關於雞排妹前陣子提到被翁立友性騷擾的新聞引起了大家廣泛的討論，由於網路上已經有很多人在討論身體自主了，所以這篇文章我想要聚焦在另外一個身為「生理男性」比較容易遇到的問題：有些人會說這樣是不是和異性互動就要動輒得咎？最大的不容易在於「性騷擾很看當事人的感覺」，似乎很難找到一個放諸四海皆準的法則可以用來和他人互動。
（同場加映：性別觀察｜雞排妹鄭家純性騷事件：我們可以展開行動，拒絕成為沈默的共犯）
要如何跟其他人「安全」的互動？
為了這個問題我想很久，到底有沒有什麼好方法在避免誤會的前提下與他人互動，幸好朱家安幫忙整理了這篇討論的結果，我覺得很有幫助：
有人說動不動就會被說性騷擾，以後都不知道該怎麼跟女生相處⋯⋯就算是對男生對男生身體界線也有寬窄的分別⋯⋯你覺得這個人身體界線跟你很不一樣、很難相處，那麼很簡單，不要跟他當朋友就好了。
當然，這裡並不是說你要把自己變成一座孤島，跟大家都不好，而是人際關係本來就很吃兩個人的互動狀態，如果對方覺得不舒服，他當然可以選擇走開，相同的你也是。
畢竟待在但委屈的關係裡，對兩個人來說都是一種受苦。
除了朱家安的建議之外，我想要補充一點：當你不確定你跟對方的關係好壞之前，當你不確定對方到底喜不喜歡你的時候，可以先預想「你跟他很不熟，而且他也對你沒有意思」，只就工作或者是事務上面的往來，會讓一切變得單純許多。
如果真的不小心得罪或者是踩到了界線，如果你能夠真誠的道歉、確認彼此的感覺、並且提供下次互動的方針，那麼兩人的感情和互動仍然有機會可以維繫。
圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA
如果兩個人變得曖昧，如何拿捏界線？
倘若你、或者是對方意識到關係變得有一點不一樣（例如變得曖昧），或許可以考慮把「目前的關係狀態」拿出來討論——若你希望繼續跟他維持後續的互動，且又不要踩到線的話。典型的句子如下：
X「開個玩笑而已，幹嘛那麼在意？是開不起玩笑嗎？」
O「昨天這樣跟你說話，感覺好像比較親近，不過我可能沒有留意到你的感受，不知道你覺得怎麼樣？」
X「我只是把你當妹妹看待，我沒有別的意思。畢竟你不是我的菜。」
O「早上搭你的肩膀，是我平常會跟女生相處的時候慣有的行為，不過你覺得這樣的互動好嗎？還是怎樣調整比較適合？」
總被騷擾者的角度來看，被騷擾的確是很不舒服的；但如果從「明明沒有意圖要騷擾，只是界線沒有拿捏好，而被對方認為在騷擾」的人的角度來看，會覺得自己很冤枉很無辜。
這個時候，可能就會出現防衛跟攻擊行為，講出「你以為你香啊！」、「我才沒有要騷擾你，別臭美！」的話的話，這樣子很容易讓對方有一種「是不是我的錯？我是不是不該提出來我的需求和感覺？」的矛盾委屈感。
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透過練習來增進覺察、選擇與責任
除了要留意對方的感受之外，同時，也要多留意自己的感受，有些時候你並沒有騷擾任何人，但是你卻默默被騷擾了，卻很後來很後來「才覺得不對勁」。
如果是這樣，你也仍然有自由選擇的權利。不論是要訴諸法律，或者是只想跟朋友傾訴，或者是你想把這件事情埋葬起來，都是一種選擇。你也可以因為不同的時間，改變你的選擇，並且為自己的選擇負起責任。
其實說穿了就是完形治療的三角：覺察、選擇、和負責。覺察自己的感受，選擇恰當的方案，並且為自己的選擇負責。
世界很複雜，很多事情好像沒有一定的答案，但我們仍然可以選擇當一個相對成熟的大人。
