寫在哈利、梅根退出王室之後:為了彼此的身心健康,有時你需要離開你的家

女人迷Womany 更新於 2020年01月14日12:30 • 發布於 2020年01月14日12:30 • 女人迷編輯 Shanni

在成長過程中,你曾想過要離開你的家嗎?你知道那可能是對自己而言比較好的選擇;那此刻的你,又是因為什麼而讓自己留下來呢?是情感上的內疚,還是家的議題總是太大太難,讓你忍不住想逃避?

2020 年 1 月 9 日時,英國王室哈利王子與梅根在 IG 上發布貼文表示,將退出皇室高級成員身份、努力在財政上獨立、擁有個人的家庭空間,但同時,也將繼續全力支持女王陛下。他們表示,這個選擇,是他們讓自己能夠在家族中扮演一個新的、進步的角色。

消息一出即引起世界的關注。對此,《Huffpost》上一位長期關注健康議題的作者 Julia Ries 寫到,雖然大多數人還在猜測背後的原因,但其中有一點是非常清楚的──哈利王子與梅根正在與家劃定一些界線。並且,他們正在示範如何照顧自己的心理健康;即是這件事將帶給你的家一些艱難的變化。

Julia 表示,雖然哈利王子與梅根擁有特殊的背景,然而回到大眾身上,其實大多數人可能都在某些時候處理過家庭動態的問題──與家建立明確的界線雖然是不容易的,但從長遠來看,這樣做其實可以同時使你與他們的生活都更加的自由。

與家產生衝突時,與家建立「邊界」其實是一個選擇;但過去卻很少人跟你說,這其實是可以的。

為什麼我們會渴望與家建立某些界線?

「有時候離開,是為了迎接新的可能。」

爸媽辛苦養育你成長,你對此心懷感激,並且被教育著回報的道理;同時間,作為我們的監護人,他們或多或少支配著我們的生活。對於父母的「管制」,我們過去很少產生懷疑。然而,當你漸漸長大,你也會開始接觸外面的世界。

如同兒童與家庭發展心理治療師 Mayra Mendez 對此表示,我們從家庭中獲取資訊,但我們也開始會從世界獲取資訊,我們會在這些訊息當中逐漸吸收、理解,去尋找我們自己是誰;我們會走出家,接觸更多的社交圈,看見自己最適應及最想與世界互動的型態。其中你的需求、想望,都一直不斷地改變,到最後找到你最自在的樣子。

而此時你回過頭,你往往會發現自己與原生家庭之間,已經產生了一些距離。而此刻,你也不得不透過一些調整,讓你繼續你最舒適的人際相處。

這其實是一個很正常的發展過程,我們回頭想想,其實自己也可以很誠實地去感覺到自己喜歡或不喜歡的生活模式。就像哈利王子與梅根說的,這麼做,是為了在這個家中扮演一個新的、進步的角色。

而這個「進步」,不僅是之於他們本身,也是之於他們的家人。

沒有邊界,就會形成怨恨

「就是為了更靠近,才需要先離遠一點。」

接著,我們可以去回想家人「越界」的時刻;這通常會發生在某人強迫他人去符合自己的期望或義務時。譬如你的爸媽期待你每週週末回家吃飯、你的姊姊總是要求你為家付出某些金錢支援,或者你的伴侶,強迫你接納他的政治傾向等。在這些時候,他們的期望與你內心的想望相互背馳,但你又礙於親情關係難以拒絕「義務的履行」。為此,你將開始積累內心的不滿。

這裡的關鍵在於,當你去做這些事時,你心裡其實是很抗拒的,但不去做你又會產生內疚感;你一邊渴望能背離家庭、拒絕家人,你想對他們發脾氣,但一方面你又發現自己沒辦法這麼做。於是,你心裡日積月累埋怨的情緒,你們之間開始進入負面的惡向循環。

而最終,這樣的關係循環不會讓任何人獲得好處;你的情緒將會傳遞給關係人,也將讓原本應該要以愛為連結的親情,變成壓力的來源。心理學家 Jessy Warner-Cohen 對此表示,此時「逃避」是最糟糕的行為之一,它將會破壞你們之間的關係。他強調,你的需求跟你家人的需求都一樣重要,因此只要發現有什麼不對勁、感受到衝突產生時,都是需要被解決的。

堅實的界限,從誠實、開放的溝通開始

「保持誠實,不只是對這個家,也是對我們自己。」

於是,既然知道建立界線的重要性,那可以從何開始呢?

根據 Mendez 的建議,重要的第一步在於先理解自己的需求。 先審視自己,什麼是適合你的、什麼不適合;什麼東西你喜歡、什麼你非常排斥;或者去想,你的底線會在哪裡? 唯有當你確立了自己的問題點,你弄清楚是什麼讓你真正感到困擾,你也想了幾個可以進行調整的方案,接著,你就可以比較清楚要如何與家人進行溝通。因此第一要點,是誠實。

Mendez 也接著提醒到,我們必須要意識到這點──邊界是雙面的,而妥協是巨大的。因此,我們其實不能只決定什麼適合自己、或自己直接決定某個執行的方案;所謂的家人邊界,必須同時考量雙方的,可能需要經過多次的討論,並且共同討論出可行的解決方法。因此第二要點,是盡量地保持開放與協作。

最後,我們也給彼此一些時間。畢竟,與家人建立邊界通常是一件浩大的工程,你可能不會一次就成功。我們需要認真與耐心地「談判」、協調,需要彼此更多的等候。在這個過程當中,可以適時地提出一些中間地帶具體解決方案,讓彼此可以有想像空間,有了想像空間就比較不會衍生過多的焦慮。

它可能很漫長,你可能會想放棄;然而,永遠記住一件事──這本來就不是簡單的,但因為你,與你的家人,你們的身心健康是第一位,我們為此必須要付出這些努力。並且在這個過程中,也要一直提醒自己去做出「感覺良好」的決定。你要對家人有同理心,也隨時同理自己;最後我們會讓彼此理解,這個邊界為的不是劃清關係,而是讓我們重新找到更適當地相愛的方式。

延伸閱讀:

鄧惠文談家人:父母孩子之間,不可以只剩彼此索取

鄧惠文談家人:父母孩子之間,不可以只剩彼此索取

加入女人迷 Line@,好內容不再漏接

查看原始文章