我從來沒想過，自小接受嚴格教育的我，會有一個完全不重視孩子功課的老公；也從來沒想過，關心孩子、道德教育，會把孩子越推越遠。
直到那一天，我看見了孩子的痛，看見了自己狹隘的眼光，才知道：原來，過去，是我的眼睛被蒙蔽了，只執著於世俗的功名成就，沒有一雙發現美的眼睛，當然看不到美好的事物。
我逐漸理解，若想要改變生命的軌跡，就一定要先從內心改變起。
「生命是一堂、一堂待學的功課，直到學會為止。」一次又一次的挑戰，不知何時會降臨，唯一能令我披荊斬棘、真正學會的，就是那已在心中牢牢扎根的平靜與智慧。
打通自己的心路，愛才能進得來。
說起我的大兒子，過去很長一段時間，我都忍不住要在心裡冒出一個念頭：這孩子是來討債的嗎？
我爸媽都是教職人員，父親擔任小學校長，母親是大學主任，我是父母的掌上明珠，自小接受端莊嚴格的教育，所以，二十幾歲結婚生子的我，同樣對孩子的教育非常重視。我從來沒想過，我成為母親之後，教育孩子會成為我的大難題。
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用心管教，只換來一次次傷心。
民國七十二年，還在孕期，我就整天抱著書，對肚子裡的小生命進行「零歲教育」，第一胎呱呱墜地，是男孩。面對大兒子，我充滿期待，畢竟望子成龍的願望，哪個做父母的沒有？然而第一個挑戰很快就來臨。我的公公婆婆對晚輩的管教態度主要是無為而治、很開放，想當然爾，我老公對孩子也並不嚴格，他們與我的教育理念差異很大，通常是我管，其他人不管，導致孩子很小就懂得做錯事去找救兵，把爺爺、奶奶當作擋箭牌。
年輕時，我的個性比較衝動，擔心把孩子寵壞，因此，有次孩子做錯事，跟他講道理講了半天，他依然不聽，我狠下心把兒子關進廁所：「知不知道哪裡錯了？」普通的小孩子，這時候應該曉得要說「媽媽我錯了」吧？可是，我的孩子卻放聲大哭，嘴裡大喊：「爺爺救我！奶奶救我！」就像是壞心的媽媽故意在虐待他一樣。
但也從那之後，公公婆婆不再干涉孩子的教育，兒子在我的努力下，慢慢變得比較懂事。當時，我心想，終於可以全心衝刺事業了。我在郵局服務，民國七十九年就考過第一次升等考，因為還想拚更高的職位，就去補習班唸書，預備考高考，可是這一年之間，我驚覺事情不對，大兒子已經小學一年級了，但是我每天回到家，都看見老公跟兒子要不是在打電動，就是在看電視，才小一的孩子，功課就爛得一蹋糊塗，老公也覺得無所謂，兩個人玩在一起，根本不管功課。
我毅然放棄升等的機會，把心力轉回孩子身上，接著，我很快發現孩子異於常人的天馬行空。
有一次，孩子興沖沖的回來告訴我，「媽，我當上模範生了。」「你是怎麼選上的？」沒想到他對我搖頭說：「沒有選，老師問我們說『你覺得全班誰最棒，就選他。』我就自己舉手跟老師說『我覺得全班我最棒』！」就這樣，他當上小學一年級的模範生。
我非常重視孩子的教育，會定期與學校老師聯絡，有好幾次老師提醒我一些注意事項，我卻露出一個完全不知道這些事情的表情，老師很驚訝地和我說：「這些都有寫在通知單上啊！」「但我並沒有簽到任何通知單。」後來去確認才知道，天啊，竟然是我兒子自己決定那些通知單不重要，於是完全沒告訴我們，自己簽一簽名就交回去。
對於家教嚴謹的我而言，這些不規矩的事多半很難接受，但不論怎麼叫他改，他總是故態復萌，我耗費心神努力教他，兒子卻怎樣也沒有朝著我心中「變好」的方向前進，真的不免令人灰心。
