「原諒」和「和解」是完全不同的概念

文／元貞美，譯／袁育媗

同理心也是一種能力

某天，我打通了視訊電話給母親。

「媽，是我。」

「是我最可愛的女兒打來啦！」

「咦？為什麼突然說我可愛？」

「我以前從來沒說過愛妳，或是稱讚妳可愛，趁現在還來得及。」

我頓時淚流滿面。看來我這個四十幾歲的人，內心仍舊渴望聽見母親的稱讚。

人即使被自己的父母傷害，內心仍然渴望獲得父母無條件的肯定和愛，這就是人的天性。因此，許多人試圖跟父母和解，希望總有一天能得到父母的愛和肯定。我也是一樣，成年之後我也常常鼓起勇氣說出小時候說不出口的傷痛，我以為只要誠摯地講出來，就算已經是很久以前的事了，父母還是能理解我的心情，進而和解。然而，父母的反應往往和我預期的相反。

母親因為外公的反對而無法繼續升學，只拿到了國中文憑，所以她特別在意學歷。她很羨慕那些能穿制服去上學的孩子，覺得他們是世界上最幸福的人。為了彌補當初的遺憾，母親年過五十決定重返校園。她通過學力鑑定考試，考上了技術學校的社會福利學系，甚至還一路升上研究所。在這之前，我跟哥哥每次向她訴苦時，她都只用一句「我自己也很痛苦、很想死啊！」來回應我們，但自從她接觸到兒童發展與兒童心理學之後，才後悔自己當初這麼說。母親透過學習，漸漸了解我跟哥哥當年的無助，她終於明白不論自己再怎麼辛苦，父母還是要扮演好父母的角色。從此之後，母親每次接到我的電話都會哭著跟我道歉，我冰冷的心也因為她的誠意而融化了。

然而，我父親的態度則恰恰相反。我希望他能理解我跟哥哥小時候在他面前大哭的心情，但遺憾的是，他完全不能理解。我終於明白了，原來我父親欠缺同理的能力，所以從此之後我再也不要求他理解或同情我了，因為對一個沒有同理心的人哭喊，只會讓自己更加痛苦而已。我只能改變我對父母的看法，承認父親是一個不成熟且不完整的人。

俗話說，父母與子女之間是切不斷的倫常關係，然而多數精神疾病的起因其實源自於童年與父母相處的問題。由此可知，父母對孩子來說，擁有絕對的影響力，但是問題就在於，並非所有父母都具備成熟完備的人格。金惠南博士在《活在今日》一書中寫到，理解或同理他人是一種能力和技巧，而承認父母缺乏這種能力是寬恕的第一步。

「成年」及「大人」的差別

「大人」並非只是長高、變壯、能夠賺錢養活自己就稱得上大人；成熟的大人是懂得承認自己的經驗和知識不足，並接受自己無法樣樣都達到完美。我們都是不完美的存在，你必須接受自己的錯誤，才有可能對他人寬容。父母也應該如此，所謂真正成熟的父母，是能夠承認自己的「盡力」不一定是子女認為的盡力，並且當自己的不成熟造成年幼子女的心理創傷時，能夠承認並安撫孩子受傷的心。

成熟的父母必須具備對他人的理解和同理能力，以及包容力。由此可見，成熟是一種「能力」，而缺乏同理能力的人實際上比想像中多，這些人並不會因為成了爸媽就突然擁有極佳的同理能力，因此他們的家庭關係很容易出問題，出問題之後也很難修復。欠缺同理能力也意味著無法互相理解、為錯誤道歉，以致家人間如同最親密的陌生人，彼此的想法是兩條無交集的平行線。

與父親溝通的過程中，我發現一個事實，那就是並非所有關係都能朝我想要的方向發展。不論我再怎麼積極、誠懇，對方的想法和反應都不是我所能控制的，但那是他的選擇，也是他的責任。每個人的價值觀和想法都不一樣，即使年紀再大，內在可能還是不成熟。當一個人停留在原地，沒有隨著年齡與歲月變得成熟時，要求他改變成家人或社會所期盼的樣子，是非常困難的。

原諒是為了放過自己

母親充滿誠意地跟我道歉，我才終於原諒了她，與她和解，而這一切都是靠她自己努力得來的。她承認以前的自己雖然已經盡力做到最好，但對子女而言可能並不是最好的。她真誠地向我們道歉，而且她到現在仍然很努力告誡自己不要重蹈覆轍。我們雙方都在為這段關係努力，所以才能達成和解。但是我還是無法跟父親和解，頂多是在心裡原諒他而已。

