兒子還算乖,但就是不夠積極,怎麼辦?好擔心他的未來!

三采文化 更新於 2019年09月20日02:48 • 發布於 2019年09月20日03:00

 

文/ 《 如何叫得動青春期男孩?普萊斯博士流「教練心法」,培養兒子成為成熟、獨立、負責任的大人! 》亞當.普萊斯Adam Price, Ph.D.
 

你要重新認識你兒子!

請容我重新介紹你兒子。如果他是個典型的低成就青少年,那麼他會把成績不好的責任全都推給學校:老師都很蠢,學校安排的課程根本沒用,數學只不過是把數字移來移去,英文則是一堆長很像的單字。身為家長的你,鮮少看到孩子在念書,也不見他寫作業,只知道他的成績不斷往下滑。

截至目前為止,你的作為大概是這樣:你被你的廢柴兒子搞得憂心忡忡,只能嘮叨個不停。再不然就是你已經開戰了:你或你的另一半已經開始跟兒子吵。

你非常擔心他的未來,所以總是緊迫盯人地追著他寫功課,或是準備明天的考試。你可能已經幫他報了暑期補習班,甚至幫他報名心理諮商。在別人眼中,他看起來是個討人喜歡又有禮貌的好孩子,但是在你眼裡,他卻是個缺乏動機的懶孩子。不論你是懇求、拜託還是怒罵,全都無法激起他一丁點的動機。
 

讓青少年心理專家告訴你一個祕密……
 

你兒子其實很想要有更好的課業表現,他只是不認為自己能做到。他害怕失敗,非常焦慮,所以他才用無精打采的模樣示人,企圖隱藏自己的不足。所有缺乏學習動機、學業表現不佳的青少年——包括有學習障礙、注意力不足/過動症,以及透過物質濫用或濫交來因應青春期挑戰的孩子,全都會出現這種焦慮。你兒子的學習問題,不論是出於自卑(低自尊),或是其他種類的問題,你都必須先解決他的焦慮,才能真正幫到他。

大多數父母誤以為拚命讚美孩子,就能提高他的自尊心;但是對於自尊心低落的孩子,讚美他跟責罵他都無濟於事,因為他內心深處會覺得,爸媽是在評量他的成績,顯示爸媽對他的愛是有條件的所以對於自尊心低落的孩子,給予正面反饋的效果未必優於負面反饋,爸媽必須停止評量他的成績。

要逼迫青少年做出改變相當不容易,因為這時候他還未真的長大成人,但他卻以大人自居,並且希望被當成大人對待。偏偏老爸老媽還是對他無所不管,所以他決定擺爛以示抗議。那麼父母究竟該怎麼做呢?
 

破解迷思

我們就先來破解以下這些常見的迷思。

迷思1:他有能力迎接挑戰

你當真以為你兒子的智力和情緒都已經準備就緒,有辦法對付他遇到的所有挑戰嗎?其實不然。過去這二十年來,我們大人把教育目標訂得太高。從前一般孩子都有能力應付學校的課業,但現在卻需要使出渾身解數與過人的才華。最近我才聽到一位幼稚園老師說:「十年前我們期待孩子在畢業時可以學會從一數到二十,但現在卻要求他們學會數到一百。」從前美國小學的課程要到四年級才會遇到一個重大的分水嶺:孩子們要從學習閱讀,變成透過閱讀來學習。因此,小四也成了學習障礙開始出現的一年,導致很多家長帶孩子來做心理諮商。現在這個分水嶺又提前一年到小三,教育界及心理學界人士認為,正是因為如此,被診斷出有學習障礙及注意力不足/過動症的幼童人數才會劇增。教育界人士還指出,有不少家長為了讓孩子在同年級取得學習優勢,刻意讓孩子晚一年念幼稚園。過去學校對孩童的學業要求是合理且是適齡的,那麼學習問題不大的孩童,終究可以憑自己的力量追趕上來。但現在的學業要求,卻演變成連「正常」孩童都必須拚了命才能勉強應付。
 

