作者｜金志允（김지윤）
有什麼關係比夫妻關係還更困難嗎？
夫妻雖然是世上最相愛的關係，卻也是最相互怨懟的關係。
就算是穿著睡衣、以三天沒洗的模樣互槓，盛氣絲毫未減，「今天又是你錯，果然每次我都是對的。」
夫妻是會跟對方強辯又會聽對方強辯的混沌關係。說到底所謂的愛情不就是一團迷霧嗎？夫妻關係的難度是最高的。
有很多種要素會影響到如此難解的夫妻衝突，極差的體力、經濟的情況、不同的性格、婆家或娘家的狀況等，各種要素都會對夫妻關係產生影響。
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但有種衝突的原因非常強烈，強到足以超越以上提的要素，那就是夫妻各自的出生順序。妻子與丈夫是在幾男幾女的家庭中第幾個出生長大的，這點對夫妻間的溝通有很大影響，而且這種影響也會延續到子女關係上，所以我想在文中詳細探討一下。
當然根據養育環境的不同，若要把這種特性視為普遍現象的話我們必須謹慎，但在韓國文化中，很多出生順序相同的夫婦會出現類似的問題。
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關於出生順序是否會影響人格的形成，學界也意見分歧，有人認為有影響，也有人認為沒有。
我個人是站在有影響的那邊，若要更準確地說的話，我認為對在韓國長大的人來說影響很大，因為韓國依然保有「做什麼像什麼才是德」的想法，會用像老大、像爸爸、像媽媽、像老闆、像新進職員等方式來形容人。
因此，這種定型的意識會影響父母的態度與他們傳達出的訊息，而父母的態度與他們傳達的訊息可以被視為養育環境。
據說養育環境比出生順序本身更重要，父母可謂韓國最大的養育環境，但父母本身並無法擺脫出生順序所夾帶的刻板認知。
我們期待下一代能在這個框架下找到更自由、更真實的自我，但我認為對這本書的讀者而言，出生順序對於溝通能力、建立人際關係的方式、認識自己的方式產生了很大的影響。
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從這個角度來說，在解決關係問題時，觀察出生順序是有意義的。
因此，我觀察了母親在當大姊時，她的人生發生了什麼事，母親是用什麼方式建立關係的。
如果身為長女的母親，與身為長子的男人結婚的話，也就是說，如果父親同時也是長子的話，母親的生活很可能在婚後變得更加需要戰鬥。
我父親世代的韓國長子們幾乎都離不開原生家庭――與其說是結婚，不如說是把一個女人放進自己的家庭與家人之中。
身為長子的父親和妻子在情感交流上還不成熟，在自己的原生家庭，他仍為贍養與繼承家族的負責人，要承擔沉重的宿命。
因此，具有這般強人特性的長子父親與長女母親，他們的婚姻生活自然就會有很多矛盾。
他們兩個都具備權威性與掌控力，這種夫妻的家中一睜開眼睛、一開口，緊張的情緒就會高升。
因為無論在什麼方面，兩人的控制欲都會衝突，怎麼花錢？怎麼教育子女？快遞放哪？早上吃的蘋果對腸胃不好的人來說好不好？
三分鐘後是右轉還是左轉？吃牛或吃豬？吃烤的或吃水煮？沙發放在哪？
在這些問題上兩位掌控者狹路相逢，所以爸媽的關係總是充滿了緊張感。
而這種父母的子女們一定經常同時聽到兩種訊息。
子女：「媽，我生病了。好像發燒了，好累喔，我好像不行去上學了。」
媽媽：「是嗎？唉呦，怎麼了？ 該去醫院一趟了。」
爸爸：「軍人死要死在戰場上，學生死要死在學校裡。」
子女：「嗯？」
媽媽：「什麼⋯⋯現在是要打仗了嗎？你說什麼啊？快去穿衣服吧， 我們去醫院。」
爸爸：「真是的！你給我去上學。」
圖片｜Photo by René Porter on Unsplash
爸媽無法在學校和醫院間順利地協調或妥協，互相說著不像話的話。
總是彼此無法理解、無法容忍、無法妥協，然而緊張卻只有孩子的份。
要是你一輩子都因兩種不同的訊息而總是倍感壓力的話，也許就是因為這個原因。
但不僅如此，如果媽媽是家裡只有妹妹的長女，而父親是家裡只有弟弟的長子，那麼情況將更加嚴重，那簡直就是場戰爭！這種組合會讓他們變成最差的情侶。
父親過去曾是弟弟們的首領，他很可能會自帶極強的權威性。
家裡只有弟弟的長子一直都是頭頭，是有強烈責任感的完美主義者，禁不起建立在平等之上的親密關係。
「親愛的，我愛你。」爸爸此生有說過這樣的話嗎？
會趁著酒意說嗎？有人在我們家聽過爸說這種話嗎？家裡的狗狗有聽過嗎？大概就是這種感覺。
身為家裡只有弟弟的長子，父親既是坐在王位上的王，又是無法脫下鎧甲的將軍，很容易把關係搞僵，所有的規則都是由他們自己決定的。
另外，他們也很難和異性群相處，所以只要阿姨們來玩，他們就會變得非常渺小，面對她們的戲弄，絕對無法做出柔和的反應。
像這樣權威和權威、掌控與掌控相結合的長女與長子，他們的愛情讓彼此終生痛苦，甚至讓周遭的人都感到疲憊。
因為他們沒有表現出想理解配偶的特性，所以互相咆哮著「你跟我不合」，彼此集體化與單純化對方的性別，陷入「男人就是這樣才有問題」與「女人都一樣」的誤區中。
