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親密關係不盲從犧牲——愛,不追求拼命滿足,自己也能成為「給」出去的人

作者|蔡秀娟 諮商心理師

好好照顧自己,確實不容易

「自我照顧」是我很常在工作中與來談者討論的話題,但我們總會陷入一個永無止境的迴圈中,出現「沒時間」、「沒辦法」「不可能」。

這些文字背後其實有著許多的擔心,例如:「我很怕我不這樣做,別人就不喜歡我了?」「我擔心我不這樣做,關係就走不下去了?我不敢休息,也沒有時間放鬆,因為我覺得自己這樣好自私!」種種的恐懼,都讓我們難以在生活中停下腳步,好好休息、好好照顧自己!

關於自我照顧這件事,多數人總覺得這件事好像「不應該」、「不可以」;相反地,當別人狀態不好時,自己卻能為此想破頭,找到一個方法照顧對方、安撫對方?這彷彿說著:「照顧別人是理所當然的,而照顧自己是種奢侈!」

自我照顧本來就不是一件輕鬆容易的事情,尤其是若我們在生活中太習慣去照顧別人的需求,又或是不曾有被好好照顧的經驗時,我們就很難發自內心的想照顧自己。

圖片|Photo by studio I.M.S on Pixta

此外,大家也容易把「自我照顧」、「自私」與「犧牲」混為一談,這三者是截然不同的意思。

「自私」意味著,你只考慮自己,不管他人的需要跟狀態;而「犧牲」是指你完全忽略自己,只照顧他人,而在「自私」與「犧牲」之間的正是「自我照顧」。

「自我照顧」是你考量到自己,同時也考量他人的需要與狀態的展現。舉個例子,飯桌上滿滿的菜色,自私的人會直接把喜歡的菜全部夾光,不考慮其他人想不想吃;犧牲的人會把很多菜分給大家,但不見得會留給自己一份;自我照顧的人會在把菜分給大家的同時,也記得夾給自己一份。

你可以試著想像,若你遇到自私、犧牲、自我照顧三種人的時,你心中的感受與想法為何?

通常自私的人會讓我們感到厭煩或想遠離、犧牲的人會讓我們感到不好意思或些微的壓力,而懂得自我照顧的人,往往會讓我們感覺到比較自在,因為這樣的關係互動比較平等。付出從來就不是問題,問題是在當下的你,是心甘情願還是委屈犧牲?

很多人會認為對關係的付出,只能用犧牲自己的方式來表達,但它不一定對關係是好的。我會這樣說是因為,通常我們帶著委屈跟犧牲的心情在付出,在關係中接收的那方有時候並不一定感受到愛,很多時候是壓力。

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me time

圖片|Photo by ThanhAn on Pixta

留時間照顧自己,本身不是件壞事!

要學會自我照顧之前,可以試著先問問自己,每一天我有預留自己給自己嗎?

很多時候我們其實都知道怎麼照顧自己,或做些什麼讓自己好受一點,但重點是「沒時間」去做。

所謂「Me Time」——擁有你自己一個人的時間與空間,不一定要做什麼偉大的事情,重點在於你一個人做、你為自己而做的,所以盡可能地免除外界人事物的干擾,就算是運用這個時間點讓自己放空喘口氣,我覺得都好!這是讓自己重新累積能量的一個過程。

照顧與被照顧之間,本來就不是二分法,太過獨立與依賴都會讓關係失去平衡!

我們習慣別人來照顧自己,透過被照顧來滿足心裡的一些需求,比如說「我是值得被愛的」、「我是重要的」,但是不是所有的照顧,都只能透過別人來滿足?還是說,其實也能為自己的需求做些什麼?

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照顧、關係、伴侶

圖片|Photo by kikuo on Pixta

舉個例子,我與伴侶都是自由工作者,所以時常在我需要他時,他不見得有空陪伴我或傾聽我。

一開始我對於這樣的互動關係其實是不滿的,因為覺得自己沒有被照顧到。

後來想了想,等待被照顧的過程實在太容易累積失望與抱怨的情緒,且這對關係的經營沒什麼助益,所以我開始試著調整,把那些期待別人做的事情,試著變成我為自己做;當伴侶有空時,我也會告訴他,我需要他什麼樣的照顧。

學會自我照顧,並不是要推開他人對自己的心意,反而能讓關係中的兩人能有更多的彈性去探索與溝通。

試著成為那個也可以好好照顧自己的人,理解自己的需求可以透過什麼樣的方式滿足。

把這些「需要」先對自己做一次,再把過程中覺得有效的方法,告訴其他人,這樣別人也比較能聽懂及學會怎麼對待我們。

回過頭照顧好自己,讓心情好一些時,自然在關係中的付出快樂些,這其實有助於你跟對方的互動及關係的經營與品質!

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