（哭是孩子的一種溝通方式，以及情緒發洩的管道，更可能是用來操控環境的一種手段。圖／shutterstock）
家長休息區正上演一齣孩子大聲哭號的戲碼，並伴隨「你別再哭了」、「再哭給我試試看」、「不要以為在外面我就不敢對你怎樣」的家長責罵聲。原來主角是一位幼兒園中班的男孩小杰，當家長愈大聲斥責，小杰就哭得愈大聲。
由於哭聲已經干擾到其他家長與孩子的活動，於是治療師前往了解情況。原來是因為小杰想要玩手機，但家長不給，才哭了起來，而且故意愈哭愈大聲。當家長跟治療師解釋時，聲音被小杰的哭聲淹沒了，氣得家長只好說：「再哭，等一下就不給你玩手機。」
或許是小杰把訊息解讀成「不哭，等一下就可以玩手機」，只見哭聲收斂許多，剩下微微的啜泣聲。家長跟治療師抱怨：「他不管在家還是在外面都這樣，要不到東西就用哭的。」
治療師回問：「如果不給他會怎樣嗎？」家長回：「就會像剛剛那樣，愈哭愈大聲，最後我只能妥協。治療師您有什麼好方法嗎？」
於是治療師直接示範給家長看，他對著小杰搖搖頭說：「你這麼愛哭，還是不要玩手機好了。」一聽到治療師的話，小杰立即放聲大哭，家長急著問：「他好好的，怎麼又要惹他哭啊？」治療師請家長暫時不要介入，然後對小杰說：「你要哭就哭大聲一點吧，我最喜歡聽小孩子哭了。」話才說完，小杰真的愈哭愈大聲，愈哭愈用力。
僵持一陣子後，小杰突然停下哭聲，惡狠狠地瞪著治療師。治療師假裝不解：「咦，你怎麼不哭了？要再哭大聲一點啊！」小杰撇過頭，嘴巴閉緊緊的不出聲，這時，治療師反而刻意地讚嘆：「哇！原來你是可以不哭的耶！這樣很讚喔！」
治療師繼續說：「你這樣很棒啊，都沒有哭了耶！如果你希望我幫你，可以跟我說，我一定幫忙，因為我最喜歡幫不哭的小朋友了。」小杰看看治療師，畏畏縮縮地說：「我想要玩手機。」……
了解孩子為何而哭？
家長知道孩子哭的原因是什麼嗎？哭是孩子的一種溝通方式，以及情緒發洩的管道，更可能是用來操控環境的一種手段。但不管是哪一種，大人要先學會辨識孩子哭的原因。
再者，哭也可能成為操控環境的一種手段。當哭變成一種操控環境的手段時，這時讓孩子哭鬧一會兒也無妨，因為哭一下不會怎樣；若運用得好，反而可以讓孩子知道這招對大人是沒用的。
（故意哭鬧往往是孩子逼迫大人妥協的一種手段，假如可以讓孩子知道哭鬧是無效的，他自然會漸漸收起哭鬧的行為。圖／shutterstock）
建議處置方式
當下，家長可以這麼做：
1.放寬心，就讓孩子哭吧
當箭在弦上，不得不發時，就讓孩子哭吧！除了讓孩子發洩一下，同時，也讓您有機會觀察孩子到底怎麼了。
2.孩子要哭就讓他哭大聲一點
哭是一件很累的事，尤其是大聲哭的時候，耗費的力氣更大。這時更應該鼓勵孩子大哭，讓他體會到哭是不好受的事。
3.排除其他會干擾的因子
孩子哭的目的不外乎是想要引起他人的注意力，企圖獲得自己所要的。這時就必須排除可能帶給孩子關注的因子，讓他知道哭並無法獲得任何回饋。
4.保持淡定的態度
以淡定的態度面對孩子，讓他知道哭這一招是沒用的，並體會哭只會讓自己變得更累，慢慢讓孩子學會妥協。
5.引導孩子用說的方式解決問題
當孩子漸漸收起哭鬧的行為後，接著要引導孩子用說的方式來解決問題。不管孩子說什麼，只要是用說的方式，大人立即給予肯定的回饋，讓孩子知道「說」才是我們期待的行為。
6.製造正確的行為連結
畢竟孩子一開始是以哭鬧為手段，所以不能讓他以為只要停止哭鬧，就能達到目的。大人要思考如何製造正確的行為連結，讓孩子知道獲取的原因，是因為完成了某件正確的行為。
家長要理性看待．讓孩子忍受情緒也是學習
請家長以理性看待，不要被孩子的情緒牽著走。在這種狀況下，讓孩子哭一下不會怎樣，不用擔心孩子怎麼想，更不用急著滿足孩子。當您越急著滿足孩子時，情緒就越容易被孩子牽著走，進而失去了正確的判斷。
此外，不需要擔心孩子會受傷，讓孩子忍受情緒也是一種學習。畢竟沒有打他，也沒有虐待他，真的不用擔心孩子會因為您的拒絕而受傷害，孩子沒有父母想像中的脆弱。假如他真的這麼脆弱，未來成長的道路應該會走得很坎坷，倒不如把握機會教育，讓孩子學習如何忍受情緒。
治療師的溫馨小提醒
故意哭鬧往往是孩子逼迫大人妥協的一種手段，假如可以讓孩子知道哭鬧是無效的，他自然會漸漸收起哭鬧的行為。這時，再趁機教導正確的解決問題方式，就可以慢慢避免同樣情況發生。
只是大多時候，家長往往是先投降的一方，導致孩子故意哭鬧的行徑變得更加嚴重，陷入無限循環的模式當中。
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