媽媽,妳不是做得不夠好,而是沒有自信!3招找回做父母的自信

嬰兒與母親 更新於 2019年06月25日02:53 • 發布於 2019年06月24日00:00
媽媽,妳不是做得不夠好,而是沒有自信!3招找回做父母的自信

 

運動選手在奧林匹克奪得金牌時,鏡頭通常會特寫選手與教練。選手也會熱淚盈眶提到:「都是因為有教練的支持,我才能走到這一步。」連運動員都是這樣,對孩子來說,從一生下來,一直關愛、養育自己的父母親便是重要的存在。

然而,最近在以父母為對象的育兒講座中,只要談論到關於自我肯定感的重要性,在那之後的Q&A時間,一定會出現一個必問的問題,那就是:「我聽了您的話後,完全能理解為什麼孩子一定要培養出自我肯定感。」

「但同時,在思考身為父母的自己又如何、自我的肯定感又如何時才發現,自己的自我肯定感完全不高,可以說是很低。像我這樣的父母,究竟能不能成功培養出孩子的自我肯定感呢?」這一類的問題。

現今的孩子和父母親自己的自我肯定感都不高。

有人說:「不,不是這樣。有些父母不會承認是自己的錯,而將過錯全部推給托兒所,把錯都怪在別人身上。像那樣的父母,不就是自尊心太高、自我肯定感過高嗎?」

但其實則不然。事實上,自我肯定感高的人,會承認自己的錯誤,並能接受自己做不到的事情;如果做不到,而都推卸給別人,那才是真的沒自信。因為如果承認自己的錯誤,就代表承認自己非常不會帶孩子,為了不再使僅存的自我肯定感降低,同時也會拼命解釋:「自己沒有錯。」

所以對現今的父母而言,自我肯定感低的人並不少。

但是,這絕對不是現今父母輩的責任。現今父母成長的時代裡,既沒有自我肯定感這個名詞,「不希望孩子養成要人抱」的錯誤觀念也非常普及。且學校也都在進行偏差教育,霸凌與校內暴力橫行,這都是無法培養出自我肯定感的環境。

當然,面對剛才的提問,在講座中我是這樣回答的:「即使自信心較不足的父母,只要擁有正確知識來進行育兒,就沒問題了。」

但另一方面,一邊否定自我,只肯定孩子,其實是非常因難的。

所以想要培養出孩子的自我肯定感,首先父母一定要先培養出自己的自我肯定感才行。

在托兒所或育嬰中心等地方,以育兒支援專家為對象的研討會上,我一直不斷提到:「培養孩子的自我肯定感固然重要,但首先,父母培養自己的自我肯定感更為重要。」

那麼,從父母的立場來看,應該怎麼培養、恢復自己的自我肯定感呢?我想順勢來談這類相關的問題。

 

1.拉起和他人的界線

為了讓父母能安心育兒,首先最重要的是,與周遭的人劃出適當的界線。

周遭常有各式各樣的人,或許是出於善意,總會給予各種不同的意見,有時候也會因人而異,給出完全相反的建議。

父母常被這類的事情搞得暈頭轉向,昨天那個人說往東你就往東,今天這個人說往西你就往西,不管是父母還是小孩身心都會感到非常疲倦。

對於周遭的意見,最好還是保持距離。

2.找一個能認同自己的人

在適當與周遭意見劃出界線後,接下來,身邊最少要有一個人,可以稱讚自己、認同自己,而那個人可以對你說很多讚美的話。

當然,有時候也需要提醒自己該注意的地方。但首先絕對有必要的是先「讓人認同」、「讓人稱讚」。

若對自我肯定感低的人,都是先從指責開始,絕對幫不到什麼。

如果認同自己的對象是夫婦、岳父岳母、公婆的話當然是最好的,但身旁的這些人,也有許多人是不認同自己的。

這種時候,不管是現在的朋友,還是以前的朋友,或者是透過通訊軟體聯絡的朋友也可以。如果沒有這樣的對象,還有托兒所的老師及育兒資源中心的諮詢師。

身邊一定會有一個人是可以好好認同你的。首先,要把那個人找出來,然後讓他聽你傾訴。

然後,「自己真是失敗、不安、沒用的母親(哭)。」讓他聽你說自己的牢騷,透過對方不斷對你傳達:「沒有這回事、你已經很努力了、大家都是這樣的、要對自己多點自信」,慢慢就會認同「這樣的自己是沒問題的」。

