阿德勒的正向教養學:該如何知道,孩子是否被我寵壞?

女人迷Womany 更新於 04月20日09:00 • 發布於 04月20日09:00 • 大好書屋

文|簡.尼爾森(Jane Nelsen)、琳.洛特(Lynn Lott)、史蒂芬.格林(H. Stephen Glenn)

「三歲的兒子拒絕使用我給他的杯子喝牛奶,而想用一個特殊的玻璃杯。九歲的孩子認為開車接送他是我的工作。青春期的女兒一定要拖到半夜才叫我幫她打作業。我想幫助孩子,但我擔心自己是不是把他們寵壞了,讓孩子變得予取予求,並期待別人給予特殊待遇。另一方面,如果我不尊重孩子的要求,會不會讓他們覺得自己的需求不重要,而損害到他們的自尊心?」

了解孩子、自己和情況

這是一個很好的問題,任何想為孩子培養健全自尊心的父母,都會提出這個問題。孩子自尊心低落的主要原因之一,就是因為沒有被傾聽、被認真對待和受到肯定。然而,有些孩子則因為父母做得太多而變得予取予求,認為自己的要求永遠會得到滿足。重要的是,你要在溺愛孩子(淪為孩子的奴隸)以及忽略孩子的需求(否定其重要性)之間,取得平衡。

被賦權的孩子常常發表意見,並希望一起做決定。愛要求的孩子則希望一切順他的意。他們通常會被視為「難相處的孩子」。懲罰或屈服對這些孩子都沒有幫助。只有溫和堅定的建議,能幫助父母避免陷入拉鋸,並有辦法教導孩子重要的生活技能,例如與人合作和解決問題。

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給父母的建議

1. 放下一切去滿足孩子的需求,並不是你的工作。當你因為尊重自己和自己的需要而對孩子說「很抱歉,我還有其他事情」時,不要感到愧疚。你這是在幫自己和孩子一個忙。讓孩子以為忘東忘西、不經思考和予取予求很管用,才是不尊重他們。

2. 協助孩子學習如何滿足個人需求。換句話說:你可以將杯子放在一個容易拿到的地方,讓他自己拿來倒牛奶;與其他父母建立汽車共乘制;告訴孩子可以幫忙打電腦報告的最晚時段,並確實遵守。

3. 對孩子提出「是什麼」以及「如何」的問題,幫助他想辦法解決問題。

4. 提供有限的選擇如:「你可以自己再去拿一杯牛奶,還是需要我幫忙?」「你想騎腳踏車去看比賽,還是打電話給賈斯汀的媽媽,看看她能不能載你去?我很樂意去接你。」「如果你想要我幫忙打報告,只要能在九點鐘以前給我,我很樂意幫忙。要不然,我也很樂意把我的電腦借給你自己打。」

5. 在家庭會議上討論「施與受」的原則,並依此擬定計畫。「我願意花時間開車,幫助你解決交通問題。你願意幫我什麼忙呢?」「如果你願意接送男孩們去練習足球,我可以幫忙打報告。」「如果你今晚幫我洗碗,我可以負責開車接送孩子練習。」事先想好,你希望在哪些地方獲得幫助。

6. 在每次的家庭會議中安排行事曆,提早計畫孩子需要的接送、家庭作業的輔導等。

7. 尋找解決方案,不要自己承擔所有的責任。如果孩子把你當司機,想辦法與其他父母建立共乘制、鼓勵孩子在可以的時候騎腳踏車,或是幫忙查看公車時刻等。

8. 在孩子學習自助的新技能時,扮演好陪伴的角色,如:打電話給其他父母和朋友洽詢替代的交通方式、練習自己倒牛奶、學習如何打報告⋯⋯等等。不要期待孩子獨力完成,或是認為這是你該為孩子做的。與孩子共同合作。這會花去你較多的時間,但孩子將能學會如何負責任地提前計畫。

9. 對年紀較大的孩子,你只需要說:「這在我聽來是個合理的需求,我相信你可以找到方法,完成你想做的事。」然後放手讓孩子去做,不要覺得這是你該為他們做的事。

10. 孩子可以自己輕鬆做到的事,卻跑來找你幫忙,你可以微笑地說:「沒辦法喔!」讓孩子在沒有你幫忙的情況下,完成事情。

提前計畫,預防問題發生

1. 在孩子還處於學齡前階段時,為反覆出現的問題先制定好解決方案。例如,如果孩子總是要求使用某個特殊的杯子,把他的餐具放在較低的櫃架上,並將牛奶和果汁裝在小罐子裡,放置於冰箱較底層的空間,讓他可以自己倒飲料。

2. 花時間訓練—教孩子清理溢灑出來的東西、洗好自己的碗盤並放回櫥櫃裡。提供孩子足夠的資訊,讓他了解實際需要。例如,牛奶需要好好清理才不會變酸變臭,全家人也能因此享受乾淨的廚房。

