我跟 K 在遇見彼此以前，彼此從來都沒有一段戀愛是超過兩年的，而我們如今已交往六年，結婚半年。
但這篇文章並不是要說 K 是我的 Mr.Right，反而是想說，在認識 K 以前，我跟自己許下的一個承諾。
遇見 K 以前，我談過十幾次戀愛，意思也就是我也「失敗」過十幾次。
我曾經有一段時間很認真地去找女生約會，目的就是因為我很自我懷疑──是不是我沒辦法好好跟男生談戀愛？為什麼最後總是無法順利走下去？（女生約會的故事可以開另外一篇文了）
記得當時 25 歲的我與一名朋友 W 深談了我自己的狀況，W 認識那時的我已超過十年。
「你要不要思考一下你過去的交往模式？」
「什麼交往模式？」
「也許你在重複某些模式？」
W 的話，讓我拿出當初在社會學念研究方法的精神，開始細細反思與觀察我每一段關係的過程。花了好一段時間自己整理，我確實看出了一些模式。
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-我是感覺派的人，「感覺」比「條件」重要。
-我是行動派的人，感到自己喜歡的時候就會立刻告白。
-我是害怕改變的人，發現彼此產生摩擦的時候，就會立刻說分手。
而這三點，本身就會不斷循環導向分手。
「感覺喜歡了就立刻交往，於是來不及確認彼此的生活習慣與價值觀，就開始了磨合階段。但是我又特別排斥磨合，總覺得那是勉強彼此的一種行為，於是就立刻分手。」
這些狀態，自然讓我的每段感情都走不久。
覺察到這些模式的時候，我對前任們感到十分歉疚。過去的我會很早就給予「伴侶」的承諾，最後卻又轉身而去。來自於那些來不及發生的自我覺察，讓他們在與我相遇以後都受了傷。
但也因為這些覺察，讓 25 歲的我知道──如果我不改變，我一輩子就會重複這些無疾而終的感情。
而當時讓我下定決心的另外一個原因，是我知道──我不會永遠都遇到那些善良的前任，他們在受傷時，仍然選擇好好祝福我，甚至與我重新走回朋友關係。
如果我沒辦法改變我的戀愛模式，或許有一天，我會遇見一位太受傷的人，進而讓自己也承受更重的傷。
（同場加映：《以我們告終》心理師書評：解構親密關係暴力，關乎自己長出愛的勇氣）
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於是 25 歲的我，決定要改變自己的循環模式──我無法改變自己是否對一個人是否有好感，我也無法強迫自己把「條件」當成擇偶的主要標準，但我可以選擇什麼時候「給予承諾」──我告訴自己，下次決定要交往的那一刻，除了本來就會有的心動，我還得確認我也願意為了跟對方長久走下去，能做好改變自己的意願。
也因為要確認我想與對方走一輩子，我得花上比過去更多一些的時間確認彼此身上的各種「地雷」是否彼此願意包容，我才因此理解到了「慢速戀愛」的價值。
27 歲與 K 交往時，我也做好了這樣的心理準備。但交往的第一年，我一度想反悔。記得交往的第一年，我常常被 K 的行為反應氣哭到體溫飆升，需要躺在地板磁磚上讓自己降溫（沒有誇飾）。
我跟朋友說起我的痛苦。
「跟 K 溝通真的太累了。」
「但 K 的溝通習慣一直都是這樣吧？他又不是因為跟你在一起之後才變成這樣的。」
「是沒錯啦…但是交往之後才知道真的好難喔。」
「那就不是他的問題啊，是你選擇開始了這段關係，你應該自己想清楚你想不想一輩子與這樣的人相處。」
朋友總是比自己聰明的物種。
（猜你想看：戀愛可以不再速食？來看《愛在黎明破曉時》的「慢速約會」提案！）
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這段話至今仍刻在我腦海中，因為是那段話，讓我重新記起了我的承諾，也重新記起了，在與 K 交往前，我確實就是被他那些「難搞」的個性所吸引。
畢竟所有美好的特質，在另外一些時刻與情境，也都可以是讓人難以忍受的。
最後我嘗試了過去關係中我甚少做的選擇，我很正視地看待了我與 K 之間的衝突，然後用上許多非暴力溝通與創意去做磨合。
而在 K 那頭，其實也是類似的故事。他過往的循環模式，也會讓他逃避衝突。
所謂緣份，在我們的身上並不是說我們都是彼此的「對的人」。而是在我們相遇的時刻，我們恰巧都做了一樣的決定──我們想為了彼此試著改變過去的循環模式，我們想為了對方，嘗試做那些我們很陌生、害怕的改變。
不知不覺的，我們已經走過六個年頭，距離此刻，上次爭執的時間已經久遠到有些想不起來。吵架的次數隨著相處的時間呈指數遞減，因為每吵一次架，我們就多理解了一點該如何與對方溝通，也多理解了我們之所以不一樣或吸引彼此的原因。
甚至有趣的是，我們會開始欣賞彼此在衝突之後，如何有創意地試圖解決彼此的差異。
最終，我終於明白，愛情並不是找到完美的另一半，而是找到那個願意與你共同成長、共同改變的人。
愛情，不僅僅是浪漫和激情，更是理解、包容和共同成長。
願我們每一個人都能找到那個願意與自己一同面對困難的伴侶，並在彼此的支持和鼓勵下，創造出屬於自己的幸福與美好。
讓我們在愛情的旅程中，學會如何更好地愛自己，愛對方，也愛這段來之不易的關係。
