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人際

為你點歌|紅髮艾德《Happier》比從前更快樂:他說無縫接軌是為了氣我,還是真的?

女人迷Womany

更新於 2022年06月14日13:30 • 發布於 2022年06月14日13:30 • 海苔熊

海苔熊你好:

這首歌算是符合我現在的心境吧。

故事是這樣的,我跟她在一起了四年多,有許多大大小小的爭執,但也一起努力的走到現在。只是,她在 5 月 1 日的時候,對我提出了分手。

而這段關係在去年開始出現了一些裂痕吧,她不斷的提到,希望我可以趁暑假的時候去找工作,只是我想休息,我想好好的過大學時的最後一個暑假,所以跟她在這點上面吵過許多次。

我本身是一個沒什麼自信與安全感的人,所以我一直很希望她可以隨時陪伴在我身邊,在剛在一起的時候我們的確是如此,只是大概第三年開始,她覺得她的生活不應該只有我,所以她開始有了一些社交活動。

她新交了一群朋友,會跟她一起打麻將的朋友,而且是一群男性朋友,她下班之後常常回到家,還沒來得及跟我吃頓飯,就離開了,所以當時的我也因此與她有了許多爭執。

後來,我覺得我應該嘗試融入她的朋友圈,所以我也開始跟著她去打麻將、唱歌、爬山等等的活動。最後,的確也交到了新的朋友。我以為我們之間的危機就到這邊了,我已經試著去解決自己內心的矛盾了。

和朋友一起玩。
和朋友一起玩。

圖片|Photo by Helena Lopes on Unsplash

但是,她工作的地方出現了一個學弟,那個學弟也住在我們同居的租屋處附近,所以她有時懶得自己去上班,會請學弟載她上下班,而我那時候雖然有些不滿,但我也理解,畢竟她上班的地方真的有點遠,並且她下班之後也會跟我吃個飯、逛個街、買個東西等等的,所以我並沒有跟她反映這個問題。

現在想起來,我應該要在出現這個情緒的時候,就即時反映了。

Saw you walk inside a bar

看到你才剛踏進酒吧

He said something to make you laugh

他便說了些話逗你開懷大笑

I saw that both your smiles were twice as wide as ours

我看見你們兩個的笑容遠比你和我在一起時來的快樂

Yeah you look happier, you do

是啊,你看起來比從前快樂,真的

(同場加映:【關係日記】娜娜與奈奈:愛會移情別戀,但我始終喜歡妳

而我的不安全感在我去當兵的時候徹底爆發了,原本她下班之後會跟我一起從事的活動,都變成學弟在做了,陪她吃飯,陪她逛街,陪她買東西,我開始變得疑神疑鬼,開始變得歇斯底里,我沒有選擇跟她溝通,反而是選擇了自私的行為,我選擇偷看她的手機,而我們也這樣有了許多的爭執。

直到 4 月 24 日,我們最後一次的爭執,也是關於這個部分,而我在還沒解決完問題的時候,就要回營了,所以沒有來得及跟她解釋一切,解釋所有我的不安。

她在 5 月 1 日打給我的時候,她也說了,她很努力想要維持這段感情,只是她沒有辦法再相信我相信她了,那個禮拜她也想過,是不是要繼續撐下去,只是她想了過後,對我也就沒有愛情了,只是習慣了我陪伴在她身邊而已,所以她選擇了放手。

而就在我們分手的隔天,那個學弟向她表白了,而她的說詞是,她基於一個報復心態,可能是因為我說過我很討厭無縫接軌的人,所以她選擇了接受了那個學弟的表白。

接受他人的愛心。
接受他人的愛心。

圖片|Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

我其實是相信她的說詞的,因為我對她還有感情,我還愛著她,但是我也很擔心,她如果真的對學弟沒有感情,那她的這段新關係會快樂嗎?這個決定對我、對她或是那個學弟都不公平吧。

只是我對於一切也無能為力了,我沒有好好的珍惜她,我在這段感情裡傷害了她非常多,所以她累了,她想離開了,所以我尊重,所以我選擇離開。

分手到現在也才第 11 天,所以感受還是很深刻吧,有很多複雜的情緒。

有憤怒嗎?有吧,但是不多。

有難過嗎?真的很難過。

也有不甘心跟遺憾,但更多的是自責:

