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下班後的迷人俱樂部|吳佳真 Sophia 帶你學習薩提爾溝通,解決人際問題,平撫情緒好好說話

吳佳真 Sophia,資深溝通表達教練。資歷為英國 Warwick 大學英語教學碩士、美國 ICF 國際教練聯盟-薩提爾模式認證訓練,同時也是一位母親,長期與青少年、家長、企業主管對話溝通。

她有 20 年以上教學經驗,開設超過 400 場工作坊,在簡報、演說、溝通、對話等領域耕耘,深獲學員肯定與歡迎。

下班後的迷人俱樂部 講師 吳佳真 Sophia。

圖片|吳佳真 Sophia 提供

在無止盡的爭吵中,因為五歲孩子一番話而尋找溝通曙光

「以前我和我的先生,常有非常多的爭執,」吳佳真老師在專訪開頭,就用她的生命故事入題,對我們緩緩道來曾經的生命困境,與走上溝通教練的原因。

在孩子還小的時候,她與先生經常吵架,「夫妻之間難免會吵,但我們真的是無時無刻什麼事情都可以吵!」現在的吳佳真一邊回想,一邊笑著說。

然而,這在當時是很難受的,而且往往需要在孩子面前忍下來,卻還是會不小心給他看到爸爸媽媽爭吵的場面。心中的掙扎,一直沒能找到解方,情緒和生活的負面混雜,遲遲無法平衡。

有一次在餐廳外面排隊時,兩人意見不合又吵了起來,結果當時才 5 歲的孩子跳出來講話:「好了好了,你們兩個不要吵架,一個是老闆,一個是老師,都很厲害,這樣可以嗎?OK?」

其他人聽見童言童語,是覺得很可愛、很好笑,但吳佳真心裡卻是滿滿的反省,她思考「天哪!我的孩子會怎麼會說出這種超年齡的話,然後我們這麼大的人了,居然需要 5 歲的小朋友來勸架⋯⋯」

於是她痛定思痛,決心要找出真正的解法,不想再和伴侶這樣吵下去!

夫妻吵架。

圖片|Photo by Ushico on PIXTA

在那次的爭吵過後,吳佳真積極地到處尋找伴侶溝通、與心理學相關的課程,希望可以改善與先生之間的談話方式。

在尋找各類的過程中,她找到了「薩提爾冰山理論」,甚至對這種溝通方式感到很親切,更認為這派理論是自己的「家」。

「我會跟學員們說,其實薩提爾只是眾多溝通方式的其中之一,」會來聽課的學員幾乎都勤勉好學,每個人不同的性格、碰到的不同問題,都會指引他們到一個覺得最適合的方法。

所以吳佳真鼓勵大家每種理論都去聽一聽,雖然有的理論會彼此打架、有的理論則相互共通,不過只要持續尋找,終究會找到與自己生命脈動最契合的——於是就找到了「你的家」,於是得以安定。

(延伸閱讀:與自己和解,薩提爾治療:那些未曾在原生家庭得到的愛,我可以自己來

薩提爾理論,從自我覺察到學會說話

從與伴侶無止盡的爭吵,再踏上尋找溝通之路,這讓我們也不禁好奇,為什麼在眾多理論當中,選擇了薩提爾做為「家」,甚至進一步地耕耘這個領域,還受了美國 ICF 國際教練聯盟-薩提爾模式認證訓練呢?

吳佳真點點頭分享,在薩提爾之中,有兩點能安頓人們的身心,並進行良好的溝通:

1. 做自我覺察,找生命匱乏

這可以先問自己兩個小問題

  • 自己到底是什麼樣的人?
  • 生命中到底缺了什麼?

「自我覺察」很重要,因為唯有弄清楚上面兩個問題,也才能了解自我人生課題的樣貌,而不是一直找錯方向。因為通常越缺乏的東西,追求的渴望會越強,甚至強烈到失去平衡,於是衝突發生。

例如,如果有人生活中缺錢,他會努力去賺錢,可是用了錯誤的方式來賺,結果帶來危險;如果有人生命中缺愛,他會很想要找愛,但在錯誤的地方找到錯的人,而後身心受傷。

自我覺察。

圖片|Photo by mahamudul hasan on Unsplash

2. 教大家怎樣說話

一個人事業的成功只有 15% 取決於他的專業技能,另外的 85% 要依靠人際關係和處世技巧。

戴爾.卡耐基(Dale Carnegie)

吳佳真指出一個職場問題,很多人想要換工作的其中一個關鍵因素,是因為與同事或主管處不來,因為人生的不快樂有九成以上來自於人際關係的不滿意。

而在了解自己之後,才能用最合適的方式去跟別人進行溝通,降低溝通不良,或是一味怪罪別人的情況。

像是「薩提爾」有提及 5 種溝通姿態,其中一種叫做「指責型」。

例如,如果自己是一個說話很強烈、具有攻擊性的人,可是因為自己沒有意識到這件事,所以每次跟人溝通,對方都會不耐煩地回話,但其實未必是對方的問題,而是自己的說話方式容易激怒對方,而導致這樣的結果也說不定。