3. 孩子很難將自己的需求及滿足需求的時間,以及可能對他人造成的不便,三者聯想在一起。你可以幫助孩子建立這種聯繫並做好計畫。清楚告訴孩子,你何時有空協助。例如,如果孩子要求你在最後一分鐘幫忙洗衣服,告訴他,你很樂意在洗衣日去清洗放在洗衣籃裡的衣服,除此以外,所有衣服都必須另行安排。如果孩子的年齡適當,你也可以教他如何使用洗衣機。

4. 相信孩子並使用言語鼓勵:我相信你。你可以的。你很會解決問題。

5. 一旦孩子滿四歲,利用家庭會議,提供學習合作技能的好機會。

孩子學到的生活技能

孩子會學到,他可以有需求,但不能要求別人給他特殊待遇。他在自立和尊重他人時,感覺會更好。孩子將學會如何提前計畫以滿足自己的需要,並有辦法處理需求無法得到滿足的失望。

教養指南

1. 有些父母在愛的名義下滿足孩子的各種要求,但這對你和孩子來說:都不是真正的愛,因為你教給孩子的是:「愛」意味著想辦法讓別人滿足自己的需求。

2. 你可以設定自己想提供多少次的接送和願意幫多少忙的底限。有時父母因過度滿足孩子的需求,以致於犧牲了自己的需要。

進階思考

十二歲的珍妮特喜歡芭蕾舞,決定每週要上五天的課。珍妮特的媽媽很高興,對她優秀的表現感到驕傲。

不過,這位媽媽是全職的上班族,無法放下工作,每週開車五天接送她。媽媽告訴珍妮特,在無法接送的那幾天必須安排共乘。

但珍妮特說:沒有人住在她們家附近。媽媽於是幫珍妮特查看公車時刻表,並弄清楚如何搭公車去上課。不過,如此一來,珍妮特就得自己將所有的跳舞用具帶到學校,再連同學校作業一起帶著去搭公車,再到市中心轉車,而公車通常需要等很久—這令她感到很不開心。

媽媽向珍妮特解釋,並不想讓她受苦,但真的無法放下工作每天去接送,所以珍妮特必須思考,舞蹈對她來說,到底有多重要。

珍妮特最終的選擇是搭公車。儘管很困難,但她認為這種犧牲是值得的。

多年後,珍妮特才意識到自己因此培養出技能與自信,當她決定環遊世界時,這些技能和自信都派上了用場。

克拉克在妻子手術後臥床的復原期間,接手了家務。他很驚訝於完成所有的工作需要花掉多少時間,並對幾乎沒辦法留時間給自己而感到沮喪。

孩子們一直需要他的幫忙。他盡可能地保持愉快並滿足每個人的需求,但卻也變得越來越沒有耐心。

最讓他困擾的是,孩子們總是在他準備好出門時,才在最後一刻開始做早該做好的事,結果讓他只能在一旁空等。

他和孩子們談了這件事,他們也答應要做得更好,但情況還是一樣。

有一天,他終於爆發了。「到此為止!你們今天的行為害所有的人都遲到,必須在週末被禁足。」

孩子們苦苦哀求,請他原諒,但克拉克立場堅定。

老大特別不知所措,因為他承諾要在那個週末參加朋友玩到通宵的生日派對,但無論如何爭辯,父親都不願意改變心意。

這名男孩於是打電話給奶奶,抱怨情況不公。

奶奶問事情是如何發生的,他告訴她事情的經過,但卻對自己和弟弟經常遲到的事情輕描淡寫帶過。

「達斯汀,」奶奶說:「你的爸爸很生氣、很受傷,是因為你們不尊重他,我認為他是為了報復,才對你們下禁足令。」

「奶奶,我哪裡不尊重爸爸?照顧我們、接送我們是他的工作。我們年紀還不夠大到可以開車啊!」

「親愛的,你的爸爸是在幫忙你們。他沒有義務到處接送你們。他試圖對你和弟弟好,但你們卻只是常讓他等候,也沒有對他表示感謝,或為他做點什麼表示回報,因此讓他感覺自己被利用、不被尊重。」

「奶奶,也許我應該對爸爸說對不起。您覺得呢?」

「如果你是認真的,並想好如何告訴爸爸,你真的想改變,而不是隨口承諾—那應該會有幫助。你可以告訴爸爸,你意識到自己犯了錯,並打算做得更好,問他能不能考慮將『禁足』推遲一週,好讓你能守住對朋友的承諾。」

「我會試試看。奶奶,謝謝您。」

達斯汀真的不知道他沒有資格一直讓人接送,並提出種種不合理的要求。他和奶奶的談話,幫助他更全面的了解情況,並開始想辦法改善與父親的互動。

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