關心交友問題，倒成了勢利眼？
到國中時，兒子的成績還可以，我對他最大的意見是在交友上。偶爾他會與我分享學校的生活，而我也會去兒子的班上陪他們晚自習，這才發現他常會與成績較差的孩子往來，而且還有一、兩個是家庭失衡的孩子，做父母的人，心裡自然而然會產生擔憂，我告誡他：「兒子，要小心近墨者黑啊。」我的兒子直接教訓我：「媽媽，妳怎麼可以用成績論斷別人？我的同學都很孝順！」這方面，他竟然說得我啞口無言。
不僅僅是對我，連在生活中看到不平之事，他也會仗義直言，比如看到有人欺負老人家時，他會跳出去阻止：「不可以！」這樣的行為常令我膽顫心驚，深怕他過盛的正義感招來禍事！但是，不論我再怎麼擔心、再怎麼旁敲側擊的勸他「要保護自己」，我的兒子卻不為所動，像是天生有自己的意識，從來不被如我這樣的凡人影響。
這真的是我生出來的孩子嗎？這是遺傳了誰？怎麼跟我差這麼多呢──我不免有了這樣的疑惑。
國中畢業，他考上中正高中，選了理工組，成績突飛猛進，原本我們都以為他會考上他的第一志願台大化工，卻很可惜的差了一點點，但他同時被警察大學錄取了。跟兒子討論志向時，我問他有沒有想唸的科系？自幼正義感強烈的他告訴我，「有啊！我要讀警大！」警大？我腦裡立刻浮現而出的是鑑識科學系，也許我兒子將來會跟李昌鈺博士一樣優秀呢！這樣一來也很不錯。然而，兒子接著興高采烈地打碎我的幻想：「我要唸刑事警察學系，以後當刑警，打擊犯罪！」頓時，我腦海裡蹦出的畫面是：一群警察衝鋒陷陣，我那正義的兒子，一馬當先衝出去追歹徒，持槍的歹徒猛然回頭，「砰！」
我被自己的想像嚇出一身冷汗。「不可以！絕對不可以！」
我試著轉移他的目標：「你看看，中央大學、中正大學的資訊系，應該也是不錯的選擇。」
旁邊的老公說話了：「那還是選台大吧，爸爸以前的遺憾，就是差一點，沒考上台大。」經過老公的遊說，兒子最後選擇了台大地質系。
憑心而論，雖然我有個異想天開、常常搞不懂他在想什麼的兒子，但直到這個時候的我，都依然以他為榮，認為自己的孩子是優秀的，也還能與他平心靜氣的談心聊天，互相溝通。當時我真的沒想到，這個決定徹底改變了兒子的人生，一度讓我與孩子的關係降到冰點，甚至差點決裂。
道德勸說，卻把兒子越推越遠！
民國九十年，我兒子踏進台大校園，閒逛著社團博覽會琳瑯滿目的攤位，台大有許多知名的學術社團，但他一個也沒有走進去，那時，肚子餓了的他聞到水餃的香味，尋香而去……
為了貪吃幾顆水餃，他一腳踩進了宗教，深陷其中不可自拔。他開始信教、極度熱衷於團契，這使我們之間關係迅速惡化、幾乎決裂。
在傳統家庭長大的我，並沒有虔誠的宗教信仰，因此，兒子竟然為了團契活動，每天都三更半夜才回家，我既憤怒又失望，在我心目中，一個本來栽培得好好的孩子，突然變了個樣子，為了外面剛接觸沒多久的信仰，他可以連家、連爸爸媽媽都不顧。
我專心致志養大的孩子，一夕之間就被「神」搶走了！這叫我如何接受？我的反應非常大，至今回想起來，都還能感受到那時的激動。
基督教在吃飯時要念「阿門」，我一聽到兒子在飯桌上這麼做，就會冷冷的嘲笑他：「謝上帝，還不如謝我這個媽，沒有我上班、賺錢、煮飯，你哪有飯吃？」他保持沉默。
他去教會，我偷偷的跟蹤，牧師在台上講道，我在台下踢館，我舉手問牧師：「十誡裡有一條叫孝順父母，可是我的兒子信了你們的教，變得更讓我操心，這怎麼叫作孝順？」