因此在說話之中,有一個工具要使用的是「內觀」,再去學如何和別人對話——這都會在課程中詳細說明。

吳佳真細細地解釋著,並且用各種生活舉例來說明,我們不禁感受到,這或許也是老師能開設超過 400 場相關的工作坊,並深獲學員肯定與歡迎的原因。

(想看更多:明明很愛他卻口出惡言?13 張圖表帶你理解薩提爾冰山理論

吳佳真 Sophia 講課。

圖片|吳佳真 Sophia 提供

從「我訊息」開始,看出冰山海平面下隱藏的情緒

精彩的課程還沒開始,在專訪的階段,是不是有一點小東西先給我們「聞香」呢?於是在歡笑聲中,吳佳真繼續大方分享著。

「課前我會給講義,課中也會再給大家類似『冰山日記』的表格,做為未來自己也能練習的工具,」情緒的梳理,需要方法引導,在看似巨大的冰山之下,其實有更多東西藏在底下,透過工具,能幫助自己爬梳溝通困境。

再來是使用「iMessage(我訊息)」句型,讓我們在情緒大幅波動時,也能讓他人知道當下自己的情緒是什麼、你的期待是什麼、你的觀點是什麼,「這個方法很重要也很不簡單,一定要多多練習!」吳佳真很認真地強調著。

她立刻舉了一個非常情境的例子來做更深的說明:例如今天丈夫很晚回來,妻子整日聯繫不上,在客廳等很久,那麼丈夫一踏進家門的時候⋯⋯通常在這種情況下,妻子的第一句話會說什麼?

通常大家的第一反應是充滿情緒的,容易採用質問語氣:「你為什麼不接電話?」、「你以為我明天不用上班嗎?」,甚至無限延伸:「你到底有沒有把我放在心裡?是不是從來沒有愛過我?」

但,事實上大家內心真正的訊息是「我非常的擔心」,然而卻往往不小心用負面話語來包裝,毀掉了珍惜彼此的心意。

(同場加映:「他總是想武裝自己」薩提爾溝通練習法:如何面對刺蝟型家人?

冰山。

圖片|Photo by Bel R on Unsplash

如果透過「iMessage」句型,就可以分為以下 4 段句子:

  • 第一個是「情境」:「當我這麼晚還不知道你在哪裡的時候⋯⋯」
  • 第二個是「情緒」,即「我覺得很困惑也覺得很擔心⋯⋯」
  • 第三個是「觀點」:「因為我認為你平常不會失去聯繫,應該是有什麼原因,所以我非常緊張⋯⋯」
  • 第四個是「期待」:「我希望下次如果再發生這種狀況的時候,你試試想辦法給我個電話好嗎?」

經過老師清楚的解釋,將故事中妻子的「情緒冰山」給解析出來了,這樣就能讓對方完整地接收到妻子的擔心與真正的觀點,「不過這需要很多練習,課程當天也會一起練這個句型。」再次強調,這些沒有故事看起來得這麼簡單。

吳佳真 Sophia 講課。

圖片|吳佳真 Sophia 提供

先選擇處理情緒,然後決定當個自由快樂的人

薩提爾的理論中,有一部分一直在提醒大家「先處理心情再處理事情」,簡單來說就是如果現在兩個都在氣頭上,就都先不要說話。

這要怎麼理解呢?在本文最前面的吵架小故事中那個 5 歲的孩子長大了,成為了青少年,因此吳佳真就拿自己的兒子做舉例。

「有一年母親節,我們找幾個家庭一起去山上露營,一大早我就很興奮然後我就問兒子:你知道今天是什麼日子嗎?」兒子沒有意會過來,於是她暗示今天是母親節,是不是要表達點什麼?

沒想到兒子不領情地回覆:「妳們女人每次都對別人期待很高這樣子,妳一定要透過別人送妳禮物或說某句話才能肯定妳的價值嗎?」吳佳真察覺到這句話很可能是孩子模仿他爸爸的說話方式,而人的互動模式確實也是模仿自原生家庭,就像影印機一樣。

「其實你會用某些方式去回應別人,這些模式也是模仿自你的原生家庭,進階的課程我會帶大家去追溯自己的原生家庭,這個非常有趣,你會成為今天的你,這樣的溝通模式,有時就像複印機。」

雖然理解原生家庭成因,但在那個當下吳佳真其實很不高興,因為這和原本的期待完全不同。然而,平常的「薩提爾」練習很快地讓她覺察到自己肚子裡有一把火,於是她選擇平撫情緒,不說出任何責備或抱怨的話,而是換一個方式表達自己的受挫。

她先讓自己平靜下來之後,才去找兒子交談,而發現沒被罵的兒子,也才願意轉回專注在媽媽的身上,弄懂了媽媽奇怪問題的目的並且被柔軟地接收情緒後的兒子,也懂得好好地回應、講講自己被問問題的感受,於是露營地上的一場家庭衝突,被這般地完美化解,眾人皆大歡喜。

(猜你想看:薩提爾的溝通練習:引導式對話,接住孩子無法處理的情緒

吳佳真想透過這個故事強調,在情緒湧動的當下,先不要試著解決問題,通常容易越說越糟。

第一先處理自己的心情,第二處理對方的心情,等到兩個人情緒都穩定時,再來處理那個事情。

薩提爾的精神叫做「選擇與自由」,我們有很多選擇的,在憤怒或悲傷的當下,其實不是只有一種選擇。

我們可以選擇讓自己繼續沉溺在負面情緒之中,也可以選擇離開、選擇一個讓自己更快樂的方式。當懂得自我覺察的時候,我們當下就有選擇;當開始有選擇的時候,你就是一個自由的人。

當你開始有選擇的時候,你就是一個自由的人,可以更快樂。

下班後的迷人俱樂部 講師 吳佳真 Sophia

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