你有你的期待，但記得給孩子一條路走
一場親職講座結束後，有位家長走到台前來跟我互動。
她說：「老師，我女兒最近在學校因為遭遇『霸凌』的問題，所以身心有憂鬱的狀況，請問我該怎麼辦？」
面對家長的焦慮，「狀況外」的我通常不會直接回應，而是回問她：「班上的老師知道這個情況嗎？有沒有介入處理？」
她說：「老師有介入處理，而且有找相關的人進行訊問，但我女兒的狀況還是沒有好轉。後來我再問她這件事，她也不太想跟我說了，這讓我很擔心。」
「所以，你打算怎麼處理這個問題？如果，她在這個環境真的很不快樂，你有考慮讓她轉學嗎？」我問。
「不、不、不，我沒有考慮這個選項，我覺得這裡很好，我希望她可以勇敢。」這位家長的語氣突然堅定了起來，肢體的反應也表明了自己的立場。
從她的反應中，我似乎覺察到她女兒為何不快樂的蛛絲馬跡，在有限的時間裡，於是這樣回覆她：
「你先不要緊張，我的意思並不是一定要轉學，而是在照顧女兒身心健康的前提下，你解決問題的方案如果只有單一選項，而這個方案又是女兒難以接受的，她當然快樂不起來，而且也不會想跟你談，因為她知道媽媽的立場很清楚，她沒有其他選擇。
「如果你真的關心她，你在她面前應該展現彈性。你試著敞開自己，她才會對你敞開，而你們才有機會一起深入討論這件事，並在後續做決定。」
聽了這些建議，這位家長陷入沉思，但因後面還有其他人排隊要提問，我們的對話只能在此打住。
你的期待
之後回想這件事，真覺得「期待」在人與人的互動、關係裡，有著很微妙、深刻的影響。「期待」就是「我希望……」，或「我想要……」。在我們每天的生活場景裡，都會不自覺將「期待」寄託在遭遇的事或相遇的人身上。
「期待」若被滿足，我們就會感覺順心愉快；相反地，「期待」如果落空，我們的內在就會產生種種負面情緒（感受）。
回到親子的互動相處，為人父母對孩子既然也免不了有「期待」，關鍵的課題便在於：必須覺察它的存在，而非無意識地被它制約。
以上述事件為例，若媽媽能意識到自己正緊抓「期待」不放，就不會造成和女兒在溝通上卡關。媽媽期待女兒勇敢，女兒也可能期待媽媽能深入理解她的處境和困難。此時媽媽若執意女兒必須滿足她的期待，女兒當然覺得無路可走，而長期在困境中呼救無援，緊緊封閉自己的內心，就可能導致憂鬱。
當期待變成執念，就算媽媽自認為是在協助女兒脫困，為女兒的未來著想，但在女兒那端，卻可能感受到媽媽沒有真的想聆聽她的心聲，因為最後還是只有一個選擇，只有那條充滿荊棘的道路可走。若是如此，可以想像內在會是多麼絕望。
父母對孩子有某種期待，背後多與自己的成長經歷有關，希望孩子的人生順遂、光明，少走些冤枉路，不要重蹈自己過去的覆轍。
這個起點其實滿載著愛與善意，但這份期待若過於強烈，父母就有可能忽略孩子在這個過程中遭遇的困難，甚至責備孩子不夠努力∕勇敢。那麼，當初的善意反而就轉變成一種壓力，壓得孩子喘不過氣，也讓親子關係變得對立、緊張。
期待若已成執念，要鬆開它就會變成一種痛苦的試煉。因為，你會強烈感受到內心在拉扯、抗拒，彷彿在大聲吶喊：「不！這不是我要的！」
然而捫心自問：「若你得到你要的，但孩子卻抑鬱難解，甚至與你對立、疏離，這真的會是你要的結果嗎？」
如果還有機會遇到那位家長，我還是想跟她說：「你不用割捨你的『期待』，因為我知道那對你很重要。但若孩子實在無法滿足你，也請你試著鬆開它，不要完全否絕各種可以解決問題的可能性，也不要讓它變成親子之間一道解不開的枷鎖、桎梏。留一條路給孩子走，當初的愛與善意，才能真正成為孩子成長的助力。」
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數位編輯：黃晨宇