為唯有加害者才能回答這個盤據在我心中已久的疑問。其實，加害者也不一定能回答你。學習性暴力加害者的相關知識後，我才知道「懦弱與不成熟」是構成加害行為的重要因素。（推薦閱讀：《不再沉默》給社會的心碎自白：我從三歲，開始被性侵）

加害者會利用「受害者並不討厭」、「我又沒殺死她」種種說詞正當化加害行為，為了消除自己的無力感和自卑感而性侵他人。」（引自[1]，p.186）

或許，一直以來你在等待的就是一個答案、一個解釋，說明當時他為何會做那件事。但你越是等待越是失望，因為他不是沒有解釋，就是認為「我這樣做沒什麼」。但請記得一件事：他可以有很多解釋，但傷害是事實，並且不能用任何藉口來逃脫他的責任。就像我一個朋友說的：

「我曾經以為，我能夠找到一個答案，讓我變得釋懷，當初的侵犯就可以煙消雲散⋯⋯但後來我發現我錯了，我只是用不斷地問『為什麼』，來逃避、忽略、否認、遺忘這個已經發生的事實。只要一直問為什麼，我就可以假裝『他這樣做一定有情有可原的理由』，可是他的回應只讓我心碎：你看起來很想要阿？你又沒有用力反抗⋯⋯」

阿潤說，「其實你只要說出過去不敢說的話，完成過去做不到的事情，就是為自己轉動停止的時鐘。值得注意的是，絕對不要期待加害者承認自己做錯事，對自己道歉或補償。就算你要求的事情是正確的，無論提出多強烈的要求，我們都不可能改變別人。你能改變的只有你自己。用力讓自己恢復，就能隨著時間前進。」（引自[1]，p.188）。

如果你想透過要求「對方道歉、解釋」來療癒自己的傷口，那麼很有可能，到他踏進棺材你都不一定等得到這一天。

這並不代表你「不該去跟他討理由、討道歉」，我想表達的是，如果你的信念是：「他道歉之後我才能釋懷」，那麼你等於把「痊癒」的權利交給了他來掌控。

過去這些日子，你已經失去了太多，唯有把療癒的權力拿回來，你才能長出自己的力量！

最後，阿潤將帶你找回這份力量！

怎麼做才能療傷：復原的關鍵在於自己

那天以後，你覺得自己已經「壞掉了」、「髒掉了」、「回不去了」，再多的字句、理解、書籍，都無法改變你的感覺。

要怎麼回到當初那個乾淨的自己？阿潤提醒，「與其說是恢復原狀，不如說是再次成長，成為一個新的自己。」（引自[1]，p.240）

「我有想過要去死，但站在大樓頂呼呼被風吹著的時候，我突然回過神來：為什麼犯錯的是他，但去死的卻是我？我不甘心，所以又掉頭回來，想著要怎麼報復他。」一位被前男友性侵的朋友跟我說。

「所以你後來怎麼報復他？」我問她。「後來，我其實沒有去報復耶。我的身體已經被他弄髒了，不想再髒了我的手。我發現，就算是把他千刀萬剮、剁成肉泥，也無法讓時光倒流。後來我加入附近的教會，裡面有一個姊妹跟我竟然有一樣的經歷，他那時的陪伴對我來說就像是懸崖邊的稻草，救了我一命。」

療傷沒有 SOP，每個人都有不同的步調和節奏，給自己一些時間，就是最大的溫柔。復原是一種選擇（[1]，p.240），其中一個秘訣就在於：不再把痊癒的權利，留給對方來決定。

文末摘要

「性侵害，一個都太多（1 is 2 many），沒有人是局外人。」阿潤在最後說。

回首這條路，我們談過了下面這七點：

我發生了什麼事：理解性暴力
我為什麼會變成這樣：性暴力的影響與復原
為何會成癮：性暴力的創傷與因應方法
什麼是性創傷：意識到自己的界線
為何旁人無法理解：親人的痛苦與必要支援
你為什麼這麼做：如何面對性暴力加害者
怎麼做才能療傷：復原的關鍵在於自己

謝謝你陪阿潤和我走到這裡，老實說面對性侵害議題，我並不是專家，或者說，沒有人是專家。

那個傷，太痛、太大，深陷其中經常會被痛苦淹沒，疏離逃避也無法把它趕走，幸好這本書提供了一些你可以做的事（p.241）：

祈禱，寄託宗教信仰
參加自助團體：有類似經歷的團體、在他們身上找回到「原來我不孤單」的普同感。
找人傾訴：可以找信任的家人、朋友或是心理師傾訴。

而如果你就是那個「被傾訴」的朋友，不要輕易地說出「我懂你的感受」，僅僅是做到「不批判的陪伴」，就是她最好的浮木。

請你相信，光是你「在」這件事，本身就很好。試想，如果你溺水時浮木救了你，突然開口叨唸你「怎麼那麼不小心掉到水裡！」，你應該會很無言薯條吧？

最後，我想說說我讀完這本書的感覺。

結語

恭喜你勇敢地走到這邊，這一路走來真的是不容易，也是我第一次做簡報，從頭到尾都沒有搞笑的一次。我一直覺得，性暴力破壞的不只是身體，而是你對人的信任、以及對自己身體自主控制權的懷疑。

那種「不管怎麼做都無改變現狀」的習得無助感，從那天起就一直籠罩你，像是牢獄。正因為這個議題如此嚴肅和哀傷，所以才需要大家一起來正視，請分享給關心你卻不懂你痛的朋友，讓這份簡報代替你說出一些一直難以啟齒的話。

其實，書裡面還有更多阿潤的勇氣故事，血淚交雜，包括她失敗的諮商經驗、想喝尿的慾望、想死、想殺人、恐懼性愛、挖到父親的陰影、對母親的怨恨等等⋯⋯

為了不影響大家閱讀的興致，我盡量迴避「自傳故事」的部份，但相較於簡報的理論知識，書中的親身經歷可能更貼近你、更讓你有面對的動力。

此外，由於這本書是翻譯書，所以書中一些相關資源可能不適用於台灣的朋友，我整理部分如下，也歡迎大家補充：

然後，我也想輕輕地對你說：

是阿，或許那件事發生之後，你不再是你；或許再也回不到潔白無暇的過去；但儘管如此，你還是可以自由選擇回首過去、停留、甚至向前走；你還是可以選擇原諒或不原諒，放下或不放下，訴說或不訴說。

此去經年，你擁有對自己的選擇權，不必再活在別人的期待和束縛裡。

p.s.礙於篇幅，本文未討論到加害者，不過加害者同樣也有他們的議題與心理狀態，同時也可能需要治療。

如果你對此部份有興趣，或者你本身就曾是加害者／行為人，那麼最後有附上一些參考文獻[24-27]，或許可以去翻找來讀一讀。

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