我也很想知道，王淨是誰。
每次接受採訪的時候，我最怕被問到一個問題就是：你覺得自己是一個什麼樣的人。因為我不知道，我不知道要怎麼形容自己，怎麼去定義自己，我不知道我所說的那個自己，就是真實的我，就是一個終極答案嗎？
一直以來，我其實都在尋找我自己，用不同的方法理解自己，理解這個水瓶座女生，理解這個像「風」或者「瘋」一樣的女子，到目前為止，我理解了王淨，百分之二十吧。
我可能是一隻蟑螂哦
以前會因為自己是水瓶座而覺得困擾，每當有人說她是水瓶座的啊，我就會有一種唉呀，不想多談的感覺，因為我自己也不太喜歡水瓶座，覺得水瓶座老是變來變去的，很煩，可是後來呢，又有點享受跟別人不一樣的這件事情。
我常常總是變來變去，但同時又渴望著一個不變，這可能是因為我的月亮在雙子，上昇在魔羯的關係，所以我喜歡跟和我熟識，同時有安全感的人一起工作，喜歡在這個基礎之下去做改變，變風格變造型變角色。
然而另一方面來說，這個行業最特別的地方，就是你不會知道你下一個遇到的是什麼樣的劇組，你不會知道你下一個遇到的導演是誰，你不會知道你的下一步是成功，或者失敗，這個「不知道」其實挺有趣的，尤其是當碰撞出不一樣的火花時，就更有趣了。
到目前為止，我好像在這一個又一個的「不知道」裡，都適應得還不錯，所以，我可能是一隻蟑螂哦。
撥開迷霧，我希望看到的，是另一片迷霧
我常常會有一種想法，覺得既然你都知道它的終點，那麼開始的意義在哪裡？我太容易感覺到無趣跟無聊了，所以任何有目的、有終點的東西，都不會讓我想要開始，
我人生至今做過最持久的兩件事，一個是演戲，另一個，就是活著。
演戲這件事對我來說，好像永遠都沒有答案，至少到目前為止，我沒有感覺到某種終點，當然或許有人會說，得獎不也算是一種答案嗎？但對我來說，那只是個檻，和答案無關，就只是我經過這扇門了。
我不知道我什麼時候會找到我所謂的那個答案，也許二十年、三十年之後，也許永遠找不到，但若真找到了那個真諦，我可能就不會想要再繼續演戲，就會去找其他更有意思的事情了。我始終覺得，演戲應該不是我一輩子的事。
活著這件事情也是啊，就是活著。但可能因為我的情感雷達特別發達還是怎麼樣，我常常覺得快要被自己給搞瘋了，就我情緒正負值的落差怎麼可以這麼大，快樂的時候是正一百分，不快樂的時候，不是零分哦，是負一百分。以前不太敢講，覺得和人分享這件事情會不會不好，人家會不會用很奇怪的眼光看我，但後來慢慢覺得這件事情其實超級超級正常，因為那就是低潮嘛，每個人都會有低潮啊，就好像月經一樣。
就比方我大姨媽今天來，昨天晚上我就會有感覺，會覺得身體有點腫脹，覺得腰有點酸什麼的，你沒辦法抗拒它，你也沒辦法叫它不要來，因為它就是會來啊，那來了，你就接受啊。
低潮也一樣，它要來之前也會有感覺，你會感覺到你的腦袋好像有一件事情正在發酵，可是你不知道為什麼，那種感覺還蠻可怕的，然後神奇的是，當它要走的時候你也會知道耶，可能就是某天早上醒來，你拉開窗簾的時候，突然就覺得嗯，ok了，舒服了，即便那是個下雨天，即便，你不知道它為什麼而走。
不知道，其實也挺好，就像撥開迷霧之後，我希望看到的，是另一片迷霧。
我討厭說再見
儘管我也知道期望永恆是一件超愚蠢的事，可是我潛意識中，卻其實渴望，渴望所有的一切都不會改變，渴望永遠不要說再見。
我真的真的很討厭說再見，因為我的人生一直不斷瘋狂的在說再見。
小的時候父母離異，要跟爸爸說再見；去了美國，要跟台灣的一切說再見，也要跟媽媽說再見；好不容易在那邊生活了5、6年，又要去日本，所以又要跟在美國時候我的那段青春時間說再見；去日本還在努力適應中的時候，要回台灣拍戲，就得跟日本說再見；演戲之後，又要跟一個個的劇組說再見，跟一個個的角色說再見，再見，不斷的在說再見。
你知道嗎，我很不喜歡去機場，機場雖然有很多的相聚，但也有非常多的再見。我腦海中深刻印象著媽媽送我去機場，她在玻璃外面看著我的畫面，即使我已經過了海關，已經走得很進去了，我都還看到她仍舊站在那邊揮著手，跟我說再見。
當然再見不等於再也不見，但可能每一個跟我說再見的人，都沒有再回來吧，或許應該說，即使再見面，我們終究都不是當時的狀態，都不是原本的樣子了。