更大的衝突，發生在兒子大一期末考前一天晚上，當晚他們在陽明山上有個大型聚會，都超過半夜十二點了，兒子還沒回家。我氣炸了，跟老公開車衝上陽明山，踏進會場，我破口大罵，當場責問牧師：「你到底有沒有顧慮這些學生的課業跟安全問題！」
我以為，自己是一心一意的要拉兒子回頭，可是，我完全沒有顧及到他的面子，兒子也不頂嘴，只會默默的把暴怒的我拉開。
失去理智的我那時並不知道，我做的這些事，不過是親手把他越推越遠。
慢慢地，兒子不再告訴我行蹤、逃避跟我見面，還換了教會，甚至到了大三的時候，他開始不回家住，每次問他：「那你住哪裡？」都回我：「同學家。」「一天到晚待同學家，打擾同學對嗎？」
面對我的質疑，他如常的沉默，我拿他沒辦法，只好乾脆讓他搬出去住。疲倦又傷心的我，面對這時候的兒子總是力不從心，無計可施，乾脆選擇放手。
脫軌的人生，只為了尋找真理？
此後關於兒子的事，我總是慢半拍才知道，同時他的學業也出了大問題。他的功課到大二以後雖然每況愈下，畢竟資質不差，最後還是考上台大地質研究所，可是，因為兒子過度熱衷於教會活動，指導教授指定的研究報告全都不能如期完成，自然而然跟學長姊的互動也不好，所以到了研究所二年級時，他的教授直接開口要求他更換指導教授。
這對兒子而言是個非常大的打擊，他辦了休學，燒光所有地質的書，發誓他這一輩子不會再碰地質。
這些事我看在眼裡，默默痛在心裡。這時恰好他的兵單來了，我想，那就去當兵磨練一下好了。沒想到，剛送兒子離開不久，我們居然接到他單位的電話，要我們去接他回來，說他：「因為某些原因受傷，這一期不能當兵……」「受傷？沒有啊？」
軍方莫名奇妙的行為弄得我們一頭霧水，後來才查出真相──原來是兒子當時的教會那幾天有個大型活動，他是總策劃人，不能在此時離開，我那鬼靈精怪的兒子，居然不知道用什麼手段弄到驗傷單，就為了逃避這一期的兵役！在父母心中，這孩子簡直是被教會洗腦，也讓我們把他行為的偏差，以及家庭中所有的衝突，都歸咎於他的信仰。
然而，我們越反對，他就越熱衷，這完全是個解不開的死結，直到他總算真的進入軍中當兵，我才鬆了一口氣。
「以後會變好吧？軍中生活總會讓他成長吧？」我安慰自己。
當完兵後一切是否真的好轉呢？當然沒有。退伍後，兒子搬回家來住，開始找工作。但因為他當初放棄了自己的地質專業，導致他等同於僅有高中畢業，一直都找不到理想工作，從新光人壽、台銀人壽、遠雄人壽、全球人壽……各大保險公司全都待過。但是以兒子的人格特質，根本不適合做保險業務員，他為了業績而跟別人交換業績，結果，我們家買了一屋子的直銷產品，他的薪水根本都不夠支付。因此，我勸兒子：「你不如考公職好了。」他表面上沒有反對，可是，我繳了高額的報名費，買了堆積如山的參考書，卻都沒有去唸，幾次反覆的徒勞無功，我放棄了。
後來，他好不容易應徵到一間待遇跟工作都不錯的公司，但是做滿三個月實習期，又被fired。我實在忍不住打電話去人事室詢問，結果得到不出所料的答案：他把教會擺第一，工作擺第二！
接下來，他幾乎什麼不需要特殊專長的工作都做過；當保全、送羊奶、送快遞……兒子唸到台大研究所，找的卻竟然都是這些工作，我這個做母親的情何以堪？這真的是我幾次放棄升等考試，苦心栽培的兒子嗎？
我不死心的問他：「你的人生到底在追尋什麼？」
他說：「尋找真理。」