自責我自己沒有早一點變成熟,沒有早一點成長;

自責我自己沒有好好珍惜她;

自責我自己沒有早一點跟她溝通;

自責我自己在這段感情裡面傷害她這麼多。

我不知道我該如何調適這種心情,我可能放了太多、太多的感情在這段關係裡面,我的理性告訴我,應該要試著放下她,試著跨過這段悲傷,讓自己成長,但是我的感性卻沒有辦法。我沒有辦法真正的忘記她,我沒有辦法把過去四年的感情放下,我不知道我該怎麼辦。

by 阿嘎(點播時間:2022/5/11 上午 9:18:26)

親愛的阿嘎:

比起「相信她真的無縫接軌了一個新的對象,而且已經不愛你不在意你了」,你寧可相信她這麼做是一種「報復的手段」,藉由這種方式,你終於可以不用面對,這段走了這麼長的感情最後還是破滅的事實。

某種程度上面來看 ,對方的離開似乎啟動你內心的某一些防衛機轉(Ego Defense Mechanism)[1]。

Anna Freud 整理的各種心理防衛機轉當中,其中有一個自我保護的防衛機轉是「理智化」(Intellectualization),又分成 5 種常見的方式:

1. 隔離(Isolation)

把自己和某個情緒分隔開來,用理性來碾壓感情。

2. 合理化(Rationalization)

用看起來合理的方法來解釋某一個自己不想接受的事實,這個方法很常被大家使用,透過合理化經常可以讓心情比較平穩,不需要去面對那個真正的傷口和痛苦。

(延伸閱讀:放不下前任,要如何回到一個人?關係心理學:與內在小孩對話,療癒受傷的自己

3. 儀式性、抵銷與補償(Ritual,Undoing and Compensation)

做了一件有罪惡感的事情之後(例如偷看對方的手機),用一些其他的方式來抵銷內心的罪惡感,買鮮花回家送給對方、刻意更溫柔地對待對方等等,作為某種補償心態。

4. 魔術性思維(Magical thinking)

將兩件完全沒有因果關係的事情聯想在一起,透過這樣的推論讓自己覺得舒服一點,但這個推論的過程可能很荒謬。例如把對方離開的理由歸因為自己臉上的青春痘。透過這種奇怪的推論的方式,終於可以不用去面對關係裡面真正的困境和議題。

女性被困住。
女性被困住。

圖片|Photo by Mario Azzi on Unsplash

在你的故事裡,我猜你多多少少也很清楚地看到, 她和你的距離慢慢拉遠,而學弟和她之間的關係慢慢靠近,當兩個人相處的時間更多更親密,免不了會有那種近水樓台先得月的狀況(propinquity effect)[2],再加上你又還在當兵,居然趁虛而入,內心一定是百感交集。

尤其是現在那種後悔的感覺,後悔當初沒有聽她的話在大學畢業的最後一年暑假先去找工作、後悔自己不夠成熟、後悔自己太過依賴、後悔當初在事情有點不對勁的時候,沒有提出自己的感受⋯⋯

這一個又一個的後悔,成為了你現在難以前進的重量,不但讓你對自己失望,也對「自己讓對方失望」這件事情很失望。

就算無法挽回,也要記得把自己的心收回。
就算無法挽回,也要記得把自己的心收回。

圖片|海苔熊 提供

心理學 OK 繃

在急性分手期(分手後的 1 個月到 3 個月之間),人的大腦會產生急性創傷的症狀(Acute grief)[3],大腦造影的研究當中發現(這個樣本用的是女性),後腦區(包括小腦、後腦幹、後顳頂和枕腦區域)的活動量增加,而前腦幹、丘腦、紋狀體、顳葉皮層、島葉以及背側和腹側前扣帶回/前額葉皮層的活動量減少。

換句話說這些悲傷的確會顯現在大腦的反應中,如果你越努力的想要控制這些悲傷,可能會讓自己有更無力的感覺,因為不管怎麼做好像都會有許多的情緒浮現。

許多文章都會教大家要「跟悲傷相處」,但是待在悲傷裡面的感覺是很不舒服的,會讓人想要逃跑,甚至在腦袋裡面用各種方式來解釋「為什麼他會離開我」。

由於在分手後的自我檢討很不容易停下來,既然要檢討的話,我們可以用比較有建設性的方式來做檢討,或許在這段感情當中,你也可以學到一些東西。

一、面對自己的不安全感

在這段關係當中你發現自己是一個比較沒有安全感的人,因為沒有安全感所以會做出一些不信任對方的行為,而這些行為反而深深傷了彼此的關係。

所以雖然兩個人的關係結束了,但你也可以趁這個機會好好感受一下自己的那個「不安全感」什麼時候會出現?當你做什麼事情的時候不安會下降一點,做什麼的時候不安會增加?

