親愛的海苔熊：
這首歌切切實實描述了我對前任的感覺。想忘記一個人真的不容易。或許對方可以安靜的離開，是最好的選擇。
我們的故事已經結束了，兩年的折騰，其實他也許曾經愛過我，但很快的他選擇了抽離，我知道自己很好，卻在最完美的時刻遇上了他，我的心就好像一點一點的被切割下來。
前幾天，我還是一樣在他消失的時候會寫了比較多東西給他，寫到：「不然我們就這樣結束吧」。
之前的他會回覆：「我暈⋯⋯不是說我在忙嗎，我還有很多事要做！」。我心想：「難道大便時，睡覺前不滑手機嗎，愛你的人，再怎麽忙都可以回覆吧？」雖然如此，我還是這樣被他一次次的回覆說服了、被安慰到了，然後患得患失又覆發了。
最近他覺得最好的方法就是封鎖我，電話裡說完，帳號全封鎖。當下的我好無助，也許他真的不愛我，也沒想和我在一起，這也是對我放下是最好的方法。
其實過程艱苦，但我對自己做過的事，說過的話並不後悔，至少我勇敢面對，我也相信終有一天這一切都會結束，會完全的結束。
by 可可（點播時間：2022／1／25 上午 9:27:34）
圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA
親愛的可可：
放不下前任的時候，旁邊的人用各種方式勸告我們，但我們就是沒有辦法下船，明明對方的態度很明顯，明明在這段關係裡他的付出已經不如一開始這麼多了，為什麼我們還是兩手緊抓著船桅不放，難道是在自討苦吃嗎？
在回覆你的信件之前，我也想要邀請讀這篇文章的大家一起思考這個問題：
你是否曾經很愛一個人，這個人他已經不愛你了，你還是沒有辦法放手？
你是否曾經很努力的想要跟一個人維繫關係，但發現從頭到尾只有你一個人在努力？
你是否曾經被推開過了（例如拉黑／封鎖），但仍然很卑微的繼續等待他把你加回來？
你是否曾經透過朋友的朋友的社群去確認他的近況，想知道他過得好不好。如果他過得好你心裡面也有一點點欣慰但是也有一點怨恨，憑什麼他過得那麼好？如果他過得不好，那麼你心裡面可能會有一點難過，畢竟他曾經和你之間這麼愛過， 但同時也會有一點點雀躍，覺得他活該死好！
（延伸閱讀：對前任有「偷窺欲」正常嗎？失戀心理學：其實你一個人，可能比有了情人後更開心）
心理學OK繃
或許這就是註定
註定失敗的結局
成熟帶來的孤寂
如滾水在心中滿溢我的心
你放在哪裡
或許你
根本就不在意
錯把承諾當有趣
怎麼對得起
你我炙熱的痕跡—— 告五人《好不容易》
倘若你也曾經經歷過類似的感覺，不論你們的關係是單戀、約炮、還是後分手關係（Post dissolution relationship）[1]，大概都會陷入一種「搖擺不定」（ambivalence）的狀態，想起對方的時候有很多正負面的情緒，覺得很混亂。
Dailey、Zhong、Pett 與 Varga（2020）的研究透過一個有趣的方式來探討分手後複雜的心理狀態。
他們詢問這些傷心人「分開以後，想到對方的時候，開心的程度是多少？」同樣也詢問難過的程度是多少，各自以 1 分到 7 分，然後再透過一些特殊的算法，區分為下面三種類型的人
1. 高度混亂型：
對於前一段感情，想起來的時候會有很多快樂、也會有很多悲傷，想到對方的時候有許多正面的想法，想起對方得好，但也會想到對方很多缺點。總而言之就是腦袋裡面好壞都非常的「活躍」，一直在打架。
2. 極端型：
想起前任的時候，大多都是偏向正面（或者是偏向負面）的想法和情緒，不是還很依賴對方，就是很憎恨對方，比較少出現矛盾或不一致的狀況。
3. 中間型：
正向跟負向的分數抵銷，接近零，強度都不強。
結果發現，分手後時間越長的人，分手後的失落感（Break up distress）越少、腦袋裡面的胡思亂想、不一致也比較少。簡單地說就是時間能夠帶走一切，這個沒什麼新奇的；比較特別的是如果你繼續和前任聯絡，那麼不論你的情緒或者是思緒上面都會有更多的混亂。
說到這裡就可以下一個結論：早點封鎖斷絕聯絡，早點可以展開新的生活。
圖片｜Photo by Adeolu Eletu on Unsplash
講起來簡單做起來難，為什麼要放下對方這麼困難？
最近我在讀客體關係理論 [2]，突然想起一件重要的事情：當你在一個人上面投注了想法、情緒、幻想、感覺、評論、記憶、愛恨情愁、還有各種複雜的部分的自己的時候，這個人就已經不是他原先本身的樣子了。
換句話說，當兩個人聯絡的越少，甚至只有一開始的溫存激情，那麼後面維繫彼此的很多時候都只剩下想像，到頭來，你喜歡的並不是他這個人本身，而是你的幻想。
就像是網路上面流傳的那句話：「我想我喜歡的人並不是你，而是我想像當中的那個你；更明確的來說是，和你在一起的時候的我自己。」
上面那段話當中用的「人」，客體關係理論當中用「客體」來代稱，有許多意涵，其中一個我覺得最有趣的意涵是：這個客體其實是可以用任何其他的東西取代的。
並不是說你所喜歡的那個人可以被別人輕易取代，而是你可以曾經很愛很愛一個人，但這並不是人生的結局，過了一段時間，同等的投射也有機會發生在下一個人身上。
換句話說，你可能會很悲觀的跟自己說，從今以後我無法再這麼用力的去愛了，但這並不是事實，因為你還擁有愛人的能力，你還擁有把愛投射到其他人、其他客體上面的能力，只是還需要一點時間。
（同場加映：「決定不再愛你的時候，我把一部份的自己也放棄」前任教會我們的 20 件事情）
「我是相信愛情的，若讓我再選一次，我也還是會結婚生子的類型。只是我們需要用更踏實的角度去解讀愛情，那些達不到的幻想，讓我們寄托在戲劇裡就好。無條件的永誌不渝，其實不容易，任何愛情都需要面對荷爾蒙燒完的時候。而生活大部分在處理人性和現實的問題，婚姻也是。」
許書華說，她在給小孩講故事的時候，從來不輕易地把「王子跟公主最後過著幸福快樂的日子」說出口，因為他不想給孩子「莫名其妙就可以得到幸福快樂」的想法 [3]。
就像書華說的，有的時候感情的淬煉不只是締造兩個人之間相愛的感覺，更多的時候也是讓彼此成為更加完滿。
或許，最完美的那個時期的你，已經不會再重現了，已經在回憶當中和當時你們很相愛的那個過往一起隨著時光褪去了，但就算是這樣也沒關係，因為完美的你雖然凋零了，但完整的你還沒來。
持續探索自己的完整，就不用遺憾那些已經不再的完美。
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