我真的難以理解，我們之間巨大的鴻溝又出現了，「真理」可以當飯吃嗎？這麼大了還無法讓爸媽安心，這就是他所追尋的「真理」嗎？但是，怎樣的溝通都沒有用了，我只能心痛他的執迷不悟。
回頭自省，關心到底出了什麼問題？
我不再問他，我去問其他人，我問我自己。
我問爸爸為什麼會這樣，我爸嚴肅的說：「妳教育失敗，把小孩教成這樣」；我問在大學任教的弟弟跟弟媳，他們說：「妳兒子自我放棄」；我問我老公，他沉默，無奈的對我搖頭。
最後，我問我自己：我是不是一個很失敗的母親？
我是不是一個失職的母親，才會把兒子教成現在這個樣子？
在普世價值裡面，的確如此。我也深深的引以為恥，這是我一路順遂的人生中，最大的失敗跟恥辱。
十幾年來，我跟大兒子幾乎沒有互動，可說是放棄了這個兒子，但是嘴巴說放棄，心裡真的放棄得了嗎？含辛茹苦養大的孩子，從他牙牙學語看到長大成人，怎麼可能說不在乎就不在乎？這就是我痛苦的根源。我時常祈求老天，是不是可以指引我這個媽媽一條明路？
民國一百年，在一個很偶然的機會，我參加了企業主管生命成長營，在這個營隊裡，聽見許多生命故事的分享。
我逐漸理解，若想要改變生命的軌跡，就一定要先從內心改變起。
但是，對於這麼一個已經長年不溝通，而且又像是來對我討債的兒子，我真不知道該怎樣才能開始改變。
長久以來，我竟然看不見他的痛！
營隊結束後沒多久，某天大兒子肚子痛，他自己去掛了急診，結果是大腸組織病變，必須立即開刀，他才不得不打電話給我們。進手術室沒多久，醫生就出來了，醫生說：「妳兒子的腸子都腫脹變形、爛到發黑了！會爛到這種程度，應該是已經痛了很久、很久，為什麼妳兒子都沒有說呢？這太嚴重，取出的腫塊要再做化驗，才能確認是惡性還是良性。」聽完醫生的話，我當場哭了；什麼時候起，我們變成這樣的形同陌路？他生命中遭遇這麼大的痛苦，做母親的我完全不知道。
我終於開始反省：「為什麼？為什麼要永遠聚焦在他不如我意的地方，我是不是從來沒有了解過他要的是什麼？我是不是一味的要求他要按照我的希望去生活？」
念頭轉了，我豁然開朗。我是如此的痛苦，但我想，他同樣也不好受吧！在他最徬徨的時候，最親的爸爸媽媽都不挺他，在他最無助的時候，還有誰能幫助他？所以，他才會忍著身體的疼痛，直撐到最後一刻才不得不通知爸媽。在他手術取出腫塊後，等待化驗結果的那星期，每分每秒都是煎熬，我心裡多年累積的氣憤，統統轉為懺悔。
我對不起兒子，是我這個媽媽，自己親手把兒子推得太遠、太遠了！我真的很害怕，也很擔心，我還有沒有時間、還有沒有機會，可以好好告訴我的兒子：
孩子，媽媽其實真的很愛很愛你，對不起，是媽媽愛你的方式錯了……
人在最無助的時候，唯一能做的就是求神拜佛，求佛菩薩保佑，我在這種情境下，忽然稍微理解，為何有些人會需要那麼堅定的信仰，因為，世上的每一件事，真的並非都能由人力所控制。
幸好，化驗結果出爐，腫瘤是良性的！感恩老天給了我機會，讓我能夠去修補我跟我兒子之間，長年遺失的那一份母子情誼。
跳脫原有眼光，優點便鮮明了起來。
我開始努力反省自己，努力思考兒子的優點。記得我在企業營的時候，有位藍醫師分享，他說，他叛逆的兒子都會罵他五字經，反觀我家，每次都是我生氣大罵，兒子從不回嘴，因為他不想頂撞我、不想忤逆我，這是他很大很大的優點。越想，另一個我從來沒有注意過的兒子形象，突然鮮明了起來。
