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為你點歌|《問》拿掉或生下,如何能填補心中的洞?不靠別人,找到自己的夢

親愛的海苔熊:

我又來了,好多年前的那個小白。現在準備當媽媽了懷孕中 ,經歷了好多心理波折,比雲霄飛車 G5 還誇張。

其實,我在前兩年拿掉了一個孩子。因為婆婆癌症中,老公實在不敢在經濟上冒這樣大的風險,但他卻把責任推到我身上,說是我經濟上拖累他,才讓寶寶不能來。

YES,才 5 週,在醫學上就是個胚胎,不成生命,但在我們之間的生命歷程中留下了傷痕,還被道士騙,傷了自己,更差點成為邪教的幫兇。幸虧找到願意幫忙好心姐姐拯救我的心靈。

還好當時的我尚有學籍,就在學校諮商了很大一陣子;我花了一年半的時間走出陰霾,這之中他也跟我道過一次歉,但我從谷底走出來了,始終有疙瘩留在心中的卻是他 。

我們之間的討論,也從不要生、害怕面對他的惡語,再次回到陰影、花時間諮商、獨自處理陰霾、到結紮話題、教育資源公平性等。

後來,我們又有了,到前三個月天天吵架,甚至想說不要算了;直到現在八個月,兩人卻開始週週異地。

此外,他的孩子有過動,他卻不願讓孩子接受評鑑;各種無能為力及收拾善後,又怕讓孩子有個不好的心理成長環境,各種矛盾跟為難 ,滿滿的無力感湧上心頭。

其實,我沒有要婚禮或是高貴的什麼儀式,只想要一個婚紗紀念,卻也錯過了;我還被他說:「是你自己不把握好時間的!」

儘管如此 這就是生活吧。重新點播這首歌,好像只有自己是念舊的人,只有自己記得過往的一切。而他早已經在前進。

by ㄅㄅ(點播時間:2022/8/29 下午 12:10:43)

懷孕

圖片|Photo by Sylwia Bartyzel on Unsplash

親愛的ㄅㄅ:

文章一開始,我想先跟你分享一個小故事。

昨天晚上我去我家附近的一個芳療館,按摩師跟我說他有一個朋友在做八大行業,然後好不容易用身體換來的這些血汗錢卻被前任騙了。

男生說永遠愛她,最後還是劈腿了,然後去跟別的人在一起。

這個劇情相當典型,但為什麼會有一個人願意為了另外一個人付出這麼多、被騙,而且可能最後還是沒有清醒?

有時我們心裡面會有一種匱乏的感覺,你可以想像你的心中有一個很難被填滿的洞,在感情中,「暫時性」的填滿有兩種方法:

1. 付出你自己身上的勞力、心力在對方身上,在關係中覺得自己是有用、有價值的。

因為你在別人生命當中有重要性,所以你就覺得:「哦,好像有點意義感耶!我好像可以幫忙到我在意的人耶,真不錯!」

這個真不錯的感覺,某種程度上就可以把你那個內在的洞給填滿一點點。

2. 把自己的擁有權或自主權交給對方。

控制感對我們很重要,但有些時候我們在人生裡面追求的並不一定是控制感,而是我可以完完全全的把自己交給另外一個人,那種信任對方,然後對方不會傷害我。

就好像是回到很小的時候,在媽媽的子宮裡面被好好地包覆,然後不管做什麼,都會有一個人在你身邊包容著你的這種感覺。

(延伸閱讀:沒有對的人,只有對的關係:無法對焦的付出,終究劃成傷痕

擁有自主權

圖片|Photo by Milan Popovic on Unsplash

如果你心中有某一個空缺,你可能會希望這個空缺被某些東西給填滿這個填滿的方式,要麼就是你付出自己的關愛到另外一個人身上,從對方身上感覺到自己存在的意義和價值。

另外一種方法呢,就是你把自己一部分的所有權交給對方。

你需要非常信任對方,然後讓對方可以某部分的擁有你,因為你被包容在某個地方,你被某一個人擁有,你就會有一種安穩的感覺,然後內在那種空虛的漂流的,沒有歸屬的感覺。

以上講的這兩個方法,看起來好像不錯,但是所有的方法都有它的限制,這兩個方法的限制就是:你會發現這兩個方式都是需要倚靠著一個人。

不論這個人到底是你付出的對象,還是包容你、收容你的對象,那只要你生命當中有一個這樣的人,你就要比較小心你交出去的這些部分。到底是讓你變得更快樂,還是變得更委屈?

