跟孩子交換條件叫他聽話,反而養成壞習慣!

天才領袖感覺統合兒童發展中心 更新於 2019年10月19日04:37 • 發布於 2019年10月19日08:00 • 王宏哲

我常說,懂孩子的心理,是一件非常重要的事,因為有時候不懂孩子的心理,父母會產生不正確的教養行為,反而影響了孩子的健康;心理學研究發現,用什麼東西跟孩子交換條件,其實是在暗示孩子,更喜歡那個東西,而總是用這種教養的方法,會讓孩子最後淪陷,沉迷於你的賄賂物,孩子原本可能沒有這麼愛,卻是因為家長的做法「放大」了它。

舉個例子來說,我常在外面看到很多父母,跟孩子說:

以上這四種話,你有沒有說過?是不是也覺得似曾相似、很熟悉呢?

我們來想想看……每天三頓飯,每次乖乖吃完就有零食餅乾,你就是對孩子做三次催眠:「零食餅乾好重要!零食餅乾好重要!零食餅乾好重要!」;每次哭鬧就有平版,你就是在提醒孩子的潛意識:「平板可以停止我的哭鬧!」

所以,交換條件,不能常用,有時只是強化了後面他想交換或想得到的好處,卻不會從行為本身覺得這是應該「要做好」的事,久而久之會變得更被動,都要有好處獎勵才做,就是這個原因。

聰明的父母,獎勵好行為,建立正確的連結

那我的做法是什麼?我們家有另外一種交換條件~我家的孩子也一樣,難免會剩下幾口飯,就會不專心及吃不下,我們會跟他們說:「加油!後面有水果在等你!」

另外,有研究發現,一個好的習慣的養成時間及次數,是壞習慣的3倍以上。孩子不愛,有時候是爸媽撤退的太早,試了這個方法的頭一兩次就放棄,又暗示了孩子:「你看,我只要say NO!你就會換一個方法,可見它不是什麼好東西!」,於是陷入無限的輪迴裡面,怎麼樣都發現不了孩子要的到底是什麼。

如果是聰明的爸媽,這時候應該把重點,重新導引到好行為的獎勵,例如,加倍讚賞孩子的努力:「天啊!你自己吃到剩兩口飯耶,看來我等一下有好多時間可以陪你玩了!」「哇~你哭的時間比上次短,而且還可以好好說耶,這樣不抱一下怎麼行勒?」

物質交換條件,對孩子心智發展有影響

交換條件,也是教養中大家常用的方法,常用的原因不外乎是「方便、快速、又有效」。但孩子的心智畢竟還在成熟當中,我們擔心孩子反而被這些誘惑物強化,而觀察不到爸爸媽媽教養的焦點。

例如:你乖乖坐餐椅吃飯,我等會就給你一塊蛋糕。這樣教,讓孩子失去觀察自己餐盤裡食物的內容,強化蛋糕的重要性;你不要亂跑,我就給你手機平板,當孩子沒有手機平板時,你就會變的控制不了他,孩子被賄賂物強化,而不能發展出自律的能力。

交換條件的教養,不是不行,而是要少用,更不能讓孩子養成習慣來談判。

如果交換條件的方式過於頻繁,長久下來會影響孩子的負面心智發展,例如:

(1)情緒穩定度變差:哭鬧不休,一但開始就很難停下來

(2)手指精細協調變差:變得不會翻書,有時更進階變成沒有耐心操作玩具

(3)溝通能力變差:不喜歡與人交談,也無法好好表達溝通出自己的想法

(4)平衡能力變差:跑跑跳跳及走路的時候容易絆倒或跌倒

(5)玩遊戲的專注力也變弱:搞不清楚遊戲規則,狀況外,也跟不上活動

所以,有幾件事情,你一定要注意:

一、在某些情況,不該給孩子「有選擇」的權利

有時候,雖然給孩子獎勵,或是給他一點彈性是應該的;可是為了獎勵孩子給予獎勵的空間,反而會讓孩子更討價還價,甚至如果不是他想要的獎勵,可能就不做了,反而本末倒置,所以大人要判斷如果這是本來就應該要做的事情,就不該輕易妥協,也不要給予獎勵,讓孩子覺得這是「本份」,而不是「可選擇」要做、不做的事。

二、要談條件,不如畫底線

在教養的時候,爸媽務必要建立一套與孩子的規矩,給孩子一個明確的方向,什麼是對的、錯的,能做、不能做的,然後在這個制定的規範下,給孩子獨立及彈性的空間,也讓他們要學著為自己的言行舉止負責,記得一但訂下規矩時,也要以身作則,爸媽也要同調,不要爸爸做一套、媽媽做一套,兩套標準會讓孩子找漏洞鑽。

三、可以給孩子彈性,但切記「決定權」還是在爸媽

當你已經制定很清楚的規範,例如什麼事情是必須、應該完成的,哪些事情有做到更好的時候予以獎勵時,在這樣的範圍可以給孩子多少的彈性,爸媽都要掌握得很清楚;但千萬要記住一個重點,就是孩子一定會有做不到、忘記的時候,這時候也要有適當的處罰及「放手」,讓孩子承擔自然後果,不要急著幫他們解決問題或善後,給孩子有機會學到教訓,就會在挫折中成長。

也要記得,制定規矩的是大人,決定權還是在爸媽,千萬不要孩子的示弱或堅持,而有心軟或妥協的空間,促使孩子修正成良好的習慣及正確的態度,才是最重要的!

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