十多年來親子疏離，並沒有造成他反社會人格，他還是那個溫和堅定又有正義感的他；雖然他的工作總是不理想，但他也肯自力求生，並不選擇躲在家當啃老族；他對爺爺奶奶很孝順，對左右鄰居也都很有禮貌。其實，兒子即使沒有頂尖的成就，但他的本質仍然是個好孩子。
雖然想通了，但或許是長年以來當慣了嚴母，我不知道怎樣跟我的兒子開口，所以，我決定用寫紙條的方式。
還記得我第一張貼在他門上的紙條是這樣子寫的：「兒子，你的房間太亂了，空氣不好，對身體很不健康。你少年不養身，你老了就要養醫生。趕快把房間清一清吧！」結果下班回來，他果然把房間清乾淨了。可是男孩子總是這樣……沒多久房間又亂了，我就再寫：「兒子，清清房間吧！亂七八糟，把你的好運都擋掉了。」
事後再想起這件事，我都慚愧了──我真是一個非常不懂得表現慈愛、非常嚴厲的母親！我在懺悔反省那麼久之後，決定主動與兒子握手言和，結果告訴兒子的第一句話，竟然是叫他要打掃房間？不得不感謝我兒子的柔軟，他在這樣的情況下，一聲不吭的乖乖打掃了，他知道，媽媽是為他好。
透過不停的學習和心念轉變，兒子回家的次數增加了，或許，他認為這個家對他而言已不再那麼冰冷。
我問過兒子：「你有沒有發現，媽媽有沒有什麼改變？」兒子說：「有啦，不會再大吼大叫了。」「就只有這樣嗎？」他酷酷地回答我：「只有這樣？這樣子已經變很多了！」他說得我既無奈又想笑，還有些心酸。我好像直到這時候才開始慢慢認識他這另外一面，我的一點點調整，對他來說已是很大很大的轉變，這是一個多容易滿足的小孩啊。我以前只看得到小兒子的貼心，現在我才知道，大兒子並不是不知感恩，他只是不懂表達，別人即使給他一分的好，他都會默默放在心裡。
用愛溝通，冰牆也能融化。
有一天，我無意間進到他的房間，看到他把我寫給他的紙條，全都整整齊齊的收好，好像這些是什麼了不起的寶貝。我握著這些紙條，百感交集……因著我嚴厲的個性，其實也影響了兒子不擅表達情感，但是，他的內心深處對我這個疏離許久的媽媽，原來是這麼在意。
有人說，我們的心是一條路，叫「心路」，心開，路就開。四年前，他告訴我，他要轉到靈糧堂去，這個教會有許多當義工的機會，他非常積極去參與，包括當輔導老師，主要輔導對象是從教育局跟社會局轉介過來的弱勢兒童。兒子的優勢一一顯現出來了，他各門功課都非常好，甚至連音樂、體育都能教，他把學生都帶得很好，不久，他就通過考核，成為正式的教會全職人員：他終究選擇了他的信仰，作為他終生的職志。
當然，教會的全職人員薪水並不高，他跟他弟弟兩人加起來的薪水都還沒有我多，但是，這有什麼關係？兒子找到了他該走的路，他不再渾渾噩噩、隨波逐流，他每天的工作都充滿成就感。
他轉到靈糧堂，我也學習佛法一段時間了，我不再像過去那樣一聽到「宗教」就反感，並且逐漸明白，好的宗教背後同樣是在勸人為善，可說是殊途同歸。或許是大兒子也感受到我的態度軟化了，他也慢慢的願意與我談心，我們兩人之間長達多年的冰牆，在雙方的努力下融化殆盡。正在學佛的我跟兒子有了交集，形成很多有趣畫面：
吃飯的時候，他念「阿門」，我就念供養文；他謝耶穌基督，我就謝諸佛菩薩，反正有飯吃就該感恩；佛教講「無限生命」，基督教講「信耶穌，得永生」，我們會彼此討論，訴說自己的觀點；他和他女朋友，每天都line一篇聖經給我，我偶爾心血來潮，也回敬一篇佛經。除了宗教信仰，我們也談時事、談新聞。這才知道，他分析道理分析得那麼透徹，可以說得頭頭是道，令人信服，為什麼我以前都沒有發現他如此優秀呢？
