你在原生家庭中最想要卻沒得到的事，很可能就是你當時真正需要滿足的渴望。也許，你希望即使自己沒有考到好成績，仍然想覺得自己是有價值的人；也許你有著與眾不同之處，但想要有歸屬感、想要獲得接納、想要有人愛你；也許你希望受到成年人的重視；也許你想要相信成年人不會對你說謊、不會有所隱瞞；也許你的家常常讓你覺得很害怕，只希望有人保護你。
當這些渴望沒有獲得滿足，創傷就出現了。這並不是要鼓勵你去找戰犯。你的父母可能關愛著你，卻缺乏適當方法或工具來滿足你的情感需求。
創傷不會自己消失
我們之所以掩蓋創傷，是因為自己難以面對。創傷勾起情緒、讓人刺痛，又聚焦在過往那些傷心事。與其刻意去揭開創傷，得過且過還比較輕鬆。
但放下過去並不管用，想知道原因嗎？因為創傷不會自己消失，不會因為你轉頭就愈來愈小，不會因為你無視就自動修復，不會因為你逃避就慢慢癒合。
創傷之所以如影隨形，是因為需要你去療癒。
說不定，你發覺自己在不知不覺中愈來愈像父母，像是批評伴侶的方式，差不多就是你母親批評你父親的方式，或你對伴侶發飆的樣子，也類似父母對彼此發飆的模式。也可能反過來，你深怕走上父母的老路，於是竭盡全力不要像他們。在部分情況中，這是十分健康的衝動，但你的決定依然是由恐懼所主導，像是不惜代價要避免衝突，可能維持了表面的和平，卻讓你把沮喪或憂慮往心裡吞。
對外界反應過度是內在創傷的一大指標
以上聽起來是否很熟悉？你可能在身邊朋友、同事、現任或前任伴侶身上看過這些行為（別擔心，這裡舉手的不只你一個人）。無論對此是否有知有覺，這些行為都在在反映了原生創傷需要你的關注。
對外界反應過度是內在創傷的一大指標。當你對於某件事有很強烈的反應，就要有所警惕了；你的內在清楚發生了什麼事，而反應過度正是讓你知道自己不喜歡這件事、你其實不舒服或受到威脅，或你正處於險境之中。
有時，反應過度是因為在內心深處，你覺得有非常熟悉的東西慢慢浮現。你跟伴侶傾訴自己的脆弱時，他卻只顧著滑手機，你便氣沖沖地離開現場。他的分心讓你想起了父母，因為在你成長的過程中，父母並沒有重視你。朋友連續三次爽約，你狠狠地罵他一頓，因為他的漫不經心讓你想起父母，只會開一堆空頭支票。
原生創傷需要你去療癒
我們都曾有過這類經驗。我在IG上問大家，哪些事會踩到他們的地雷，結果收到數百個答案，包括被批評、被忽視、被指責、逃避責任、被說太敏感、說話到一半被打斷、感覺沒有被聽見、被拒絕等。我們為何會反應過度？強烈的反應就像插在沙上的一面旗，如果你往下挖一點，就會發現需要照料的原生創傷。
你也許一次又一次地選擇相同類型的伴侶：老是劈腿或神秘兮兮的伴侶、情感抽離或不願承諾的伴侶等。你也可能答應自己不要再玩一夜情了，因為一夜情的隔天都覺得十分空虛……但無論你承諾了自己多少次，到頭來還是重蹈覆轍。你可能一再花光銀行存款，只為了打腫臉充胖子，結果發現自己煩惱起月底繳不出房租。
這些都是失調的慣性，從拖延成性、約會耍心機、說謊、替有害行為找藉口、陷入無用的爭論、進行負面的自我對話、付出大於接受（非互惠關係）。這些慣性的一大共通點，就是都反映了未能正視的創傷。
如果你在自己身上看見這些徵兆，我幾乎可以保證，絕對有更多往事待你去挖掘。
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