關係經濟學:總是為錢吵架,怎麼樣才能不委屈?

女人迷Womany 更新於 07月08日11:00 • 發布於 07月08日11:00 • 海苔熊

我們來做一個心理小測試。曾經有一個朋友跟我說,在你死亡前後的那些日子,你通常會有兩種可能:

  • 你快死了,但是錢還沒用完
  • 錢用完了,但是你還沒死

你覺得哪一種情況比較慘?哪一種又是你比較想要的人生結局(當然還有一種可能是你欠人家很多錢,而且你還沒死 XD)?

不過,如果可以讓你在上面兩個選項當中做選擇,你想要以哪一種方式過完人生的最後日子?

兩種選擇,兩種人生

這不是什麼精準的心理測驗,這只是關於你生命價值觀的一種探問。並沒有哪一種價值觀比較優良或是劣等,兩種價值觀反映不同的生活方式、以及你從小到大被教養的金錢使用路線,所以可以帶著開放的眼光,來閱讀下面這段文字。

下面的描述當中,選擇符合自己的部分收下來放在心裡。

  • 選擇「你死了錢還沒用完」的人:相較於其他人,你是比較偏向謹慎、保守、勤儉持家的人,你會定存,保險、為未來規劃、想著可能會發生的意外、未雨綢繆、小心駛得萬年船,選擇風險比較小的路、寧可自己辛苦一點過日子,也不要以後一個萬一的時候沒有錢可以用。可能你之前苦慣了、或者是你的家人從小這樣教育你,但無論如何,你就是沒有辦法「對自己寬裕」,你會盡量節省,用來支付未來的安全感。
  • 選擇「錢用完但是還沒死」的人:相較於其他人,你更喜歡冒險、探索、即時享受,不要讓自己委屈到,你相信自己不會身無分文,你相信事情總有辦法解決、你對未來有創造力一頓好好奇心、但同樣的,身邊的人可能有些時候要幫你擦屁股或想辦法。對你來說,快樂比安全重要,如果在快樂跟安全當總要讓你選擇一個,你可能會比較喜歡選擇快樂,因為苦日子也是一天、快樂的日子也是一天,既然可以享受生活,為什麼要讓自己過得七零八落?(延伸閱讀:狂買其實是一種心理療癒? 研究:購物能對抗死亡焦慮

圖片|來源

伴侶之間的金錢觀

但不論你是哪一種人,都需要面對一個問題——你所在乎(甚至要跟你走一輩子)的人,他在與金錢的使用上,是不是跟你有一樣的想像?如果你想要出去玩但是他卻說要省錢、你希望搬出去住,但他卻說要為未來存錢,我們每一天的日子都在委曲求全,那麼儘管你感覺到自己在這段關係當中是重要的,但還是很容易擔心,自己是不是真的值得被愛(雖然你也知道金錢只是愛的一種形式)。

反過來,如果你很在意的是安穩、錢夠用、未來發生意外的時候不會手足無措還要跟人家借錢,你在意的是戶頭裡面有持續穩定儲蓄的金額,讓你覺得安全,那麼,享受就不是你的第一要務,當對方提出比較大的花費的時候,你就會開始猶豫,我這要為了一個暫時性的享樂來犧牲掉一直放在戶頭裡面的安全嗎?

發現了嗎,這兩種想法都沒有哪一個特別好或特別不好,但是,當你的想法跟對方不一樣的時候,就要找一種平衡,讓彼此都好。問題是,這件事情要怎麼達成呢?(同場加映:關係諮詢間:我理想,他務實,我們能走下去嗎?

區分兩種享樂模式

首先,你必須知道一件很重要的事情:你的享樂並不一定都要有他的陪伴,但是有他陪伴的享樂,勢必會給你加倍的快樂。所以如果使用金錢的方式是走第二種享樂路線,但對方恰好是第一種勤儉持家的路線,那麼沒關係,你只要區分「獨自的享樂」跟「共同的享樂」就可以了。

  • 獨自的享樂:比方說,你可以幫自己買包包(用你的錢)、自己去爬山、吃美食、看電影(用你自己的錢),這些都可以是「獨自的享樂」。這些時刻,你不需要委屈自己,而且同時,你也可以擁有與自己內在對話的機會。
  • 共同的享樂:這消費特別指你很想要和他一起進行的事情。比方說,去旅行(例如某個地點對你來說有很重要的意義,你很想跟他一起去),可是這是一筆不小的錢,你真的很想要跟他一起去,而且他也願意,那麼可能就要事先計劃這筆「共同的享樂」,彼此願意花多少的費用。假設享樂的你想要花 $30,000 在這趟旅程上,但勤儉持家的他認為 $10,000 有吃有住就好了,那麼兩個人可能就要協調出一個彼此都可以接受的價碼,例如說 $20,000。

第二種享樂特別重要,因為那是讓你們在一起的、增加親密感的重要關鍵。如果什麼事情你都可以自己完成、所有的享樂你都可以自己去做,他們這段關係所存在的意義就會寥寥無幾。所以,除了在你平常繁忙的人生當中要預留給自己享樂的空間之外,也要試著在關係裡面建立共同的享樂時間。

在一段關係裡面要做到完全不委屈是幾乎不可能的,交往就意味著調整,但調整也會帶來成長。如果能夠一同討論跟調整,從當中找到一些彈性,那麼有些時候這樣的讓步並不只是因為愛他,更是因為,你懂得在自己的需求和對方的需求當中,找到一種新的可能、找到一個新的、更成熟的自己。

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