同事愛搞小圈圈,如何做好工作本份?

女人迷Womany 更新於 2019年10月16日04:01 • 發布於 2019年10月15日06:00 • 采實文化

文|方植永(小安老師)

小萱很害怕在茶水間或廁所停留,因為這兩個地方是公司的八卦集散地,總是會聽到同事之間說人是非的話,她很擔心自己在無意間聽到不該聽的而被迫選邊站,更怕有一天,也聽到別人在背後講自己的壞話。

小萱知道不管選哪邊都不對,一不小心就會得罪人,公司裡複雜的同事關係,讓她連想好好工作的心力都沒有了。

其實小團體在我們學生時期早已存在。一個班級有幾十個人,你會有三五個比較親近的死黨;全校幾百個人,你會選擇跟同班的人團結;全國上千間學校,你會選擇跟同校的人齊心。

換個場景到了職場,公司指派你跟其他部門的同事參加大型公開講座,在上百人的場合裡,比起跟完全陌生的人坐在一起,我們通常會選擇坐在即便平常沒那麼熟識的同事旁邊。

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人最喜歡的對象是自己,第二個會喜歡的是,跟自己相似的人。先別急著否定,試想當你拿到一張團體照的時候,第一個找的是誰?肯定是自己,而且還要確保拍得好看對吧?成群結黨是讓人最快得到安全感的方法,跟具有共同性的人群聚,能夠建立起舒適圈,這些都是正常的天性使然。

學生時期的小團體很單純,那些一起打球、一起打電玩、結伴上廁所或一起偷偷喜歡某個男生的閨密,多數畢業後各奔東西,很少能夠繼續維持當初的溫度。社會小團體的選擇相對小心,希望自己能夠不沾腥的同時,本能性的還是會期望能夠找到安全的小圈圈,一個可以相互取暖的角落。人沒有永遠的敵人,也沒有永遠的朋友,人們相互討厭的原因可以有百百種,但凝聚彼此的原因可能一個就夠了。

各國的政治都有黨派,原本不同派系的人馬,在面對國際利益的爭奪時,敵人不再是自己國人;公司內原本有跨部門立場不同的衝突狀況,面對外部競爭者瓜分市場時,槍口自然會一致朝外。這世界並非黑與白那麼絕對,選擇一個團體的同時,不代表跟其他團體為敵,只是你剛好在這個圈子較為舒適,而他在那裡可以找到共鳴。

當然,也有一些人生性獨來獨往,一個人反倒覺得自在,自然不會有如小萱的糾結。但假如是非自願性被孤立,沒有屬於任何派系或是團體,那就要好好想想,自己是否沒有跟任何人建立共同性?在人際相處上出了什麼狀況?

衝突不過是立場差異

有共同性相對也存在著衝突性,所謂的鬥爭,往往都來自於立場的差異。

企業裡最常看到的是部門間的鬥爭,例如:財務部目標是為公司減少浪費開支,在核發預算的時候需要審慎把關,確保每一分錢都花在刀口上;然而研發部門則是為公司開創新的可能,即便有面臨失敗的風險,也願意為那個百分之一的成功機會而投入嘗試。飯店的業務部門為了帶業績回飯店,跟企業簽約時往往承諾客戶許多服務,然而負責執行的客房或餐飲同仁,反而叫苦連天,認為業務部不體恤他們的忙碌。這些都沒有對或錯,只是立場不同產生的衝突。

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但仔細看,這些分屬兩個團體的衝突當中也包含共同性,不論是希望把自己的職責做好、達到業績目標,或是讓公司賺錢繼續營運,都有各自認為合理的道理。知名廣告公司李奧貝納執行長黃麗燕女士曾說:「這個世界上沒有一件事是合理的,差別只不過是在合你的理,或是合他的理。」 你是否願意去了解別人的道理,將決定你與他人之間能建立的是共同或只有鬥爭。

所謂的「無敵」,不是真的功夫了得或是萬夫莫敵,而是一個不把任何人當敵人的心態。當你能夠接受每個人的不同之處,也就不用擔心小團體的問題了。

多數人習慣證明自己是對的,但我們也要試著想想自己有沒有可能是錯的,從中評估能否看得更全面,而不是單一角度的偏頗。同個父母生的手足,都不可能全然具有相同的思維,更何況是職場上的他與她。先理解衝突的發生是健康的,藉由討論來相互了解,才能找到雙贏的第三可能,不要只想說服別人接納自己的想法,那只是計較輸贏的爭論。

當個中立的傾聽者

佩姬說,有一天凱莉跑來跟她講蜜雪兒的壞話,為了表示自己跟凱莉同仇敵愾,佩姬也跟著說幾句對方的不是。豈知她們倆和好後,竟然炮口一致對向佩姬,事實經過也被加油添醋,最後讓自己公親變事主,搞得裡外不是人。

在公司裡,許多人都很懊惱,為何總有同事愛在背後道人是非?