過去，是我的眼睛被蒙蔽了，只執著於世俗的功名成就，沒有一雙發現美的眼睛，當然看不到美好的事物。
我和大兒子兩個人，彼此在對方的生命裡，都有各自的功課，就我而言，我真正學會了包容與轉念，他信耶穌，我學佛，那又何妨？歸根究底，善心與善念並沒有差異。
以前，只要我同事聊天提起他們就讀台大、清大的兒子工作多傑出、薪水多優渥，我就會安靜的離開現場，根本不願意接受自己的大兒子居然在送羊奶、當保險業務！
可是現在，我已是全然放下，不再避談他的工作，因為，我對「望子成龍」四個字的定義，完全翻盤。
我兒子已經找到終生願意為之奉獻的志業，儘管不是世俗眼中的鐵飯碗，但他所能獲得的心靈財富卻受用無窮，他在這樣的年紀，就能充分理解追求物質不如追求心靈的道理，這令我自豪。
現在，我會毫不遮掩的告訴同事：「我兒子已經投入了靈糧堂的工作！」
包容與尊重，才能拉近彼此的心。
前年，我兒子在士林靈糧堂結婚，在整個結婚的感恩禮拜過程中，我看到來自偏鄉各地不同的小朋友對他的感謝，也看到教會裡弟兄姊妹們對他的稱讚與祝褔，我看到我兒子既陌生卻又光彩照人的一面。在感恩禮拜的最後，兒子將一束花獻給了我，他當著所有賓客的面，侃侃而道：「我要謝謝我的家人，尤其是媽媽，因為，我的叛逆期實在太長了，一直到二十七、二十八歲。媽，謝謝妳，謝謝妳接受我的不完美，謝謝妳包容我的不完美，這些年我知道您的用心，您辛苦了！」
這番話說得我九十多歲的公公、我老公、還有我，三人哭成一團。
這真的是好長、好長的一段日子啊！還好，在我終於學會轉念的當下，它們終究隨風而逝的散去了。
至於他一路跌跌撞撞走來，至今是否真的找到了真理？如今我再問他，他說：「是的，找到了。」
我充滿好奇：「真理在哪裡？」
「媽，真理在《聖經》裡。」
哈哈，那一瞬間，我也找到了我生命中所有的答案，當然，我的答案不在聖經裡，而是在充滿智慧的佛典裡。我們彼此的心，各自找到了平和，也擁有生活的動機，更清楚的知道了我們心的方向，我想，這已經彌足可貴。
故事到了尾聲，我找回了遺失多年的親情，不擅言詞的兒子雖然還是不常直接對我表達關懷，卻與我日益親近，但是，這一切會不會像童話故事所說的──從此過著幸福快樂的日子？當然不是！就拿前些時候發生的事來說，今年母親節大兒子跟媳婦本來答應要請我吃飯，然而，直到過了晚上八點鐘他們依舊不見蹤影，我氣壞了，小兒子趕緊出去買了麵回來，大家隨意吃過後，我生著悶氣進書房不再出來。八點半過後，大兒子和媳婦兩人終於提著蛋糕回來，敲門請我出去吃蛋糕，我怎麼樣都不出去，導致媳婦夾在其中，十分為難。
然而，賭氣沒多久我就後悔了。兒子媳婦他們為何遲到？其實並不是他們自己出去逛街看電影，他們是在這個特殊的日子，犧牲自己陪伴家人的時間，去籌劃活動、發揮大愛溫暖那些弱勢單親的媽媽們；反觀我，只要兒女都孝順，我就天天都在過母親節，又為何要執著於這一時呢？這麼一想，負面情緒在我身上也停留不久，兩天後，我主動作東邀請兒子媳婦，一家人盡釋前嫌，又開開心心上館子吃飯去了。
「生命是一堂、一堂待學的功課，直到學會為止。」可不是嗎？一次又一次的挑戰，不知何時會降臨，唯一能令我披荊斬棘、真正學會的，就是那已在心中牢牢扎根的平靜與智慧。
摘自 《當冬日來臨，我聽見花開的聲音》/福智文化
圖片來源：Nathan Dumlao
數位編輯：王信惠