因此《原生家庭療法：七個步驟，解開關係束縛，做出改變，重建更成熟的情感對應方式》中描述道，他們就像兩位君主，為了和對方分同一座城而打了一輩子的架。
和家裡只有妹妹的長女結婚是最壞的結合，他們在排序與性別上都會有衝突。
他們就像兩位君主，為了和對方分同一座城而打了一輩子的架——羅納德．理查森，《原生家庭療法》
這種命運有多麼殘酷啊，一座城裡居然有兩位君主。
有人如此描述自家大哥大嫂的「長長（長男長女）婚姻生活」，他們發了瘋似地吵架，吵得很投入又充滿謀略，有時埋伏對方，掌握對方做錯的證據，有時又會展開戰壕戰，有時佔領客廳或床位，故意縮小對方的行動半徑讓人覺得很不舒服。
我們周遭有很多家庭都經歷過這種典型「長長情侶」衝突所引發的混亂。
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令人惋惜的是，很多長女在選擇配偶時，以家中的老么看起來不夠男人為由，而被看似可靠的長子吸引，最終跳入了火坑――要是能被成長期間飽受姊姊教訓和關照的可愛老么吸引就好了。
「長長情侶」為了生存，到頭來還是需要在心靈上能相互理解的技術，而這項技術就是「放手不管」。
放手不管，是長長情侶能守護住彼此領地與和平共存的方式。
理想的平復與和睦是不可能的，人類不會那麼輕易就改變。
所以稍微改變幾個情況或幾個行動會更加有效。我建議期盼和平的長長情侶實踐以下幾點看看：
一、相互認可，放任不管
與其互相指責個性不合，不如相互認可、相互理解。
例如，你可以說：「以長子（長女）身分生活讓你成為這樣的人，你也辛苦了，應該很累吧，那些負擔應該很重吧。」以這種方式認可彼此過去努力的生活。
既然過去那麼辛苦，現在就隨心所欲，自在地休息吧，所以才「放任不管」。
謹記，不論是凌晨四點掃地、不論是早餐只喝咖啡（不吃其他東西）、不論是一年去掃墓十次⋯⋯不論怎樣，都不控制彼此的行為，就只是放任不管。
就算早餐吃蘋果很健康，只要對方不喜歡就不要勸他吃。長長情侶很難實踐的「放任不管」，能為彼此建築起能夠住得下去的家。
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二、放棄期待改變
果斷放棄期待對方會改變。你很難改掉任何習慣，而對方也是如此，你覺得突然要早起運動很困難，相同的，對方也很難滿足你的要求，所以停止在心理上掐著對方脖子不放吧！
少嘮叨一點吧，即使是為對方著想而嘮叨，但嘮叨本來就是單方面的訊息，難免讓人聽來厭煩。
但是這有個小秘訣，即使一樣都是嘮叨，只要改變說話順序，嘮叨就會成為關愛的話語。
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案例一：行動指示＆情感
嘮叨的人：「帶圍巾出門！」
被嘮叨的人：「沒關係，不用。」
嘮叨的人：「我就說會冷！你敢感冒試試看，你都愛怎樣就怎樣，這家裡只有我
在擔心，我也只能擔心而已。」
被嘮叨的人：「唉⋯⋯我不要帶！」（甩門）
嘮叨對方要他帶圍巾出門，是因為擔心他會感冒才說的，但由於語順錯誤，擔心的心情無法傳達出去，只傳達出了掌控對方行動的指示和命令。
這時只要調換順序，先傳達感情再傳達行動指示，嘮叨就會變成親切的關照話語。
案例二：情感＆行動指示
關照的人：「嗯⋯⋯這樣不會感冒嗎？ 我擔心你會感冒耶，帶個圍巾出門。」
被關照的人：「沒關係」或「知道了」。
被關照的人可能會帶圍巾出去，也可能不帶，但無論哪一方，都不會認為對方是在對自己嘮叨。
因此只要把說話方式改成先傳達情感，對方就會感受到完全不同的態度。
三、讓對方做出他自己喜歡的行動
為實踐夫妻間的愛，請在下面選一個你比較容易實踐的選項吧。
- 不做對方討厭的言行。
- 對方做出他自己喜歡的行為時，就放任不管。
兩者中哪個更容易實踐？應該是後者吧。
包括長長夫妻在內的夫妻，如果夫妻都想解決矛盾，只要對方喜歡的事不是犯罪，那就放任不管吧，這有助於提高夫妻關係的正向發展。
例如，即使不喜歡對方在家「自己喝酒」也會做一盤下酒菜默默地遞給對方；即使家計簿出現了赤字，雖然討厭對方盯著電視購物頻道，也會安靜地遞上錢包和手機；對方喜歡的體育新聞或電視劇播出時段時，會安靜地遞遙控器給對方等，讓對方做自己喜歡的事情，這是降低夫妻關係緊張的有效方法。
這樣會讓人感到自己的行為受到尊重、得到某種認可，因此長期而言有助於營造出夫妻之間和平的氛圍。
有對長長情侶說，直到他們各自使用不同的房間後他們才找到關係的和平，身體也變健康了。
韓國社會中成長的典型「長長情侶」，他們的感情很艱辛，正面對決並非總是好的殺手鐗，有時盡量避免正面交鋒可能才是最快結束戰爭的要領。
本文摘自金志允（김지윤）的《母女的世界：愛有多少，傷害就有多少；有多親近，就有多麼埋怨》，由遠流授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
《母女的世界：愛有多少，傷害就有多少；有多親近，就有多麼埋怨》
