請更新您的瀏覽器

您使用的瀏覽器版本較舊,已不再受支援。建議您更新瀏覽器版本,以獲得最佳使用體驗。

大人式的戀愛:從墜入愛河到轉身離去,愛裡最大的勇敢,是對自己的看見

我的好朋友,在三年前離開了令她痛苦的「阿信」般婚姻後,又進入了一段甜蜜的愛情快兩年了。

原本在她離開前段婚姻後,我倆很密切的聯絡,因她再次進入愛情,又慢慢的變少。從原本兩三天聯絡一次到一個月聯絡一次,三個月一次,甚至演變到現在已半年,我們才又在前天通了電話。

之所以我們會漸少聯繫,是因為每次我們聯繫講不到幾句,她都因為男友在旁邊而有所顧忌,然後匆匆掛了電話。

她與男友一起創業跟同居,上班時間因男友在她不方便說,回到家她男友也在,她也不方便說,只有在她一個人開車外出時,我們才能聊上幾句。就算我倆聚會,她男友也是隨侍在側,我實在不想進行三人約會。所以慢慢拉遠了與她的聯繫。

前天電話中,她抱怨我近來與她的聯繫少了,我跟她說了這狀況,她聽了卻給了我苦笑與嘆息。似乎她也不知怎麼改變。

當然,她能在愛情中獲得快樂,我這好友是祝福的。但我卻從她苦笑中的無奈與游離,感受到她在前一段婚姻當中熟悉的「阿信味」。

婚姻中痛苦的女生。

圖片|Photo by okubo on PIXTA

愛情不會隨著年紀長大,但會隨著領悟勇敢

我知道不論到任何年紀,我們都渴望一段如童話般美好與純粹的愛情。追求所謂靈魂伴侶的美好。讓人生死相許,至死不渝。

但很多人習慣性的把前一段對待感情的態度拿到下一段愛情,用本能談愛讓自己再次陷入跟前一段一樣的囧境,然後得到跟前一段一樣的失望,最後苦苦糾結,苦苦怨懟。

我們都看過很多文章教導,大人的愛情是成熟且理智,是獨立且溫柔,是不依賴,不責怪。是包容,是同理。很多很多,所謂大人式的愛情樣貌。

但我認為,並沒有所謂大人式的愛情。

對待愛情的方式並不會隨著年紀長大,有的只是在前一段感情中痛的領悟。

(同場加映:《庫洛魔法使》給大人的愛情心理學:你能幸福,比你喜歡我更重要

我們能領悟在愛情中是要獲得自我的快樂與愛的滿足感,而不是丟失自我。

每一段愛其實都在教導我們怎麼去愛自己,只有懂得如何愛自己,才能知道對方是否愛我如我愛自己。

把自己的感受放在第一位,才能真實明白在愛裡的開心、難受與不堪,多讓自己瘋狂與揪心。

那麼才能真正做到對對方的同理與包容,而後做到不為難彼此,也才能懂得愛與不愛的難得。

包容彼此的情侶。

圖片|Photo by Lyo on PIXTA

那些所謂大人式的愛情,其實就是在我們感受了許多愛與痛後,對自己採取的保護措施。

是我們明白了很多事不能如我們所願後,所做的取捨。是我們理解了在愛裡不是只有單方面的責任,而是一種互動的結果。是我們願意承受了快樂與痛苦後,願意回歸自我的感受,去愛自己。

我們都愛過,正是那種在愛裡失心瘋的迷戀,美的讓我們失去理智,奮不顧身。

所以,親愛的,能否在每段愛情結束後,回復一丁點理智時,想想我們究竟在愛裡獲得什麼?

(名家專欄:為你點歌|談過遠距離戀愛的你,還會奮不顧身去愛嗎?

