注意!男孩的成長並不穩定、規律

三采文化 更新於 2019年09月20日02:48 • 發布於 2019年09月20日03:00

 

文/ 《 如何叫得動青春期男孩?普萊斯博士流「教練心法」,培養兒子成為成熟、獨立、負責任的大人! 》亞當.普萊斯Adam Price, Ph.D.
 

兒子要轉大人了:身心驟變,好難調適!

請想像你正在住家附近散步,所有景象看起來皆與昨日一模一樣:建築物沒變、路標也依舊,就連那一不留神就害你差點跌倒的路面裂縫也都還在。這是你居住的「不變村」,這一成不變的熟悉感令人好安心。接著請你再次想像散步的情景,你走在相同的街道上,只不過情況似乎出現了細微的變化。一開始你還無法確切指出是哪裡不對勁,只是覺得怪怪的。接著你突然頓悟:是建築物的尺寸縮小了!雖然只小了約莫四、五公分,卻已經令你感到詫異。沒想到下一次你散步時,變化又更大了,洗衣店跟藥局的位置竟然對調了。這就是青少年期的感受,眼前的世界似乎不停改變,而且所有事物——自己、朋友,甚至是爸媽——看起來全都不一樣了。

 

這也就難怪你那正處於青少年期的兒子,心情和行為顯得變幻莫測,前一秒你才覺得他真是成熟懂事,下一刻他卻倒退成蠻不講理的兩歲娃他顯現在外的模樣,其實就是他內心的感受。有時候他聰明到可以對世界局勢發表高見,但別的時候卻又並非如此,他甚至會退化,無理取鬧,耍起孩子脾氣。

 

反覆無常其實是青少年的天性雖然這是他們有生以來首度開始發展真正的同理心,能夠站在別人的角度看事情,但他們同時也是地球上最以自我為中心的一群人。他們的智能起飛,所以開始懂得「民主」與「正義」之類的抽象概念;但是這個時期,他們經常會衝動行事、缺乏判斷力,以及草率做出決定。為人父母的你不免要納悶:原本那麼討人喜歡的孩子,怎麼突然間就暴走了呢?某天你心想:這孩子將來肯定會揚名世界,但隔天你就擔心他能否順利畢業。不過你也別太擔心,因為天下的爸媽都跟你有一樣的煩惱。

 

青少年會在身體、智能與情緒各方面,經歷一番猶如蛹羽化為蝴蝶的徹底劇變。家長的心情也是既期待又怕受傷害:看著他長大成熟、愈來愈懂事,而且愈來愈獨立,真是令人開心;但這些變化來得又急又快,難免令周遭的人擔心不安。青少年不只要面對身體的變化,還得努力應付之前他完全無法理解的眾多難題。現在他如果想從一個事事仰賴父母維生的兒童,順利長大成為一個能夠獨立自主的成年人,他就必須好好思考:「我是誰?我相信什麼?我應該成為哪種人?我擁有成為那種人的條件嗎?」雖然過去他多多少少也曾想過這些問題,但此時此刻它們卻占據他心頭最重要的位置。這些探究自我的大哉問,與他日常的決定息息相關,而且是青少年期發展中的一個重要部分,既有趣又令他難以招架。

 

從兒童期過渡到青少年期

當幼小的孩童感覺父母會照顧自己時,就會讓他們產生重要的連續感。幼兒在一歲以後,成長速度會立刻緩慢下來,你兒子每天早上起床時,都覺得自己跟前一天是一樣的。只要天下太平無事,他便以為爸媽的統治會一直持續下去。打個比方,兒童期就像「不變村」:父母提供的架構與連貫性(structure and consistency),能讓孩童獲得安全感。即便是國小學童,也會想像自己有朝一日長大成人,但他無法想像沒有爸媽照顧要怎麼活下去。

 

成年期的老化過程泰半是悄悄發生的(就跟我們的兒童期一樣);中年在不知不覺中來到,然後到了某一天,發現自己已經老了。但青少年期可不是這樣,儘管青少年期明明持續數年之久,感覺卻像是突然發生的,當孩子發現自己的陰部長毛,「不變村」的地形地貌已然改觀,而且似乎是在一夕間發生的。青少年期打亂了孩子的連續感,以及他對自己在這世界中所扮演之角色的認知。要等到他對這個長大的新自我感到安心自在時,他才能重拾那份連續感。
 

矛盾之橋

為了要順利長大,你兒子再也不能像小時候那般依賴你,他必須要學會靠自己。你想必已經知道,他也是費了好一番勁才戒掉這份依賴的。從兒童期過渡到青少年期一點也不輕鬆,你將會看到此種情況展現在各個方面。剛步入青少年期的男孩,有時會為了要你把門禁時間延後而大吵大鬧,有時卻又會像小貓小狗一樣依偎在你身邊。有時他對隱私重視得要命,有時卻只穿條內褲就在家裡四處走動。他還常把襪子隨意亂丟,這是因為他其實私底下還想跟小時候那樣被你照顧得無微不至。

 

但另一方面他卻認為他已經長大、不再需要你的照顧,因為他就是這麼跟他朋友說的。他在朋友面前可是雄赳赳氣昂昂的,跟朋友逛街看電影,乃至於自己開車趴趴走,真的很令人開心。他認為自己已經能夠做很多事了,但你知道他其實根本還沒準備好。與此同時,他還是想要你的照顧。青少年期是隔開兒童期與成年期的一條河,而橫跨這條河的橋——亦即讓你孩子從依賴邁向獨立自主的那座橋——卻是一座矛盾之橋。

 

青少年期的特性就是矛盾,它不但會令父母抓狂,而且幾乎你兒子做的每件事都是如此。有時候他會驕傲地走向「獨立自主」的那一端,讓爸媽也覺得與有榮焉。但其他時候他卻是開倒車走回頭路,變得無比幼稚,而且他可能不是率直地來跟爸媽討抱抱,而是大吵大鬧。

 

青少年期還會帶來一項改變(這恐怕是父母最難忍受的一項):你兒子突然不想再跟你們說話了,也不希望你們進他的房間,更不要跟他聊任何與學校有關的話題,或是問他的朋友都在幹嘛?他寧願一個人關在他的房間裡看影片,也不想跟你們一起坐在客廳裡看。

 

在此之前,雖然他有他自己的生活,但他的所有活動你都沒缺席:你會跟他的老師談話、為他的目標加油打氣,並且為他的表現鼓掌喝采。你認得他的朋友,他們說不定還曾經來你家住過。但現在你兒子卻想要跟你保持距離,那是因為他有個祕密:他現在已經是個有性能力的人了,而他最不希望你知道此事。

 

想要得知你兒子性生活的任何蛛絲馬跡,只能靠意外,而他為了避免發生這些意外,會盡可能地把你排拒在門外。安東尼.伍爾夫博士(Dr. Anthony Wolf)指出:「性能力對於青少年來說是極度重要的事,但因為他不希望父母知道此事,所以他會把自己跟父母隔開。」我從一位世交的成長過程也見證了此事:每年的感恩節我們都會見上一面,所以我親眼見證青春期奪走了他的溫暖笑容。這個原本活潑親切的男孩,幾乎完全不跟家人說話,一張臭臉彷彿寫著「走開!別煩我!」但現在他已經長大,成為一個超級顧家的暖男,也有了自己的孩子。可見親子間的冷戰,並不會永遠持續下去;只要你耐心等到你兒子對他的性能力感到自在後,他就會打開心門。也唯有到了那個時候,他才會成為一個開始體驗自己人生的年輕人。

 

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