會不會也是因為這樣，我才這麼喜歡變來變去，在環境拋棄我之前，我先拋棄那個環境，也或許對我來說，一直不斷的改變，也是永恆的一種，有可能哦，但我對這些其實都還沒有答案，而因為沒有答案，所以我目前為止的人生，還挺有趣的吧。
我雖然找不到自己在哪裡，但是我超級害怕失去自己……
我做了一個夢，我夢到我走在叢林裡面，然後看到前方有一個水池，水池裡有非常非常多我認識的人在裡面，我討厭的人、我害怕的人、我其實不熟的人、我的同事、我的朋友、我的敵人……，他們就只是看著我，用近乎冷血的一種表情。
我感覺他們好像在叫我下去，叫我跟他們一起進入那個水池。好吧，然後我就跳下去了，跳下去之後才發現那個水池其實超深到一個不行，我完全踩不到地，然後，我就溺死了。
我是哭著醒來的，眼淚無法控制的一直流一直流，我覺得好奇怪哦，為什麼？為什麼會這樣，我明明只是想跟你們一樣，可是為什麼大家都好好的，而我卻死了……。後來我才發現，好像我潛意識裡就是不想要跟這些人一樣，這跟好壞對錯無關，就只是每個人的選擇，而我不想要變成那樣的人。
始終以來，我最大的痛苦，是我永遠抓不住我自己想幹什麼，而會影響到我心理狀態的，往往是我跟這個世界的連結是哪裡出了問題。
曾經一度，我懷疑自己是不是做錯了選擇，就我很喜歡演戲，但，我顯然不適合做明星、當藝人，因為總是會有一種格格不入的感覺，後來有次跟朋友聊天，他說，其實這個世界上沒有所謂的好選擇壞選擇，我們能做的，就是把每一個選擇都做成好的。這樣想之後，自己好像就通了一點，甚至覺得格格不入就格格不入嘛，那就做自己覺得開心的事情，總會有你入的地方吧。
痛並快樂著，那種感覺就好像我的夢。我幾乎每天晚上都會做夢，我的夢都超級可怕的，都是一些血腥啊，斷手斷腳、被殺之類的，可是雖然可怕，我卻又很著迷，可能有點自虐吧，哈哈哈。
面對大家的稱讚，我常常會覺得心虛，也很害怕大家有一天會不會發現，真正的王淨跟你們想像的其實不一樣。骨子裡我其實是一個很自卑的人，但我絕對不會去做傷人的事，因為我已經夠不喜歡自己了，我不能再對不起自己，看不起自己，我不知道自己在哪裡，但是我不願意失去自己。
王淨是誰？一個永遠在尋找自己的人吧……
王淨的腦子是很混濁的灰色，它不黑不白，卡在中間值，你加一點白色顏料，它可能就白一點，加點深色顏料，就變得黑一點，它很混亂，非常混亂，一種無法去定義的狀態。
王淨的心是透明的，就好像是一個玻璃屋，你很容易看到她的心，但是透明的玻璃上有著各種各樣的刮痕，各式各樣的符號。
王淨的靈魂，是藍色的吧，想得很多，多愁善感。
王淨其實很像恐龍，就當下可能忘記了，但在過了也許兩個禮拜也許更久之後的某一天，在洗澡的時候，卻會突然想起，然後放聲大哭。她太習慣把情緒丟在後面了，也於是總是會沉浸在角色裡面很久很久。
真實生活中的王淨，很害怕被關注，可是卻很喜歡看人，看一個人發呆的時候，看一個人苦惱的時候，看一個人為了生活汲汲營營的時候…..，最喜歡在搭捷運的時候，偷聽別人在講些什麼，以及看情侶吵架。
王淨最討厭的事情是被誤解，但是不願意解釋。
王淨的安全感來自於她愛與愛她的人，跟她說的話。
王淨最常想的問題是，在死前的那一刻在幹嘛。
這一個又一個看似分裂，或者矛盾，或者天馬行空，或者瘋瘋大起大落……，都是王淨，都是我。
所以王淨是誰呢？一個永遠在尋找自己的人吧。
Editor-in-Chief _ Leslie Sun
Project Integration Director _ Amber YenChen Lo
Photographer _ Tim Ho
Video Director/DP/editor _ Eric Wang
Gaffer _ YuFayme
Music and sound design _ Ponzii (Liang Yen) Liu
VFX _ Elsa Tsai
Interview _ Ariel Hsu
Makeup _ Yili Chen
Hair _ Ben Chen
Fashion _ Saint Laurent, Seivson, Christian Louboutin
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