如此一來,本來對孩子想著「不行、不行」,也漸漸能認同「孩子也是以自己的方式在努力生活著」。

3.學著自己稱讚自己

為了提高父母的自我肯定感,有一個能鼓勵自己的人是非常重要的,但這樣還不夠。雖然身邊都是正向的狀態,但反過來說,如果沒有了其他人的支持,就會再次回到否定自己的狀態。

所以,無論他人怎麼說,自己一定要肯定自己。接下來就是練習學著自己稱讚自己,只要練習就一定能做得到。

那麼,自己鼓勵自己該怎麼做呢?可以按照下列的方式。

 

(1)不要光看自己的缺點,而是要注意自己的優點

做為父母,總是一不小心就看到自己的缺點。例如,沒有好好照顧孩子、沒有稱讚孩子、總是在責罵孩子……

如果說你什麼都沒有做,也不對。每天你都有在煮飯、洗衣服,也會幫孩子洗澡,不能做的事情也有好好傳達說不行,絕對不是什麼事情都沒有做。

然而,我在與多數父母談話時發現,做為父母的他們明明已經很努力,但還是有不少人不認同自己,總是會說:「我真是一個失職的母親」來否定自己。

但絕對不是這樣。至少現在正在閱讀本書的您,就已經是很棒的父母了(笑),請好好關注自己已經做得很不錯的事情上!

 

 

(2)做得到不是理所當然,做不到也沒有關係

人常常在不知不覺中,會覺得自己已經當父母了,所以做到這種程度是理所當然,而旁人也是如此看待自己。

但是,自從變成父母的那一刻起,並非能完全了解孩子的一切。孩子出生的時候,父母其實也是育兒一年級生,不懂也是理所當然。所以不必因為詢問別人帶孩子的事情,而覺得很不好意思。

不懂是理所當然,不懂的事情詢問就好了。不如多稱讚自己,明明才育兒一年級生,卻能這麼努力已經很棒了!

與其自己被自己追著跑,覺得「那個也要做」、「這個也要做」,不如稍微降低一下對自己的要求吧!

 

(3)如果真的要比較,請和以前的自己比

身為父母,總會一不小心就跟其他父母做比較。然後,覺得那個媽媽帶小孩比自己還要熟練,那個媽媽比自己還要溫柔,而自己只會一直罵小孩,真是失職的母親,每次這麼想,都會陷入自我厭惡中。

其實不必跟其他的父母相比。就算他們表面上看起來溫柔,但搞不好回到家後,就變得很嚴厲、一直在生氣也說不定。不,搞不好都是這樣。

在講座上,只要我說:「最近的媽媽,在生氣之前,都會先去把窗戶關起來(笑)」,「真的、真的」很多的媽媽就會用力的點頭。至於為什麼要去關窗呢?

因為覺得如果附近的人聽到罵人聲,就會向「婦幼保護專線」通報。大約有八成的媽媽又再一次點頭。原來大家都是這樣想的。

搞不好在別人眼裡看來,自己也是看起來很溫柔的媽媽,表面上大家都是如此。所以,和其他的父母比較實在沒有意義。

如果真要比較的話,請與以前的自己比。一年前的自己還更沒有自信,更不安、更慌張。現在或許也還沒添增更多自信,但做為父母,比起一年前又多成長了一些。總而言之,請肯定自己,這一年你很努力了。

像這樣練習自我認同吧!雖然一開始做得不好,但留意這些事情的時候,就漸漸地能認同自己了。

等自己能稱讚自己時,就能稱讚孩子了。這就是為什麼自己稱讚自己,是一件非常重要的事情。

 

♣自信心低一點也沒關係

到現在為止,我已經寫了許多提高自我肯定感的方法,但可能還是有人覺得,自我肯定感低的自己果然還是做不到。

但並不是這樣。

就算自我肯定感低也沒問題!也能好好養大孩子。

「因為自己的自我肯定感低,所以做不到。」與其過分否定自己,「就算自我

肯定感低也沒問題。」不如轉念比較好。不,事實上,就連我在小時候也不是自我肯定感高的人。不僅自己討厭自己,也經常看大人的臉色。

「就算是這樣的自己,也沒關係吧。」能好好接受自己也是最近的事情,特別是讀者每天寄來的明信片,對我來說是個很大的支柱。

「自我肯定感低也沒問題。」

請以此為基礎,慢慢練習到自己認同自己吧!

 

本文節錄自漢湘文化《0~3歲給對愛就不怕寵壞》

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