溫柔的孩子，不會霸凌別人
溫柔不僅是一種性格特徵，更是一種能力，能讓孩子的人際關係更加圓融和諧。
溫柔養成術 1：溫和地糾正錯誤
看似霸凌行為的背後，其實很多時候不是出於「單純只是要讓對方痛苦」，常常是因為看不下去對方的言行，進而討厭對方，並以強烈的情緒及粗暴的方式去修理對方，試圖改變其行為。以底下的例子來說明：
小明看到餐桌上有魚，於是對爸爸說：「爸，你知道我不愛吃魚。」爸爸看了看小明：「那看你是要吃耳光，還是吃魚？」
小明支支唔唔地說：「那我還是吃魚好了。」
爸爸一邊叼著菸一邊說著：「看你下次還敢不敢挑食。」
「看你下次還敢不敢」這句話在驚悚的霸凌現場，經常出現在霸凌者的口中，在與霸凌者晤談的過程中常會聽到，他就是「想要修理對方」。因此，霸凌行為帶著很強烈的目的性――糾正對方。即使是出於「為別人好」的目的，也應以「間接、委婉」的方式去糾正別人的錯誤，以免以「為別人好之名，其實是打擊對方的自尊心」。
以小鈴擔任班上的風紀股長為例，她常會糾正干擾課堂秩序、服裝儀容不整齊或遲到的同學。但小鈴常使用的方式是，「你很吵，閉嘴啦」、「你難道不知道穿錯衣服，會害全班被扣分嗎？你這害群之馬」等激怒對方或貶抑對方的用語。
此時可一步一步引導小鈴學習間接而完整的糾正方式。
◆ 先肯定，再糾正
對負向行為給予指正前，先對正向行為給予鼓勵，以促進彼此的正向關係，也可以增加對方對負向行為的改變動機。先肯定的做法如：「我知道你想讓上課氣氛有趣一些，你說的話有時很幽默，我也會被逗得很開心。」
◆ 說出自己受到的影響與感受
接著，表示自己因對方的行為，受到的影響與感受，增加對方的同理。如：「但是，大部分的同學還是想好好聽老師講課，不喜歡被你的話打斷。」
◆ 具體說出希望對方的行為表現
接著，則可具體表達希望對方改進之處。如：「希望你能保持安靜，或只
問跟課堂相關的問題，這樣比較不會影響上課。」
◆ 向對方表達感激之意
接著，感謝對方願意改變。如：「謝謝你喔。」
把想到的話不加修飾地說出來，本質上與犬吠並無兩樣。人之所以有異於犬，乃在於人能經過一番思考後再表達自己的想法。
溫柔養成術 2：寬容，讓校園更和平與美好
即使是最和善的人，有時也難免會傷別人的心。在學校的時間長達八、九個小時，一定會有「不小心被侵犯」的時候，可能是同學不小心撞到桌子弄翻自己的奶茶，或是有人因為一時心情不好講話口氣很嗆，或者誤會自己偷拿對方的文具，其實只是自己的文具正好和對方一樣，而對方搞丟了文具還誤會別人等各種情形，都可能發生在「任何一位孩子，包括自己的孩子」身上。
一樣遭K生誤會拿走自己的文具，A生和B生採用不同的方式回應。
A生選擇了解對方不是有意的，只是文具一時找不到，急性子的K生就誤會是自己拿走。A生選擇原諒對方，也明白表示自己不會放在心上，大家還是好朋友。
B生則很氣憤自己被K生栽贓，堅持要求對方道歉，並以一副「得理不饒人」的姿態，不留顏面地指正K生。
K生會想跟A生還是B生，從「同學」進一步變成「朋友」呢？
隨著同學一天當得比一天久，漸漸的，有人就會成為很多朋友的人氣王；有人則可能因「斤斤計較自己的利益及損益」而失去更多的友情與支持，成為人緣差的孩子。
底下以籃球賽為例，小傑撞倒了隊友小克，導致小克受傷。小克認為小傑是故意衝著自己來的，要讓自己受傷而無法代表班上比賽，這樣備取的小傑就可以上場。
◆ 暫停與冷靜
發生衝突的時候，由於雙方的情緒都十分高漲，最好先處理情緒再處理事情。因此，確保小克的傷勢得到適當處理後，將雙方暫時分開，以有時間冷靜下來，避免在情緒激動下說出更多傷人的話或導致肢體衝突。
