親密關係討論:如果他想要更多,但我無法

女人迷Womany 更新於 2019年06月26日10:00 • 發布於 2019年06月26日10:00 • 海苔熊

昨天我發現他電腦裡面……其實我也不是故意要偷看他電腦的,只是剛好我的電腦壞了……」

當Jan跟我講這句話的時候,我原本以為後面的劇情會是:

「我偷看了他的臉書訊息,發現他還跟前女友有聯絡⋯⋯」
「我發現他和我好友做愛的床照⋯⋯」

結果沒想到和我猜想的都不同。

「……該怎麼說呢,有點難以開口。我男友就是會看一些奇怪的影片,什麼女生嘔吐啦、SM啦、雙頭龍啦……」

「喔,那你發現這件事情,覺得怎麼樣?」我說,開始念諮商之後,「覺得」這兩個字似乎就變成我的口頭禪了。

「他喜歡的都是這種『重口味』的,我很擔心自己沒有辦法滿足他。」

她說,有點「覺得不好意思的」表情,但我看得出來這個表情並不是針對這個鹹濕的話題本身,而是對於「天啊,我這樣會不會想太多」的不好意思,是一種「次級情緒」(secondary emotion)*[1]。我當下有一個衝動是想立刻認同她:「沒錯,你想太多了」

但其實,她的擔心並非空穴來風。

我的男友喜歡重口味怎麼辦?

性愛心理學家Justin J Lehmiller指出,江湖上的確流傳一種說法叫做「性愛耐受性」(tolerance to porn):如果伴侶對性愛的口味越鹹濕、越重、越奇怪,那麼有可能那些「清粥小菜」就再也滿足不了他了。

遺憾的是,如果你跟Jan一樣也有這種擔心,那麼的確有可能只是多多慮而已。Hald等人去年做了一項線上2035人的橫斷調查(Online cross-sectional survey,58%是生理女),根據調查把資料分成兩群人,一群是對主流的性愛影片有興趣的(mainstream sexually explicit media),另外一群是對非主流的性愛影片有興趣的(non-mainstream sexually explicit media),例如上面談到的這些重口味的影片。

結果發現,後面這組喜歡重口味的人,他們並不會因而無法滿足於清粥小菜,相反的,他們對於主流和非主流的影片都一樣有興趣。除此之外,他們的性愛滿意度也和前面那組「一般人」沒有太大差別。

所以,這些喜歡怪異的非主流的重口味的性愛影片的人們(不論男女),他們也不會對於那些刻板印象當中「平淡」的性愛感到不滿足,更不會只對「重口味」才有反應。對他們來說比較恰當的描述是:大小通吃、重淡皆宜。

關係的真正阻礙:不透明的擔憂

如果是以前,我就會回上面這一段,然後告訴Jan一切都只是她的腦補而已,因為研究顯示就算他的男友是重口味(或者怪異的口味), 也並不代表Jan無法滿足他。不過當我想說這段話的時候,督導的謎之音像背後靈一般出現:

「重要的不是研究說了什麼,而是坐在你面前的這個人說了什麼。他、是、活、人。」

「不要讓研究變成你接近當事人的阻礙。」

於是我深呼吸了一下(壓抑下我的衝動)問她:「怎麼說?」
「我覺得最近他對我的態度有點不一樣了,不像以前那麼熱絡……」Jan繼續說,我才知道原來前面的擔心只是一個導火線,下面其實還隱藏著許多深層的議題(然後摸摸自己的胸口說:好險剛剛沒有丟那個研究給她)[3]。

事實上,就算Jan的擔心是真的,會推遠彼此的並不是性愛的需求不一致本身,而是兩個人有沒有辦法好好的討論這個不一致。當兩個人可以好好討論性愛的需求、願意一邊做一邊調整,這種對於性愛的溝通能力(sexual communal strength),也會拉近彼此之間的關係[4]。

畢竟在性愛裡,最怕的不是你的「想太多」,而是你想了很多卻又不願意和對方開誠佈公的說**。這種「不透明的擔憂」雖然可能暫時壓下了戰火,但長期下來,容易在你的心裡面生了根,慢慢茁壯變成苦果。

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