「原諒」傷害自己的人，是不再有報復之心、不想再被對方影響，而非大慈大悲無條件地包容對方。「原諒」為的不是別人，而是自己。若一個人選擇不原諒，其內心將經常被報復心、憤怒、憂鬱、委屈等負面情緒所占據，就好像把毒藥抱在自己懷裡，抱得越久，人生就越悲慘。傷害別人的人照樣過他的日子，被傷害的人反而自討苦吃。

為了讓自己好過，我必須原諒我的父母；現在的我，已經不再要求他們為我的創傷負責了。其實我也是花了很長的時間，年過四十才終於能理解父母，並接受當年的他們已經盡其所能扮演好父母角色的事實。要面對長久壓抑在心底的情緒，並接受為人母的自己也不是完美的人，除了漫長的歲月之外，也需要拉開心理上的距離。由此可見，要好好原諒、理解一個人，比你想像的還更需要時間和經驗，所以不必因為著急就做出違背真心的原諒。

和解不是單方面的事

人們很常把「原諒」和「和解」相提並論，但它們是完全不同的概念。誠如我先前提到的，「原諒」是自己的決心，決定不讓自己被對方影響、不讓仇恨變成冤冤相報的惡性循環；「和解」則是和對方恢復和諧友好的關係。我們可以原諒車禍肇事者，但不需要跟對方和諧相處。原諒並不等於和解。

有兩個方法可以跟傷害自己的人和解，第一，是擁有宰相肚裡能撐船的雅量，一概包容對方的所作所為；第二，是雙方都承認自己的錯誤，努力協調。然而，第一種方法是不符合人性的，童年創傷都還沒癒合，很難包容繼續在傷口撒鹽的父母吧？至於第二種靠自己則絕對是孤掌難鳴，和解需要兩個人一起拿出誠意，承認各自的問題並努力改善才行。

要是遇上冥頑不靈的父母，越是試著和解只會讓自己越難過失望，因此和解必須謹慎為之，操之過急反而會加深雙方的心理隔閡。如果父母當下沒有意願配合，對彼此最實際的做法可能還是保持適當距離，不讓傷害繼續。

你可以用任何方式向父母表達你的創傷和痛苦，但出發點不應該是責備或抱怨。你尋求和解是為了讓自己的心得到修復，所以要用健康的溝通方式傳達你的初衷。不要奢求父母會一下子接受，並誠心誠意跟你道歉、從此改頭換面。因為那些都是父母自己的意願，不是你所能決定的。

比起和解，更重要的是療癒自己

如果你多次試圖跟父母和解，卻始終挫敗、關係也變得越來越糟，這個時候要先回頭仔細想想：「彼此都有寬恕及和解的意願與能力嗎？」只要有一方不具備，就很難達到真正的和解和有效的溝通。或許你們需要更多時間等待傷口癒合，在還沒癒合之前，你們的對話反而加劇彼此的摩擦，不停在對方的傷口上撒鹽，最後只會留下更多的傷。這時候，更聰明的方式是拉開距離，停止互相傷害。

父母上了年紀，要他們改變並不容易。雖然還是有少數的父母因為某些契機有所覺察，並承認當年的錯誤，向子女道歉，但真的不多見。大部分的人只記得自己愛孩子、為家庭盡心盡力的那一面，而這也是為什麼跟父母和解會那麼難。

有些人心裡明明不能諒解父母，卻還是勉強自己去原諒父母、和父母和解，因而耗費了大量的精神和能量，令人惋惜。你越用力，失望與傷痛就越大。所以與其執意去改變時機未成熟的事情，不如多接近那些真正愛你、疼惜你的人。先療癒好自己，不要讓過去的創傷和痛苦阻擋了心靈成長的機會。

比起要求父母說對不起或雙方大和解，更應該把注意力放在「療癒創傷」上。先處理自己的傷口之後，才能有所成長，不被過去綁架。不讓情感缺失代代相傳的最有效方法，是讓自己內心成長，做出跟父母不一樣的選擇。

世界上最珍貴的情感莫過於親子之情，但也不必因為自己的家庭不盡完美就過度焦慮或苛責自己。親子關係也只是其中一種人際關係罷了，所有的人際關係都是雙向的，只要一方不打開心門，另一方也是無計可施。所以，你能做的是把自己照顧好，不要因為太執著於這段關係而錯失其他重要的人際關係，或讓自己陷入困境。你的心必須靠自己來呵護，這麼做才能成為人生真正的主人。

本文摘自《是家人也是他人》，原篇名為〈當媽媽之後，我才遇見內在小孩〉，立即前往試讀►►►