(猜你想看:委屈犧牲自己才叫做愛嗎?心理師:為自己發聲並不自私

愧疚

圖片|海苔熊 提供

心理學 OK 繃

小白多年前發生了什麼事情?(點這裡看古時候的點歌:【為你點歌】每個討愛的人,都有渴望被理解的傷痕

小白是重男輕女家庭當中的長女,除此之外呢?她家的經濟狀況也不是很好,因為貧賤夫妻百事哀,常常因為錢而爭吵。

然後她說:「在家裡面好辛苦,彷彿我的出生是多餘的,比方說我其實在家裡面就是佔了一個碗啊,然後吃了『爸媽所不期待的那種飯』,如果是男生,他們應該會更開心吧。」

但也因為她的個性如此,所以這家裡面的空虛,她得到其他地方去獲得那種有人在意跟關心的感覺。只是後來,她因為太過熱情被學校同學排擠。

雖然有一個同學 A 想跟她當朋友,但她一想到同學 A 可能會因為他而被大家排擠,所以為了避免影響別人,就從僅剩的人際關係當中,退出變成孤苦伶仃的一個人。

孤獨

圖片|Photo by Alexander Grey on Unsplash

在原生家庭當中,不被愛的小孩在人際關係裡經常會在意到別人是否被愛。

因為自己不被愛實在是太痛苦了,自己比誰都理解這個痛苦,所以把這個痛苦放大,甚至是會想著:「別人會不會因為我而受苦呢?」

然後寧可自己成為那個受苦的人,也不要別人因為自己而受苦,因為看著別人受苦,自己其實更難受(都是我害的!)。

後來,她開始到服飾店裡面打工,認識了那裡的老闆,離過婚有兩個小孩,她就一邊幫忙照顧小孩,一邊過著名分未明的關係。接著是五年後的這封信。

如果你小時候沒有好好地被愛過,或者是家裡面只負責把你養大(身體上面的養大),卻沒有讓你心靈上面有富足的感覺,你的情緒就會呈現一種匱乏的狀態。

於是,在以後種種遇到「有小孩」的情境,你都會好渴望好渴望那個小孩能夠受到好的對待――那個孩子,其實可能是你內在小孩的投射。

委屈自己成全別人,似乎成了你人生的主旋律,就像歌詞裡的:

如果女人 總是等到夜深 無悔付出青春他就會對你真

是否女人 永遠不要多問 她最好永遠天真 為她所愛的人

(同場加映:當委屈大於愛,該怎麼辦?關係中的權力不對等,你可以這樣問自己⋯⋯

沉思

圖片|Photo by Anthony Tran on Unsplash

刻板印象中都好像都期待這樣,或者是大家覺得你乾脆活在謊言裡面好了、睜一隻眼閉一隻眼好了、不要在意這麼多好了,這樣你才會覺得比較快樂。

可是當你想過一輪之後,你會再去進一步想:

  • 誰在乎你的夢呢?

  • 誰在乎你的需求呢?

  • 誰會在意在夜裡那個落淚、覺得孤單的你呢?

  • 誰去安撫那個已經在你內心房間裡,等待很久的小女孩呢?

  • 誰會知道當時在小的時候遭遇了這麼多的事情,甚至是經常覺得是別人負擔的你,內心承擔了多少壓力呢?

  • 誰會瞭解那麼多個晚上,你獨自承擔著那些拿掉小孩的種種罪惡感呢?

這些一個又一個的是「誰」,其實就是一個反覆詰問,一方面覺得委屈,一方面又會覺得說:「啊,這樣的委屈好像就是常見的狀態,因為女人本來就要這樣子吧?」

(猜你想看:「感情裡,為何退讓的總是我?」不委屈練習:拒絕單方面退讓,商量彼此需求

活出自己

圖片|Photo by Sasha Freemind on Unsplash

不過,女人真的就要這樣子嗎?當沒有人會為你心痛,當沒有人把你擁在懷中的時候,你可以變成那個擁抱你自己在懷中的那個人嗎?

如果你把人生的安全感都依靠在對方身上,好像有對方「在」你才會得到滿足、有歸屬的感覺,那麼你就會陷入一種無限的迴圈,因為對方的喜怒哀樂就會牽動你的情緒。

為了避免這樣的狀況發生,你得找到「你自己的夢想」,並且往這個夢想的方向邁進。

念舊的你,也可以把頭轉過來,看看遠方的路,有沒有你的嚮往。

你人生以後,還會有別的「好」來造訪。

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