人天生就對負面渲染力的資訊比較有感,茶餘飯後話題鮮少會聊這個世界有多美好,大家喜歡在完美中找尋不完美,網路上負面新聞的瀏覽率總是比正面的來得高,喜愛看明星的八卦多過於公益資訊。心理學家研究,比起分享積極的訊息,一起憎恨某人能夠鑄造更加牢固的關係,這是一種從生活就開始累積的習慣,人們太習慣抱怨、批評了。

試想一群朋友聚餐的時候,其中一位得意洋洋的說他的求職有多順遂、老闆多器重、不停升官又加薪,但其餘的人都才剛踏入職場,還在辛苦摸索求穩的階段,幾次聚會以後,可能就不太邀約這位朋友了,並非基於嫉妒,只是他的話題無法讓多數人產生共鳴。

有時候辦公室的派系鬥爭,可能是背後道人是非的碎嘴,這種非正式的主觀評論在職場上是一種無法避免的潛規則,有的藉由樹立一個共同的敵人,好拉攏對方成為同一陣線的隊友,確保有人跟自己在同一條船上。也有的人本身就是雙面人,在你面前示好只是為了取得情報,然後在背後加油添醋,再加以批評宣揚。能遠離這些事就盡量保持距離,聽到了也千萬別把這些八卦往心裡去,當一個傾聽者就好,不要加以評論,更別當那個把故事傳遞下去的媒介。

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在背後道人是非,損害的不僅是他人的名譽,更是自己的信譽。人的確喜愛八卦消息,喜歡嘴皮子運動講閒話,但這樣的團體不會是知己,日子久了大家也會明白事理。尤其是在職涯路上,越往上爬,越會了解管住自己嘴巴的重要。

一群人在茶水間苦惱壞掉的咖啡機,一位同事靈機一動想到主管曾經說過即便他不在,也可以使用他辦公室專屬的咖啡機,就在大夥兒準備前往主管辦公室時,小悠說:「你們確定這樣好嗎?老闆很保護自己的東西,等一下惹他不高興。」原本出自於善意的貼心提醒,但說詞像是在主管背後講閒話,在場如果剛好有碎嘴的同事,將這句話傳到主管耳中,小悠可能就成為主管眼中的黑名單了。說者無心,但聽者可能很有意。

假如你不幸成為上述故事的主角,被同事詆毀,在主管面前黑掉了,該怎麼辦?同樣建議冷處理,別讓自己的情緒隨之起舞,不要正面回應,更不要遷就他人而改變自己。被抹黑講閒話,會有情緒是正常的,但要如何反應,則是考驗自己的能耐。

不生氣是一種修為,但懂得如何處理情緒是一種修養。

在職場上,對自己有所期待的你,終有一天會成為領導者,人們渴慕跟隨的是,即便面對負面打擊,也能以智取勝的楷模,而不是有任何風吹草動就迎前衝撞的莽夫。

我們不可能讓所有的人都喜歡我們,無論做任何事情,都有人會覺得你不好,站在反對或是批判的那一方。但我們並不是生來就是為了滿足他人的期待,沒有必要因為在意他人的看法而去討好,活在他人的評價中,等於把自己的人生交託於他人之手。

當然,如果同事的負面批評是有建設性的,可以幫助我們更好,你可以自動把那些情緒字眼消音,萃取出建言的部分來參考就好。面對那些非建設性的流言蜚語,你的確不能做什麼,無法去堵住別人的嘴,也不能改變對方的想法,但你能決定自己要跟對方保持什麼樣的關係,跟那群與你有共通性的人建立好關係,其餘的不求交心也無需交惡。同時,面對眼前的戰火,當心自己不要跳進攪和,以免成為了箭靶而不自知。

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