文／約瑟夫．布爾戈；譯／曾琳之
想像一下，你和最近認識的朋友參加某個聚會，你很享受和他們在一起的時間。氣氛很熱絡，每個人都很盡興。你從其中一人所說的評論聯想到某個笑話時，你自然而然說起。你還記得自己第一次聽到時笑得有多開心，相信它也能讓新朋友感受到同樣的愉悅。
你一邊眼光掃過每個人臉，一邊等待著笑聲時，故事終於講完了。
一陣沉默。
過了一會兒後，有個人說：「哦！我懂了……這很好笑。」還是沒有人笑。
你發覺自己臉部發燙。你低下頭，避免目光接觸。你突然困惑、腦袋亂哄哄的。你真希望自己沒有說過這個故事，或者就此消失。當有人說起別的話題、大家的注意力轉移，你如釋重負，然後你很快就恢復精神。這時距離你剛講完故事還不到七、八秒的時間。
在大家對笑話的反應不如預期時，你該如何表達這股感受？
我說，你感覺到的是羞恥感，你可能會反對說，「不對，是尷尬。」這樣的反應很常見。大多數人會堅持，沒道理人會為如此微不足道的事情感到羞愧。我們都曾講了笑話沒人笑，當然這很尷尬，但沒有什麼好羞愧的。
然而，以達爾文為始的情緒領域生物學家普遍指出，你在尷尬的那幾秒之中所經歷的精神和生理症狀，無疑是羞愧情緒。不同文化的人們，都以確切相同的方式體驗到羞恥感：眼神迴避、短暫的精神混亂以及渴望消失，通常會伴隨著臉部、頸部或胸口的泛紅。
不同於科學家對羞恥感的了解和看法，我們一般將羞恥感視為一件嚴重的事情，而且是壞事，是最好別經歷的有毒情緒。「SHAME－羞恥感」，是會以可怕的大寫英文字母來強調的情緒。
「羞恥感」會摧毀一個人的幸福感。
施虐的家長會讓孩子承受「羞恥感」。
因異於他人而遭受社會排斥的人時，也會受到「羞恥感」衝擊。
相較之下，研究情緒的研究人員如我，則認為羞恥感在本質上是更多變的，而且也不一定都那麼強烈外顯——正如精神分析學家沃姆沙爾（Léon Wurmser）在《羞愧的面具》（The Mask of Shame）所點出，羞恥感是一整個情緒的家族。感到羞愧在程度、持續時間上有差異，可能會令人非常痛苦，或者只是有點不快；這可能是一時的，也可能是持續性的。
本書中的「羞恥感」一詞將依據這個廣泛的定義：它是種包含了各種特定情緒的總體類別。這個情緒類別用親切的小寫字母呈現，會遠比用大寫字母表示來貼切。
大多數大眾書籍在討論到「羞恥感」時，都把它描述為某種破壞力強大的力量。本書不同，將從整個羞恥感情緒的家族（包括尷尬、內疚和局促不安）開頭，帶你重新認識它們。無論是哪個子情緒，都是我們日常生活中無法避免的面向，而且它不一定有害。大多數人在談論羞恥感幾乎不用到「羞恥感」這個詞，而你將學會如何區辨這些表達方式。如有人說他的身體、行為或失敗經驗讓他「感覺自己很糟」時，這個感覺通常是羞恥感情緒家族的其中一種。
羞恥感的因應也因人而異，這取決於童年時社會化的方式、掌控痛苦的學習經驗，一個人在不同時間的因應還攸關於自我價值感的高低。在不大理想的環境長大，且一直自我感覺不良好的人，會因一次講笑話冷場而產生「羞恥感」，其他人可能只會輕微的尷尬。
反應有個別差異，但每一個人，每一天，都在面對來自羞恥感家族的各種情緒。儘管不一定會意識到這一點，但是我們經常在人際互動中預期羞恥感，並盡可能去規避。其他的賓客會多認真打扮，我又該穿什麼？老闆在績效考核時會說什麼？邀請珊卓拉下班後喝一杯會被拒絕嗎？如情感心理學家內桑森（Donald Nathanson）對羞恥感的詮釋：「在每一天的生活中，許多占據了我們時間的事情，背後隱藏的力量」。
要更完整理解這個觀點，得從探討我們大多數人對於羞恥感的成見開始。即使你對我的觀點有所保留，但是因為它是如此平常、必然發生，請試著體會、接納這個新概念。
成見 1：羞恥感是不好的
大多數人都很難承認自己感到羞愧，甚至對自己也是。這個詞給人不適的程度正如心理輔導專家布雷蕭（John Bradshaw）指出：「羞恥感會讓人感到羞愧。我們在承認羞愧之前，會先承認內疚、受傷或恐懼。」尤其是這個自戀的時代，很多人甚至都覺得在社群媒體上自己必須是人生勝利組，承認羞愧意味自己是可笑的失敗者。根據我的經驗，大多數人對於承認極度不自在，不是否認羞恥感的存在，就是代換較輕微的詞彙來描述，來與羞恥感保持距離。如精神病學教授麥可．路易士（Michael Lewis）指出，「我們經常使用『很尷尬』這個詞，來避免承認羞恥感。」
出於這個原因，你可能會發現自己的抗拒，反對羞恥感是如此普遍、經常發生的經驗。在公共場合犯錯，你可能會輕易承認尷尬，但是你會反對我將這描述為某一種羞恥感：「每個人都會犯錯，那有什麼大不了的？沒道理為此羞愧。」請提醒自己，「羞恥感」作為一種有害且大多具有破壞性，和作為整體的「羞恥感」情緒家族這兩者之間的區別，按照後者，有許多情緒都是溫和且短暫的，也是日常生活中無法避免的一部分。
成見 2：羞恥感是敵人
自布雷蕭的開創性著作問世以來，社會也開始將「羞恥感」與他所提出的「有害的羞恥感」（toxic shame）畫上等號，因此孩子生活中的影響者，如家長、教育工作者等，對他們灌輸的破壞性訊息，使其產生「自己有缺陷」和「不值得被愛」的感受。布朗（Brené Brown）的著作則是探討了社會透過廣告和自相矛盾的性別期待，把無法實現的（最終導致羞辱的）理想加諸在女性身上，而這個論點也鞏固了「羞恥感是有害的」（toxic shame）觀點。
接受這種觀點的人會與羞恥感為敵，視其為一種由外部強加的負面經驗——這包括源自社會、有害的父母，或者是想讓你質疑自己而去購買產品的廣告商。如果你傾向抵抗羞恥感並擺脫，那你會很難接受我的觀點：羞恥感也是日常生活中的常見情緒。儘管某些形式的羞恥感無疑是有害的（我也會在後面的篇幅探討這些羞恥感），但請嘗試敞開你的心胸接受這個可能性，其他形式的羞恥感可能不構成這種威脅，甚至可能是有益或有啟發性的。
我認為羞恥感經驗有時給我們上重要的一課，告訴我們是誰、我們想成為什麼樣的人。如果不問情由的忽視或抵抗它，就會錯失成長的機會。
我從三十五年的心理治療實務學到：理解羞恥感，並承認自己無法完全離開它，才能重拾自尊，面對真正的自己。在這一路上的成就所帶來的喜悅和自豪感，尤其是當和最重要的人分享這些感受時，往往有助自己將挫敗引發的羞恥感，轉化為成長和自我實現的契機。
※ 本文摘自 《良性羞恥》，原篇名為〈前言 走出羞恥，從認識四種成見開始〉，立即前往試讀►►►
