當感覺只剩責任,沒有愛....該不該分手?

三采文化 更新於 02月19日03:50 • 發布於 02月20日12:00

文/《對愛入座》小生

 

責任算是一種愛嗎?

Q:

有沒有人遇過或身邊有這種狀況的情侶或夫妻,兩個人因為互相喜歡在一起,但日子久了有一方只因為責任,不是因為愛。
但另一半是愛他的,沒有熱戀就是平平淡淡的這樣,因為覺得在一起久了所以需要對另外一半負責,不會主動提分手,凡事遷就順著另一半該做的都會做,但也不會主動想為另一半做些什麼,然後因為責任而結婚,就這樣過下半輩子。
 

會這樣說是覺得,如果是因為責任而覺得需要對另一半負責,不就錯過了可以遇到自己真正愛的機會了嗎?

且這樣對另一半是不是也不公平……。
 

By還在整理花瓣的玫瑰

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姑娘妳好,我是小生,偶爾客串回文,點綴妳的人生。

從妳的文字我猜想妳應該是感覺到平淡的那一半。回答這個問題之前,妳應該問問自己,什麼是愛?妳心裡以為的那個愛是什麼樣子?
 

以前去修孔子的課,他老人家就說過:三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳順,七十而從心所欲,不踰矩。從這段話妳就可以知道,人是會變的。每個階段的想法和眼界乃至於需求都不相同。

一個人如此,更何況兩個人之間的關係。

 

二十歲的愛,是風是火,是願意把自己燒成灰燼成為他的生命。

三十歲的愛,是一彎溪流,有波折的溪石,也有絕美的景色,但總能夠找到流向。

四十歲的愛,是一幢小屋,擋風遮雨,也能坐看天晴。

五十歲的愛,是在日落黃昏後,顧盼牽手走過的曾經。

六十歲的愛,是在歲月靜好的星夜,期待明天的早晨。

 

愛從來不會消失,而是妳願不願意接受它是會演進的。

 

愛會隨著妳和他的成長與改變,而有所不同。在四十歲的小屋裡找二十歲的愛,那不把屋子燒了才怪。

很多婚外情不就是如此嗎?在該坐看星夜的年紀還在勉力維持一幢家居,這不是累壞自己的身心嗎?

 

姑娘,想要和需要很不同。

 

只有先認清了自己所屬的階段,明白自己需要的是哪種愛,想要的又是哪種愛,妳才能進一步地問愛和責任有什麼不同。在三十歲的愛裡看著二十歲的愛情,盡著三十歲的責任,那不是對方的問題,而是妳沒有認清自己的需求。所以無法全心地為彼此付出。

 

但真的去追尋一段風風火火的愛情,妳又會在過程中感到疲憊,然後在只剩餘燼的時候感到惋惜。

 

如果定義的愛只有一種模式,那妳會永遠都在找愛。

 

因為妳沒有隨著年齡的增長,正視自己對愛的需求。因為妳沒有隨著愛情的演進,同步提升妳的眼界與身心。一直停留在對於燦爛年華的憧憬,根本不夠對自己負責。如果對自己都無法負責,又談何對愛盡責?

 

祝福妳,看見妳的溪流,牽起妳的日落,坐看歲月靜好。還有每個晨曦。

 

 

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你喜歡愛人,還是被愛?

 

 

在愛情裡,你是被愛的,還是不求回報付出的?

有一種愛情,是過盡千帆。

被愛的人自顧自地走在前頭,飽覽風景。

世界很大,沒有人可以決定她的方向。

春天的時候想遠航,就到渡口揚帆。冬天的時候想回航,就有停泊的港灣。

有另一種愛情,卻是亦步亦趨。

也許你不會注意,但有個人在你想冒險的時候,化作一艘小船;在你疲憊不堪的回航時,成為你最溫柔的港灣。

 

直到有一天那個人累得跟不上你的腳步,驀然回首的你才發現,原來你的冒險,是因為有他的後勤。

但來時路早已不見人影。

常常遇到這樣的大哉問:「你喜歡愛人,還是被愛?」好像一段關係裡,選了愛人就不能被愛,選擇被愛就不能愛人。
 

但最近我認為,小孩子才做選擇。

付出久了得不到回饋,就會產生疲憊。

被愛久了沒有付出,就會覺得感情空空的找不到方向。

愛情裡的供給與需求,一直是一種雙向的動態平衡。

不見得是對方出一千塊吃飯就要回請一千,這麼一板一眼的互相,而是對方請吃飯你可以做家事回報,或是一頓撒嬌或甜言蜜語都好。這是一種確認彼此在愛情裡被需要的方式,看起來稀鬆平常,忽略了卻容易變成不斷累積的不安。

 

被需要,很重要。

因為被需要,我們產生了牽絆。

因為牽絆,我們互相豢養。然後成為了一家人。

 

這一章,講的是相處上的各種小事。

這些小事就這樣羅織在我們的生活之中,甜蜜的、默契的,像針線一般讓我們更緊密,遇到了障礙或不快,換個角度思考,就像繞過一座山,會有豁然開朗的風景。
 

比起穿針引線的默契,我更覺得換個角度思考的幽默感,是感情裡必要的潤滑劑呢。

滑起來,各位。

 

──本文摘自小生《對愛入座:網友推爆!情場魯蛇的愛情解惑指南》

 

 

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