誠品年度暢銷冠軍 黃山料，新作《把日子慢慢變好》改寫自自己長達八年間的日記，誠實記錄他在內心兩個「自我」──本能的我、客觀理智的我之間，針對愛情、情緒、價值觀、金錢等各層面的深度探討，坦誠地寫下了自己內心曾經歷過的情緒風暴及課題。
文／《把日子慢慢變好》作者 黃山料
一開始，他讓你傷心，
你們要討論的，是該怎麼調整、磨合，
但如果他持續的令你傷心，
你要追究的，就不是他為什麼傷害你。
而是你為什麼即使遍體鱗傷，
卻仍執迷不悟，不肯鬆手？
我
後來的我，學會了獨立、不依賴、不吵不鬧。
我學會了表面上裝作無欲無求，只談愉快的話題、迴避關係中待解決的問題，壓抑內心的情感需求，我扮演普世公認的好伴侶。
當我們不見面的時刻、他失聯或冷漠的時刻，我滲透著他的朋友圈、混熟了他的鄰居與社區警衛、認識他的同事與親戚，久而久之，我不再不安，因為他的任何行蹤，我不再需要透過他來瞭解，他的圈子被我悄無聲息的佈滿線民。隨著相處的時間累積，當他朋友圈的所有人都認可我是他的伴侶，我也學會了不再執著於他的承諾。
所有人都認為我們是一對，我們住在同一個屋子、吃同一桌飯，打開同一台冰箱、坐同一座馬桶、用一對的牙刷、穿同款球鞋、我打理你的生活、幫助著你的事業、你穿著我送的衣服、戴著我給的錶，在這些事實面前，你給不給承諾，可以不再重要。
在你身上，我問不出答案，那麼，我製造答案——任何事都綁在一起、讓你再也抽離不了我，就是我賦予這段關係的答案。
少年
你們貌似愉快的生活，暗藏底下的，是壓抑的情緒，和大量未解的問題、被忽視的需求，還有不明不白、扭曲的關係。
我
這就是我今天來找你的原因。
我的歇斯底里、不安又發作了……。
因為我發現他的通訊軟體，有人傳親密的訊息給他。
少年
他怎麼解釋呢？
我
他說對方只是網路上來搭訕的人，沒見過面，他也澄清他沒有越線，那些曖昧的情話，都是對方傳來的，他只是接收訊息，沒有回傳情話。他說他「問心無愧」，畢竟他無法控制別人怎麼講。我想也對？查看對話紀錄，他傳的訊息都是理性的、沒有情愫，很明顯是對方喜歡他。但，為何⋯⋯我還是難以釋懷？
少年
因為你被誤導了。
我
怎麼說？
少年
主動避嫌，是對伴侶的基本尊重。
有些人明明已經在一段情感關係裡，卻不抗拒那些主動迎來的曖昧，被動的接受其他對象的閒聊、情話，被動感受著「被喜歡的感受」然後說「我沒有出軌，都是別人主動的」。
我無法理解那些人的邏輯，你被動接受別人的靠近，正是讓我們的「信任」漸漸破碎的理由啊。他一次次說他想你了，你雖然沒有回應，但你「允許」他傳送這些曖昧訊息給你。你沒有邊界感的行為，要我怎麼信任你？
我不知道你有沒有越線，但你允許他越線了。
你說問心無愧，但你愧對的是對於「身為你伴侶的我」的尊重。
在你們的案例裡，他把原本只分享給你的日常，也分享給了別人，他把曾經對你的閒聊給了別人。當初的你們，正是從無所謂的聊天開始，後來聊到交心，進而成為情侶。而他正在把你們專屬的細碎時光，分割給能讓他感覺良好的其他人。
他也許不承認，但這正是他在替未來埋伏筆。每一個他被動接受的曖昧，即使沒有回應，光是接受了，就代表他給了對方進一步靠近的機會。你出於尊重，給他自由，不代表他可以沒有尺度。
我
對！你這麼一說我就通了，他的詭辯扭曲了我的觀念。
少年
你想知道，如果是我，我會怎麼做嗎？
我
想。請讓我參考。
少年
如果我談這場戀愛，我認為，有了對象就不該再跟其他可能發展的對象閒聊，一旦對方越線，他應該拉開距離不再聯繫。
我允許你有除了我以外的異性朋友，但不代表你可以接受別人的曖昧。基於我尊重你要的自由，你也應該尊重我的主觀感受。
所以找一個「有界線的對象」真的很重要，
有些話只能對伴侶說，有些日常只能分享給伴侶知道。
如果你沒有專一的心、
沒有足夠穩定的心理狀態，
不清楚自己要什麼，就不要向我靠近。
非誠勿擾。
你那雜亂不堪、界線不明的人生，還是你自己去過吧。
放你去折磨別人，我不敢恭維，先行告退。
我
你說得很瀟灑、帥氣，但我辦不到，我就是因為喜歡他，所以才會有這些困擾，如果可以離開，我就不會有這些糾結了……我想知道，他為什麼這樣傷害我？我該怎麼和他溝通？
少年
溝通？看來你病得不輕。
一開始，他讓你傷心，
你們要討論的是該怎麼調整、磨合，
但如果他持續的令你傷心，
你要追究的，就不是他為什麼傷害你。
而是你為什麼即使遍體鱗傷，
卻仍執迷不悟，不肯鬆手？
──本文摘自三采文化《把日子慢慢變好》／作者 黃山料
