過年親子情緒管理〉別太在意別人怎麼看待「你是怎麼教小孩的」,反造成孩子的二度傷害

未來Family 發布於 01月21日02:50 • 高竹君(未來Family記者)

記得有一年,我帶兒子去親戚家拜年,現場很多同齡的孩子,很多小男生帶了機器人和汽車,兒子很快的也跟他們打成一片,但是沒多久我聽到哭聲,了解之後,原來是兒子想借對方的機器人來玩,對方不願意,坐在一旁的媽媽不停催促孩子要分享,那個孩子不願意,媽媽還是繼續催促,孩子忍不住大哭起來,還大力拍打玩具表達不滿。

上述類似狀況非常多,甚至也有孩子最後大暴走,讓現場過年氣氛降到冰點,旁邊親友再你一句、我一句,對孩子的負面情緒沒有幫助,也讓原本就覺得很窘的爸媽,感到更加難堪。

 

孩子過年情緒暴走 父母先處理自己尷尬情緒

從事兒童與青少年心理諮商逾15年的陳志恆,處理過非常多有關孩子情緒調節和親子關係溝通的個案,他認為,特別是當父母有比較心態,在意別人怎麼看自己、怎麼教小孩,就會很容易把怒氣放到孩子身上,但是這麼做,不但無法化解尷尬氣氛,還會造成孩子的二度傷害。遇到孩子鬧場,父母首先要處理自己的尷尬情緒。

以玩具分享為例,父母要先思考,一直要孩子分享到底為的是什麼?是為了要教會孩子分享這件事,還是其實是為了自己的尊嚴和面子,而逼孩子去分享,最後對孩子來說變成一種剝奪?父母先自我覺察,就會知道怎麼做比較恰當。

 

先理解孩子內心 4步驟減少尷尬窘境

接下來該如何圓場?陳志恆建議,父母先跟現場親友道歉,讓氣氛不要那麼尷尬。一方面是做給孩子看,讓他知道爸媽要為他的行為收拾善後,另一方面也是讓孩子學習社交禮儀,當影響到他人,本來就應該道歉。

道歉之後,爸媽和孩子的互動是關鍵,處理好,以後就能慢慢減少類似的窘境發生。陳志恆建議4個步驟,父母帶孩子一起做。

1.理解孩子情緒:父母先帶孩子到安靜的地方,陪著他一起冷靜,原則是父母要跟著孩子的步調,在他感覺安全的情境下,讓孩子知道,他可以生氣,但也要試著處理自己的情緒。

接著父母可以引導孩子思考,剛才為什麼發脾氣?先理解孩子的內心,開啟一個溫暖的互動。

如果孩子不想說,父母要尊重孩子的感受,可以先給他一個開放式問題,例如,「剛才那樣,你的感覺是什麼?」如果孩子年紀還小,無法完整表達,父母可以給封閉式問題,給幾個方向讓孩子選,如果選不出來也沒關係。

2.帶孩子預演:通常,孩子被理解之後情緒就會平復許多,父母這時可以問他,「還想不想繼續玩?」「如果繼續玩,那你又輸的話怎麼辦?」幫助孩子先做個預演,再遇到相同狀況可以怎麼處理?

3.機會教育:孩子情緒平復之後,父母也可以讓孩子知道,剛才他的激烈哭鬧,讓爸媽覺得很難堪,但是不用太過強調,只是要讓孩子學習,理解他人的感受,或是拋出問題,「你覺得為什麼剛才那樣做馬麻會尷尬?」讓孩子思考,再一起討論。

4.設停損點:有時候孩子會不斷重複以不恰當的方式面對不喜歡的事情,但是過年畢竟要顧到氣氛,父母可以設一個停損點,到了第幾次還犯就不能再玩。

 

父母常見的NG做法

讓孩子學習處理自己的情緒絕對需要父母的長期陪伴和共同練習,在培養親子關係和溝通方面,陳志恆也提出幾個父母常見的NG做法,建議盡量避免。

1.孩子在親友面前大鬧……
●NG做法:爸媽叫孩子去罰站,臉上不高興的口吻和表情會讓孩子害怕和恐懼;叫孩子一個人去某個房間或角落(冷靜區)反省,孩子雖然知道自己被處罰,但是也會有覺得自己被拋下或是不被愛的聯想。
○正確做法:爸媽先把孩子帶開,「陪著他一起到旁邊冷靜。」

2.孩子老是說不聽……
●NG做法:父母臨時起意,受自己情緒影響處罰孩子,孩子無法預測父母的反應和做法,久了就會沒有安全感。
○正確做法:任何處罰都要一開始先跟孩子說好,彼此都清楚如果沒做到會有這樣的後果。

3.孩子又闖禍了……
●NG做法:在親戚面前修理孩子,因為想證明給大家看,「我不是沒在教小孩。」這種做法會讓孩子覺得非常受傷,也覺得被強烈否定,「發生事情為什麼父母沒有保護我,而是把我出賣?」
○正確做法:把孩子帶到旁邊,私底下跟孩子說。

 

Photo By:photo-ac

數位編輯:王信惠

 

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