數十年前,缺乏學習動機的孩子被稱作「大器晚成」,但現在卻被貶抑為「學習障礙」。大器晚成的孩子有機會追上來,但學習障礙的孩子已經被判定矮人一截了。大器晚成的孩子有朝一日終究能找到適合他的學習方法,但學習障礙的孩子現在就需要幫忙。幫助孩子念書更有效率,讓他們應付大人們不切實際的期望,不一定會有效果。各位家長一定要記住這點,別忙著撒錢替孩子請家教、心理師或是學業教練。這些服務或許有用,但他們無法「修好」你兒子。
 

迷思2:他還未完全發揮潛能

當爸媽抱怨孩子沒有發揮潛能,他們真正的意思是:「我相信他是非常聰明的,要是他肯努力把潛能百分之百發揮出來,那他一定能成為班上的第一名。」但這樣的想法其實隱藏著危險,因為爸媽重視的焦點全都放在孩子的學習結果,而非過程。我們要孩子在十八歲以前發揮全部潛能成為頂尖的學生,卻剝奪了他們最需要的成功要素:有足夠的空間能透過嘗試與錯誤來學習、有足夠的自由能靠自己學習,以及有足夠的時間讓自己好好成長。這明明就是青春期的生物目的,但現今我們大人卻想要加速這個過程。

更危險的是,這種力求表現的方式,讓我們忘記了孩子必須學習的核心價值觀:靠自己的力量完成工作,而不是靠家長或家教的幫忙,讓每篇報告或作業看起來更完善。我們不讓孩子分攤家務,讓他把所有的時間都拿去做功課;我們忘了讓孩子承受一些小小的失敗和挫折,讓他學會如何重整心情,並再次嘗試。關於發揮孩子的潛能,我們忘了捫心自問:「是什麼樣的潛能?」
 

迷思3:誤以為過度教養能幫到你兒子

在全球經濟成長長達五十年之後,家長得意識到,孩子的經濟成就恐怕很難超越爸媽。歷史學家寶拉.法斯(Paula Fass)指出,就是這份擔憂逼得出於一番好意的爸媽做過頭:他們試圖完全掌控孩子的未來。他們誤以為只要給予足夠的監督、家教與教練,就可以肆意左右孩子天生的發展速度,並彌補任何可能減損孩子競爭力的基因缺陷。這些父母不願接納孩子的局限,也不給他們應有的成長空間,卻妄想以過度涉入及控制,來確保自家孩子一直表現優秀。照這樣的趨勢繼續發展下去,搞不好父母會用無人機隨時監控孩子。我們將會看到,這樣的越俎代庖反倒會造成孩子選擇逃避。而且這些瘋狂的作為,非但不能讓孩子有能力面對未來,反倒會令他更無招架之力。

 

我從這二十多年來的臨床心理師工作中學到,孩子需要的是更少的壓力,與更多的時間好好發展然而大多數家長卻不願意這麼做,他們要不是過度涉入,要不就是對限制的立場不夠堅定,許多家長同時有這兩項弊病:他們管東管西而且不停嘮叨,卻從不讓孩子為他自己做的選擇承擔應有的責任。

許多父母天真地以為只要勤加管教,就能逼得孩子出類拔萃。但事實上,過度教養才正是造成問題的元凶。我們熟知的「直升機父母」,便是因為無法克制愛孩子的衝動,而為孩子做得太多,並且給予太多關注,從而扼殺了孩子開發自己動力與生產力的泉源。

 

看完本書後,各位家長將會理解,你們的兒子之所以缺乏動機,並不是因為他懶惰,而是他的大腦尚未發展完全。他正在努力追尋他的男子氣概,他其實也在擔心自己的未來;而且他需要擁有更大的自主性、責任感,以及體驗失敗的自由。
各位家長須學會提出不一樣的問題、更認真傾聽他的回答,並給予他需要的信任,這樣他才能開始相信他自己。

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