如果你可以找回對於不安全感的控制感,而且這個控制感不是來自於對方做什麼,而是來自於你自己做什麼,就比較不容易在往後的感情當中患得患失。

(你會喜歡:最好的依賴,是相信對方離開之後還會再回來:給三種不安全依戀的人的一段話

二、找到重複的爭執點

在你的信件當中有談到,兩個人後來的衝突慢慢變多,這些衝突可能都在吵一些老問題,那麼這個老問題是什麼呢?

如果真的希望自己變得成熟一點,你打算如何在面對類似問題的時候,做出和以往不同的行動?

三、把喜歡變成了習慣

很多時候感情之所以會走到終點,一部分是來自於兩個人前進的步伐並不相同,也因為兩人的速度不一樣,當對方還在嘗試一些新的東西、有不同的視野的時候,你可能還在原地踏步,這個不一致的狀況這樣兩個人走得很辛苦,消磨了感情。

這個時候如果有另外一個比較新奇的對象出現,對方可能會開始重新思考:「我真的愛你嗎?還是只是習慣你而已?」

女性。
女性。

圖片|Photo by Adam Le Sommer on Unsplash

在你的信件最後談到,自己不知道該如何放下和她之間的關係,但我想說的是,很多人在分開以後會以為「放下」是必須要做的事情,實際上在分手的研究當中顯示,你並不一定需要完全從創傷當中走出來、從這次的經驗當中學會什麼而成長,或許你真正需要的只是「用另外一種眼光來看待你們的回憶」。

還有許多人跟你一樣,在分開以後會不斷地跟自己說「應該要長大」,但這裡有一個問題是怎樣才算長大呢?

心理學家 Richard Tedeschi 和 Lawrence Calhoun [4] 多年前提出了一個著名的理論叫做「創傷後成長」(Post traumatic Growth,PTG),認為人在經歷重大創傷(如分手)之後,人可能會在幾個面向上有一些改變 [5]:

  • 對生活有更多欣賞:從生活當中的很多小地方發現小確幸
  • 與他人的發展更溫暖的關係:更能夠理解別人、和其他人形成深刻連結
  • 對自己優勢的認識增加:到自己擅長什麼、想要什麼
  • 認識到更多新的可能性:調整自己人生中認為重要的事情的順序
  • 心靈上的進展:重新理解自己、認識自己

不過,在後續的研究當中發現,聲稱自己有「長大」的當事人,並不一定真的有這種改變,而是會用不同的方式來理解和詮釋(Positive Reappraisal,PR)這段時間之內所發生的事情和經驗 [6]。

例如,看到這個回憶教會你什麼、看見自己其實也沒有那麼糟糕、看見自己還有其他可能的機會,光是這些「看見」本身,就能夠減少你分手後的痛苦 [7]。

(你會喜歡:「痛苦是可以療癒的嗎?」導師周詠詩教你用一支筆加牌卡,打開理性與感性腦,釋放心靈深層壓力

當然這個過程是需要時間的,一開始你可能會感覺到「痛苦和悲傷」(distress and grieving),然後一些「調整」(adjustment)會慢慢出現,最後自己也會有一些改變(growth)[8]。

換句話說,其實你不需要逼迫自己「趕快長大」,你也不一定要「立刻」從這段感情當中學會一些什麼,你只需要慢慢找回你自己就好了,有沒有放下對方並不是重點。

在你的餘生裡,或許還會遇到許多不同的人、發展出不一樣的關係,長年累積下來的個性也不太可能在這次分手之後就有巨大的轉變,不論兩個人之間是否還有可能,也不論後續還會不會有下一個讓你喜歡的人,都要對未來懷抱著信心。

不論現在的她是否比從前更快樂,都不妨礙你變得更快樂。

因為,你是自己快樂的主人。

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