你和伴侶很相像嗎?幸福伴侶有「這些特點」,50歲後要老來伴,不要老來絆!

幸福熟齡 更新於 2019年10月13日00:50 • 發布於 2019年10月13日00:50

史蒂芬妮‧史塔爾

在正面的意義上,如果自己覺得對伴侶負有責任,他會希望對方過得好,會避免所有可能傷害到對方的行為,他會以尊重、溫柔和重視的態度對待對方。然而,負責並不代表必須忘我地為伴侶把所有的事情都做對。

如前所述,熱戀的狀態與愛的感覺只有小小的交集。

墜入愛河基本上是以身體感受為特徵,像是心悸、緊張、強烈渴望另一個人的肉體等等。

我喜歡把墜入愛河拿來與考試緊張相提並論,因為這兩種感覺十分相似,涉及到了在身體表現上非常類似的某種緊張與興奮的形式。在墜入愛河的狀態裡,我們會把這些癥狀感受成正面的;但是在考試緊張的狀態裡,我們則視其為負面的。

在我看來,墜入愛河其實也是對某種考試的緊張。考試的內容不外乎是:我是不是個值得被愛的人?我具有吸引力嗎?對方想不想要我?如果對方見到未經打扮的我,還會不會留在我身邊?我該怎麼做才能讓對方愛上我?我們的戀情是否能夠長久……?

當一個人處於熱戀階段時,他會竭盡所能地取信對方。在墜入愛河的狀態裡,彼此會表現出自己最好的一面,隱藏自己的缺點,換言之,伴侶間不會開誠佈公。

基本上,在墜入愛河時,在意自己與自己的表現更甚於在意伴侶。神經心理學針對墜入愛河的人所做的研究,同樣也表明了這一點。

在戀愛的陶醉中,實際所激活的是關係到「自指」(self-reference)的大腦區域。即便熱戀中的人幾乎總是在想著自己所愛的對象、總是感覺到一股強烈的渴望,這些想法與渴望所涉及的卻是自己的興奮所帶來的快感,而非涉及到體會對方的感受、為對方承擔責任。

然而,後者其實才是愛情真正關乎的。為伴侶承擔高度責任、高度的真實性,這才是愛情的特徵。除此以外,欣賞、溫柔、一起歡笑、具有同理心、接受彼此的缺點等等,也是幸福關係不可或缺的特徵。

在正面的意義上,如果自己覺得對伴侶負有責任,他會希望對方過得好,會避免所有可能傷害到對方的行為,他會以尊重、溫柔和重視的態度對待對方。然而,負責並不代表必須忘我地為伴侶把所有的事情都做對。

相反地,負責其實是代表著,我為我自己的願望與需求負起責任,我願意敞開心胸與伴侶溝通這一切。因為,唯有如此,伴侶才有機會以同樣尊重和重視的態度來對待我。

我們應該在伴侶的關係中磋商不同的願望與想法,這也意味著「真實性」,也就是說,我們應該力挺自己與自己的願望。正由於彼此可以互相信任,才能夠心平氣和地把事情說個明白。

能夠經營一段親密且生氣勃勃的伴侶關係的人,必然是具有衝突能力的人。他們相信,愛情能夠挺得住爭執的考驗。只不過,幸福的伴侶其實不常有爭執的情況發生。

他們會關注自己心中的陰鬱小孩,因此伴侶幾乎不會遭受什麼扭曲的投射。相應地,伴侶多半會感到自己被真正的理解與關注。

我們應該已經能夠清楚地看出,在困難的伴侶關係中,至少有一人的心裡頭是住著一位不會反省的陰鬱小孩。產生於健康人格部分的衝突,通常很容易就能獲得消弭,往往一場對話,就足以徹底解決問題。

伴侶們會互相磋商,例如分配家務與照顧小孩的工作。如果伴侶雙方都能夠承擔責任、都能夠尊重對方,這樣的對話通常也會進行得十分順利。

可長久的伴侶會以寬容的態度對待另一半的缺點,並且專注於對方的優點。

他們雖然不會再像戀愛初期那麼強烈地理想化對方,但還是會在某種程度上把對方理想化。彼此雖然偶爾可能會發生些摩擦,可是在那之後又會重修舊好。幸福的伴侶可以在爭吵後再度言歸於好;爭吵不會在他們之間留下什麼芥蒂,因為他們徹底相信彼此,對於另一半的愛沒有任何懷疑。

那麼,在長年的伴侶關係中,性方面又會呈現出怎樣的面貌呢?它難道不會無可避免地沉沉睡去嗎?絕大多數幸福的伴侶都會有規律的性行為,即使到了高齡也一樣。

如同其他層面,性方面的真實性也扮演了一個重要的角色。如果伴侶雙方能夠互相信任,他們就能放心地把自己交給對方,性事也就能順暢。

當然,性不再像戀愛初期那麼頻繁、那麼令人陶醉;不過,倒是會更了解另一半的偏好。性欲也與自己身體所感受到的吸引力有關;也就是說,性趣缺缺並不只會發生在伴侶喪失了吸引力的情況,它同樣也會發生於排斥自己的身體。

男性和女性一樣,喜歡把自己視為性對象,希望自己在床上有好的表現;如果事與願違,性趣就會嚴重下降。

也有某些幸福的伴侶是完全沒有性生活的,特別是當伴侶雙方在這方面完全沒有任何眷戀。

幸福伴侶的另一個特徵是,他們喜歡偶爾回歸,這代表著他們會回到從前的某個發展階段,藉此體驗到某種舒適、溫暖的依賴感,從中再度變成小孩。

相關研究顯示,幸福伴侶喜歡進行所謂的「童言童語」,也就是說他們彼此有時會以非常孩子氣的方式說話。許多人甚至會發展出一套帶有特殊密語、屬於自己的語言。這種回歸應被理解成,幸福地自我墜落到具有保護性安全網的伴侶關係中。

如果伴侶雙方極為相似,這會是一個很大的利多。有無數的心理學研究都顯示,彼此類似的人遠比許多互相吸引的對立面者更容易在一起。事實上,那些吸引力多半只存在於剛開始的階段裡。

到了關係較後期的階段裡,對立面其實是會增加彼此相處的難度。共同的價值、興趣與嗜好,甚至就連共同的文化認同,都能讓伴侶雙方相處起來更加輕鬆。

這是能夠促成幸福關係的幾個重點。我想,你現在應該能夠想像,打造一個你能在其中感到舒適與被愛的伴侶關係其實有多麼地簡單。

既能感到安全、同時又能感到自由,這樣難道不是美事一樁?如果你能對伴侶開口談論這些,如果你能向伴侶指出,對你而言重要的是什麼,如果伴侶能夠接受你的邀請,如果你們能夠一起找個好的解答……

也許,對你來說,這聽起來簡單到不像真的。然而,對此唯一的前提就只有:你要勇敢地下定決心,自我省思一番,進而好好地認識並擺脫你的陰鬱小孩。

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(本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著,遠流出版)

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