在愛裡,對自己的看見

看見原來自己在愛裡的態度跟平日裡的自己有何不同。也許我們會看見,原來我也有自己認為的恐怖情人行為,原來我也是高姿態女王、是小孩、是媽媽、有卑微、會猜忌等等,各種我們以為在別人身上出現的行為,原來也會出現在自己身上。

這就是愛的魔力。像個明鏡,照出我們都不知道的自己。

試著用抽離的第三者的角度去看見當時的自己。不批判不責怪。

重新認識自己的女性。

圖片|Photo by Fast&Slow on PIXTA

培養自我與他人的信任感

當看見後,試著理解自己的行為都來自內心某個需求的反應。只是,我們常會誤解滿足需求的解方。

例如不少人感情受挫,用大吃大喝或排滿約會來解決失落與寂寞,但其實真正需要的是一個溫暖的擁抱。但我們不敢說,因為害怕脆弱被看見,

「脆弱的力量」作者布芮尼.布朗說:「人會感到脆弱是因為覺得自己不夠完美,而害怕與其他人失去連結。」

心理分析學家艾瑞克森所提出的「心理社會發展理論」中認為,能衝破人類心理發展過程中那一連串挑戰與衝突的主要來源,就是「信任」。

在愛情裡,我們看見了信任與不信任的力量如此巨大,足以成就跟摧毀一段美好的愛情甚至人生。這種在愛裡的不安全感或自在感,都足以呈現自我的自卑與自信。

信任自己值得被愛,信任別人能愛我如己。信任自己即使再痛苦,都有好起來的能力,信任別人即使看見我們的脆弱,也會給我們一個擁抱。

突破了信任的關卡,我們才能再往前邁進,真正享受被愛與愛人的快樂。

(推薦閱讀:「被劈腿後,再也無法相信他人」克服背叛創傷:停止苛責自己,相信你有愛人的能力

打造愛人與被愛的能力

這是最難能可貴的能力。有的人一旦被愛,就顯得壓力巨大,不知所措。明明自己也心有所動,但不知如何回應,即使在一起了,也會莫名的無疾而終,讓彼此遺憾。

也有的人不知如何適當的愛人,讓被愛的人感到害怕恐懼,最後逃離,成了拒絶往來戶。

其實各種愛人與被愛的型式,不管好的壞的,開心的不開心的,都不斷在生活中上演。

透過這個過程可以發現,我竟然可以愛得如此寬宏大量,不求回報,自己都被自己感動。又或者可以被愛的如此理所當然,捨我其誰,自己都替自己驕傲。

不管哪一種,都足以說明,原來被愛與愛人都是與生俱來的需求,不管缺少哪一種,都能讓我們痛苦。

曾經,在我最刻骨銘心的那段愛情離去時,也難過的斷定自己不會再愛與被愛。在我自己詛咒自己不配得愛的那段時間,尤如行屍走肉,對任何人事物沒有感受,冷得如同被世界遺棄。

但隨著時間的轉移,愛的能力又會在心中滋長。然後再遇到下一段愛。

反覆經過幾次,就會知道,被愛與愛人的能力不會因誰而消失,有的只是愛的形式轉換,或是被我們因害怕而鎖藏。

勇敢去愛的女人。

圖片|Photo by Fast&Slow on PIXTA

對挫折的療癒力

談過愛,失去過愛,才知那種心裡淌血、說不出的痛,遠比皮肉傷的痛還痛。失了三魂六魄,惶惶不可終日。

以為曾經得到過全世界,卻又在一夕之間失去全世界。以為失去對方無法獨活,以為自己傷得無法承受任何反擊,但,生命的韌性就是會讓自己在多年後回首,驕傲自己的療癒力。

是的,我們都遠比自己所想的來得強大。愛就是麼奇妙的把隱形的堅韌雕塑成型。不得不承認,每愛一次,面對挫折的能力就更加一成。

除非刻意讓自己軟弱,否則,我們會更明白,愛是種流動的能量,不僅可以變成面對挫折時的盾牌,更可以融化那尖銳的心茅。

(你會喜歡:沒有對的人,只有對的關係:無法對焦的付出,終究劃成傷痕

從古到今,愛情都不是件容易的事,所以才會如此讓人著迷。

但不能否認,我們都是透過這種過程,在愛裡找到更深刻的自己,然後分手離開,邁向下一段美好。

願妳我都能勇敢享受愛情的美好與離去的痛楚,而不是阿信般的祝願。

延伸閱讀:

每天都像熱戀期!心理學教你保持愛情的三個方法

每天都像熱戀期!心理學教你保持愛情的三個方法

加入女人迷 Line@,好內容不再漏接

查看原始文章