◆ 開放式溝通
特別安排適當的時間和場合，引導小傑和小克進行開放式的溝通。如：鼓勵小克說出「為什麼他會認為小傑是故意的？」也讓小傑說明「當時是在什麼情形下撞到隊友小克？」
◆ 回顧事件並討論
讓小傑和小克互換立場，以能從對方的角度考慮問題。透過換位思考，小克或許就能明白小傑當初是為了要搶對手手中的球，而小克也是要搶球，在過程中小傑不小心撞倒小克，他並不是故意的。
小傑也可以理解，由於自己是候補第一位，加上之前確實在與小克爭取成為正式選手前發生過口角，難怪小克會以為自己是故意的。這些雖然是巧合，但誤會也是人之常情。
◆ 對不起、謝謝你
在冷靜理解彼此的觀點與化解衝突後，無論是受傷的小克或被誤會的小傑，都需要寬恕與理解彼此的過犯。道歉的同時，也要對彼此的寬容道謝，謝謝彼此的願意理解。
溫柔養成術 3：好好生氣不傷人
情緒本身沒有好壞，也沒有對錯，但「發洩情緒」的方式則有好壞對錯之分，尤其為了發洩自己的情緒，做出傷害別人的事情，就可能形成霸凌。
下面以小艾和小櫻之間的衝突為例。小艾在社群網站上放了一張自拍照，但底下都沒有人評論或按讚；相對的，小櫻也換了頭貼，人緣很好的小櫻，很多同學回應，這讓小艾對小櫻非常不滿，覺得小櫻是故意在同一天換頭貼。過幾天，小艾看到小櫻桌上擺著美術作品，便故意去碰撞小櫻的桌子，導致小櫻放在桌上的作品掉在地上破碎，小櫻認定小艾是故意碰撞，而小艾也回嗆：「我就是故意的，不然你想怎樣？」兩人在教室你一言我一語地大吵起來。結果，小櫻也跑去小艾的座位，抓起小艾的鉛筆盒摔到地上，很多筆都掉了出來。
◆ 知道情緒：了解情緒行為曲線
情緒是人類體驗生命與感知生活的重要部分，情緒穩定並不代表沒有情緒，而是懂得如何控管情緒，不失控做令自己後悔與別人難過的事。我們可以傑夫瑞．柯文（Geoffrey Colvin）的「情緒行為曲線圖」為媒介，讓孩子明白「情緒開始到結束的過程」。
◆ 覺察情緒：結合日常學校經驗
若套用小艾與小櫻的衝突，可更了解情緒行為的過程。
經由這樣的分析，能一步步回顧過去幾次情緒爆發的過程，情緒不再只是抽象的感覺，而是具體可以分解，甚至是可以調整的流程。
◆ 「情緒中斷」：打斷情緒感受發展成衝突事件
生活中難免會遇到各種觸發事件，但如何能「情緒中斷」，不要任由情緒一路從震動、加速甚至爆發衍生衝突導致嚴重的後果。
廁所其實是個適合情緒中斷的場合。當小艾說出不合理的話，小櫻可以直接離開現場去廁所，不必繼續聽對方的聲音。洗把臉，讓自己冷靜下來。然後可以去報告導師或美術老師，小艾的行為需受到應有的訓誡，同時也能讓美術老師了解，自己的作品碎裂的原因。
學校生活，往往不輕鬆，平均一天要上七、八堂課、各種課堂作業、分組報告，還有大大小小的考試、競賽等，壓力可能來自師生相處、同儕互動，也可能來自學業挫敗、本身親子衝突或手足不睦等情形，生活壓力難免，而情緒時好時壞也很正常。
然而，情緒的處理只有在事前和事後有效，在情緒發生當下，其實是很難「消除」情緒，也很容易失敗。因此在平常時，即可學習控管情緒的方式，讓「情緒可以安全地發洩」，一次次度過人際衝突的危機。
摘自 羅丰苓 《霸凌真相，可能跟你想的不一樣：親師攜手打造「零霸凌校園」實戰手冊，讓孩子安心上學》/遠流
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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