沒必要為別人的需求傷害自己,「拒絕」是每個人最正當的權利

健康遠見 更新於 2019年11月21日08:41 • 發布於 2019年11月14日10:55 • 閱讀,對身體好!

為什麼要為難自己而硬著頭皮答應別人的請求?為什麼明明不同意卻強迫自己接受別人的意見?為什麼害怕拒絕,說不出那個「不」字呢?懂得「拒絕」,才能讓自己保護自己,維護自己的正當權益。

同為文字創作者,大概都難免有被朋友求助寫東西的經歷,我這位作家朋友也不例外。他有一位在廣告公司上班的朋友,每每接了單,就來請他幫忙寫腳本,有時有酬勞,有時只是純粹義務幫忙。有沒有酬勞,酬勞多少,他都不計較,想說大家都是朋友,能幫則幫,只要方便都願意接過來做。

有一次,這位作家朋友因為他手中一堆急案撞在一起,急得他連去洗手間都要小跑步。偏偏這位廣告公司的朋友,這次不僅僅只是讓他閉門寫腳本,非要來拉著他起去客戶那實地考察加採訪,他實在擠不出這時間,就委婉地說:「我走不開啊,不然你就把相關資料傳給我,我看完之後能寫就寫,不能寫我再想辦法去實地考察一下,可以嗎?」

但朋友卻堅持:「明天下午兩點,我去接你。」作家心裡有些不悅,可是礙於多年的朋友,態度上不好意思太生硬,於是說:「明天再看看吧!我需要看情況。」轉眼就「明天」了,朋友打電話來:「怎麼樣?我去接你啊?」作家反覆核算時間成本,還是覺得這時間浪費不起,便很明確地拒絕他:「真的不行,我實在擠不出時間。」

那朋友接著懇求:「我都跟客戶那邊打好招呼了,就佔用你兩個小時,我們快去快回。」作家知道他那只是策略,只要出去了,兩個小時哪能把自己送回來,於是堅決不退讓:「兩個小時我也擠不出來。」朋友盧了半天,最後妥協:「好吧,我把客戶電話給你,你聯繫他,讓他給你提供相關資料。」

作家打通該位客戶的電話,對方濃濃的不滿透過電話聽筒傳過來:「聽說你有事無法過來了,你不過來一趟怎麼瞭解我們公司,怎麼寫稿子?」作家回說:「我們電話聊一聊,你再把有關的文字資料傳給我,我看過後,如果還有問題,我們再溝通,實在不行,我再去貴公司親自拜訪。」結果對方說:「我不會傳資料,所有的通訊軟體我都不會用。」作家壓制著小情緒說:「交代給你的助手、祕書、下屬,不可以嗎?」

「我不想要事情那麼麻煩。你就說你什麼時候有時間過來吧……」於是作家斬釘截鐵地說:「你連傳資料都覺得麻煩,我跑一趟過去,我更覺得麻煩。我時間寶貴,我們再聊吧!」放下電話,作家直接跟朋友說:「這事我幫不了你了,你另請高明吧!」

從接到朋友第一個電話開始,作家就在為這事犯難,當最終以明確的拒絕結束的時候,作家的心裡一片清爽。為什麼要為難自己而硬著頭皮答應別人的請求?為什麼明明不同意卻強迫自己接受別人的意見?為什麼害怕拒絕,說不出那個「不」字呢?因為怕傷害到對方,怕對方為難;因為怕影響雙方的感情,傷了對方的心;因為怕拒絕了對方會不高興,會對自己有意見;因為怕自己不幫對方,對方真就解決不了問題,克服不了困難……

無數個「害怕」讓你沒有辦法無障礙地說出拒絕的話,於是在無數個應該說「不」的場合你選擇了沉默,在理應拒絕的時候遲疑著、掙扎著最終選擇了接受。

❝你心裡裝著那麼多的擔心對方如何如何,唯獨沒有裝著自己。殊不知,為了避免傷害別人,你卻在深深地傷害著自己。❞

有時候,要有勇氣對別人的要求說聲「不」

當我們抱怨太多的事情在等著自己,怎麼做也忙不完的時候;當我們覺得自己的時間被分割得七零八落,沒有讓自己的心休息的時候;當我們感覺像木偶一樣,被別人操縱著意志的時候;當我們承受的壓力已經迫近極限,感覺自己就要崩潰的時候……就是該大聲說出「不」的時候。我們有權利拒絕外界強加給我們的任何要求。

當我們勇敢地行使了拒絕的權利,否決、取消、放棄、反對、否定、不要、不好、不可以……我們會驚喜地發現,生活無比清爽,心裡無比輕鬆,腳步無比輕盈。

所以,從現在開始,放下三個錯誤理念:

第一,別人的需求放在首位。

第二,別人求助於我是看得起我,一定要盡力幫忙。

第三,拒絕別人是自私的,會傷害到別人。

然後給自己的頭腦中植入正確的三個理念:

第一,自己的需求才應該放在首位,和別人的需求、感受相比,自己的感受和需求更重要,在照顧他人之前,更該照顧好自己。

第二,別人怎麼評價自己,不在於自己幫別人多少忙,而在於自身究竟有多少價值。

第三,拒絕別人不是自私,是捍衛自身的權益。「維護自身權益」和「自私」有著很大的本質區別。

最後提醒大家一點的是,不要在拒絕後內疚、自責。拒絕沒有錯,不該我們做的事情,我們就是有拒絕的權利;超出能力範圍的忙,我們就是可以不幫。我們不必努力讓別人對自己滿意,重要的是,我們自己對自己滿意。

也許被拒絕的人在一段時間內會有受傷感,但是如果是真正的朋友,他很快會消化掉這種受傷感,而理解我們。倘若真就不理解,那也沒什麼可惜的,一個毫不考慮我們的為難之處,一味要求我們付出的人,不值得做我們的朋友。只因一次拒絕就要跟我們絕交,那就隨他去吧!這於我們不是壞事。

拒絕是我們每個人的正當權益,學會拒絕是一種能力,就從今天開始訓練自己說「不」吧。

(本文作者為諮商心理師;原文刊載於黃志堅《為什麼我們總是 討好別人,委屈自己?》/方舟文化)

成為健康遠見Line好友,讓健康更貼近你的生活!

延伸閱讀:

查看原始文章