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跟心理師交往很幸福?不小心把另一半當個案,職業病發作的五大 NG 狀況

前陣子與男友去長濱玩耍,在民宿認識了一位姐姐。

男友是典型的夜貓族,連續幾天早起加上旅遊玩耍,讓他整個很疲憊,早上完全起不來。

民宿早餐是八點半開始,我跟他說了聲自己先下去吃,並且會幫他裝早餐,他可以慢慢來,男友輕輕應了聲「好」,然後又再睡回去。

下樓後,替男友盛了一盤早餐放在座位對面,我開始吃起自己的早餐,並拿起書來看。

男性情侶開心地在床上一起看電腦。

圖片|Polina Tankilevitch@Pexels

十點多,同民宿的姊姊終於忍不住好奇問道:「你男友還沒起床嗎?」我回答:「對,他習慣晚起。」

「哇,那你幫他裝了一盤早餐,都涼掉了,他也都遲遲沒下來吃,你不會生氣嗎?」姊姊疑惑地問。

「生氣喔,是不會啦,因為他現在更需要睡眠。」

「真羨慕你男友,有一個心理師的另一半,一定很好吧!」

聽到姊姊的這句話,我遲疑了一下,皺起眉頭,深深地吁了一口氣,然後笑著回應:「不,他其實蠻辛苦的。」

伴侶手牽在一起。

圖片|Marcelo Chagas@Pexels

「心理師職業病上身」的五大 NG 金句

有次我們一群心理師朋友聚在一起,剛好,我們的另一半都不是助人專業背景,聊到自己跟伴侶吵架時的狀況,我們共同感嘆道:

「哎⋯⋯心理師光環反而成為詛咒,如果在談戀愛時太心理師,根本是找死啊!」

我們接著整理出了,五大「心理師職業病上身」的 NG 金句:

NO.5:「你在抗拒!」

這一句說出來後,沒意外當晚就是睡地板了!

在諮商室裡,我們會去評估案主是否在抗拒,因為改變總是痛苦難熬的,所以人常會來來回回,甚至是裝沒事。

在諮商關係較穩固且該繼續推進時,我們會用「立即性技術」去反應案主的狀態,例如告訴案主:「每次當我們聊到減肥計畫執行得如何時,你就會跟我說女兒最近又不去上學,來閃避這個話題。」

或是「挑戰技術」,像是:「每當你說下次會做時,我都會懷疑一下自己的記憶力,因為這句話上一次你好像有說過。」這樣直接的回應,讓案主意識到他正在替自己找藉口,並重新回到自己設定的目標。

然而,在愛情關係中,如果直接說另一半在抗拒,就好像站在一個比較高的老師位置,去變相指責對方一直講不聽,不願悔改,但這對親密關係卻沒幫助。

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心理諮商情境圖。

圖片|cottonbro@Pexels

NO.4:「我知道你現在會逃避面對問題,是因為你小時候曾經⋯⋯」

這一長串的解釋、詮釋、分析,真的不是跟另一半吵架時,對方想聽到的。

沒有人想要吵架時,還需要認識自我,就好像被強制放在顯微鏡下解剖,非常赤裸!

在諮商室中,任何的分析與詮釋,除了要有前後脈絡外,還需要考量到案主的「預備度」,也就是準備好的程度。

雖然另一半實際情況可能真的是這樣,但是大家現在就在吵架,沒有人想要自己的祖宗十八代,都被拿出來大肆分析一番!

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伴侶之間吵架。

圖片|Vera Arsic@Pexels

NO.3:「當你摔門時,我也好憤怒,同時對你感到非常失望⋯⋯」

心理師最擅長辨識情緒了,然而在華人的文化中,其實我們非常不擅長認識自己的情緒。尤其,主流價值觀會鼓勵人越穩重,才是種成熟的表現。

因此,大部分沒受過諮商訓練的人,對於接觸情緒是非常陌生的。

然而,在吵架時有大量的情緒詞彙出現,常常會讓另一半難以招架,對方可能會心想:「我才說一句你就說那麽多,這樣我是還要說什麼?」。

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NO.2:「我可以感覺到你的難過,沒關係,就好好哭出來,感覺一下,你的眼淚正在跟你說什麼?」

「同理心」,是心理師這行的基本也最重要的功夫,但氾濫與不適宜的同理心,只會讓另一半覺得「X!是在講什麼東西!」

反而會讓對方跳開或是產生距離感,覺得:「你又要拿專業出來對付我,不要再把我當你的個案,真實地與我互動!」

試圖安慰另一半的人。

圖片|Trinity Kubassek@Pexels

NO.1:「你現在怎麼想?你覺得呢?你的感覺如何?我是說感覺哦,給我一個情緒的詞。」

探究案主怎麼了,與協助案主覺察自己怎麼了,在諮商室中是非常重要的技術,我們會邀請案主回到此時此刻,更跟自己的狀態在一起。

但是,回到愛情裡,一直問一直問,另一半就好像接受調查一樣,邊吵架,還要邊感覺自己是怎麼了,不精神錯亂才怪!這只會讓對方越來越煩躁,真實的心情反而都模糊掉了。

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想幫助愛的人,也要注意適時、適切、適量

聊完這五大 NG 狀況,相信大家對於跟心理師交往,已經不再有這麼多粉紅泡泡。

不過話說回來,跟心理師伴侶交往或結婚,仍是有許多好處的。

像是為了能更有效益地協助案主,我們需要梳理許多自己,從小到大的生命故事與經歷,不論是原生家庭、人際關係、讀書求學的遭遇、工作中狗屁倒灶的事、過往的情史等等⋯⋯。這樣當案主提出自己的困擾時,我們較不容易被勾動自己的議題。

這也幫助了我們在愛情世界裡,處於一個相對把自己整理好的狀態,較能知道自己要什麼,並表達出來。同時,我們對另一半也會較細膩與敏感,感受到對方的狀態與需求,並嘗試做出雙贏的決定。

人們握手互相支持。

圖片|SHVETS production@Pexels

所以後來,我就這麼回應民宿姊姊:

「有時候當我們職業病上身時,其實蠻煩人的,常常要提醒自己:『宇傑,你已經下班囉!其其(男友)需要的是一個男朋友,而不是心理師喔!』,這反而讓我們在相處上,會自然輕鬆一些。」

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張宇傑諮商心理師與男友其其。

圖片|作者提供

在這個大眾心理學當道的時代,相信大家一定都會說出幾句心靈雞湯,想幫助你愛的人。

然而,要小心留意的是,心靈成長要適時、適切、適量,並且要尊重對方的狀態及意願度,這樣才能真正地一起攜手成長。

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